1、老婆对老公说：这个被蚊子软件真管用，昨晚没蚊子咬我。老公红着眼睛说：是你被蚊子软件吵了一整夜，我这一夜没睡觉，光给你打蚊子。
2、网络情人节，天上的星星盛开着玫瑰，地上的花儿散发着魅力。鱼在水里飞得烂醉，我想你就要犯罪了。你爱我吗？如果你不立即回答，我就把你终身监禁。
3、昨天前天爱上了，昨天是深爱着今天，前天去世了，昨天才知道他有多在乎前天，昨天去世后，今天发现一直爱他昨天和前天在一起，一起过去，叫做记忆。
4、女朋友：亲爱的，你叫我美女吗？男朋友：当然了，而且是真正的美女。女朋友：你真是太好了！告诉我我有多漂亮。男朋友：隧道里没有光，看不见脸，所以你是一个美人。
5、我从小生活不坚强，多年奋斗泡汤。青春穿过大海，迎接海浪，如今生活在一粒小小的谷粒里。见佛从不熏香，吟诗很少笔淡。上帝见我多么努力工作，常送春风天寿康。祝你幸福！
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6、A美女和b美女女说：我有个朋友，我开心的时候陪我疯玩，我失落的时候默默陪在我身边，总是对我b美女生气：遇到这样的好嫁！美女：嫁什么！它是我的宠物狗！
7、一天，在公共汽车上，一位父亲给儿子总结了江湖侠客的性格：令狐冲的武功是神仙画的点睛之笔，这时儿子问他：爸爸，为什么背这壶，你能成为神仙画的武功啊。
8、空中小姐在飞机上递给神父一杯酒。它离地面有多高？神父问，空姐说，三万英尺，神父摇摇头说，算了吧！我想我最好不要喝它。离我们的总部太近了！
9、一阵大风把他那顶近视的帽子吹掉了，他抬起脚就跑。旁边一位中年妇女喊道：先生，你的帽子在那边，不要追我的鸡！愿你永远年轻，笑口常开。
10、太阳出来了，暖暖的，唱着欢快的小曲，心情愉快，慢慢洋洋洒洒地放松，无忧无虑，懒懒散散，祝你生活愉快，无忧无虑，百事美洋洋！
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11、叶诗文：孙哥，我喜欢你！我们有相同的理想，相同的爱好，我们在一起会很快乐！孙阳：嗯，我也喜欢你！经过我的考虑，我想，还是朴泰桓为我！
12、哑巴的右臂是假的，而那只手在跳舞时无法控制地滑落。伙伴赶紧说：别乱了！阿呆：对不起，我的手是假的！合伙人笑了：我听过很多借口，但这是最好的。
13、妈妈说，学习的时候我在谈对象，工作的时候跑去做功课，工作的时候又忙，然后就成了剩女！最后总结：我这辈子都在做副业！
14、邻居问赌徒：昨晚怎么赢的？A：你觉得怎么样？我坐了一辆价值5万美元的车，回来时坐了一辆价值20万美元的车。邻居：你赢了？赌徒答：去的时候坐我的车，回家的时候坐公共汽车！
15、儿子：莫扎特的小夜曲很棒。父亲：贝多芬的交响乐。音乐结束了。播音员：刚才你听到了东北秧歌。
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16、说实话，我从未见过像你这样的大官。遇见你，你要谁上谁上，你要谁下谁下。最怕惹你烦，倒上坏味道啊。不管怎样，还是要谢谢你，电梯！
17、一个人到北京工作，想找个餐馆填饱肚子；人生疏地也生，谁知误入豪门大厅；看着配方难以承受，还得想办法支撑脸；眼睛一转，心思一转，不是滋味真灵验；人们认为这是一个大房子，他们在餐馆里大摇大摆。
18、我今天收到我姐姐寄来的快递。它不是一个小盒子，但它很轻。当我打开它，我发现一大盘酸奶，但它都喝了，只剩下一个空盒子。里面有姐姐留个小纸条：弟弟，这个酸奶很好喝，你自己买些尝尝。
19、当他领到工资时，发现少了10美元，便怒气冲冲地向出纳员挑战。你上个月是不是很急着要多付10美元？一个偶然的错误是可以原谅的，但是第二次绝对不能容忍。
20、为什么联合国不就人权问题表明立场？当一个小国和一个小国和解时，矛盾就消失了。一个小国和一个大国之间有冲突。大国与大国之间存在冲突。祝你幸福！
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21、天空中划过一片白云，儿子喊道：爸爸，快看，好大的棉花。爸爸：不，那不是棉的。这是棉花糖。我要棉花糖。好吧，等它下来。
22、小明对他爸爸说：如果我是你，如果你是我。“为什么？”父亲问。小明回答说，那样的话，我可以用你的钱去买零食，看3D动画电影，去电子城玩，不用上学，不用做作业！
23、小李逃课去车站接人。十分钟后，他紧张地给他的室友发了一条短信：老师点名了吗？室友：没有点名。小李很高兴，室友又发来一条消息：可是老师让你在黑板上做题。
24、当我今天在网上看到一件衣服时，我得到了两种评价，一种是中等的，一种是好的。点评有：与图片不一样，色差大，穿着不好。我给同学买的。他长得很丑。我很满意。
25、昨晚给我儿子谈西游记，他问我如果魔鬼吃了唐僧肉就能长生不老，那唐僧吃了自己的肉就不能长生不老吗？我无话可说，然后回答：唐僧是和尚不能吃肉！
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