1、太阳出来了,我送个短信,送个短信听首歌。听了这首歌,我想问你什么时候请客。还是等不到你请客,短信又发了,你到底请不请自来。
2、宋江成兴在墙上写道:如果他凌云芝,敢笑黄巢不夫!写完了韩然的梦,醒来看到,看到墙上的留言:对不起,这个微博已经被原作者删除了,如果您需要帮助,请联系客服。
3、你开的花我不喜欢,你的烟能熏死牡丹,那钢铁般的花瓣,咆哮而颤动,让生命绝望疯狂。哦**,如果我是上帝,将让你永不开花,让世界永远和平!
4、会议40分钟:5分钟做笔记,10分钟假装理解,5分钟敲手机,10分钟思考,5分钟喝水,10分钟聊天。5分钟发呆,10分钟逃跑!
5、所谓一见钟情,不过是看颜色;这叫做爱会及时到来,但这是一种权衡。所谓兄弟最牛,不过牛皮牛皮。所谓姐妹最波浪,不过是假装的。玩得开心。
6、常常想起骑车过去的日子,雨天不知道回家的路,在回家的路上,误入车里的许多地方,怎么活,怎么活,溅满了泥巴!车主回头一看,惊呼:这泥塑太逼真了,快把车开走!
7、老两口拍照,摄影师问:叔叔,你是要侧光,背光,还是全光?大爷害羞的说:我无所谓,能给你阿姨留一条内裤吗。
8、癞蛤蟆比声音大,孔雀比尾巴大,鸟儿比飞得高,鹦鹉比说话多,哥哥,你是牛人,牛比吹,乌鸦比嘴,羊比肥,乌龟比跑,你真了不起!
9、我想告诉你一件好事哈,就是我听说,现在结婚很便宜,所以,和我一起结婚去吧,我邀请你,怎么样,你觉得很得意轻,如果你不让我请,那么你就得邀请我去吃麦当劳!
10、开往郊区的公共汽车上挤满了头发花白的老人。一个年长的女人,看上去年轻了一点,不停地让另一个男人给她让座。
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11、小虾和乌龟约会,乌龟看到小虾脸红了,乌龟对小虾说,你怎么害羞脸红了?小虾米听生气道:这是害羞的脸红,这是高温热。
12、女儿的地理成绩很差,妈妈问:你的地理老师水平高吗?女儿回答:不太好!当我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远时,她答不上来。
13、丈夫:老婆,这个周末不能再吃肉了吗?妻子:是的!猪肉的价格又上涨了!丈夫:你已经两个星期没吃肉了。你饿了吗?老婆指着老公胖身子:每天晚上和猪睡在一起,什么都可以贪心!
14、说实话,在婚礼那天,我对新娘非常满意,那是她最美的一天,但当司仪问:新郎,你想娶新娘为妻吗,我犹豫了一会儿,还是保持沉默。毕竟,我只是伴郎。
15、妈妈带弟弟去动物园参观,到了狮子面前的铁笼子里,妈妈说:儿子,不要靠得太近!儿子很大程度说:妈妈,你别担心好了,我不会伤害它的!
16、一打带着一个哥哥,司机说17元的时候,哥哥忙翻包找零钱,我忙拿出一张20元的车票给司机,并对哥哥说:别找了!谁知哥哥还是没有回答,只听司机说:谢谢!
17、曾大师说:“你和朋友交朋友,却不相信他们吗?”孔子说:“没有信的人是不知道怎么办的!”寓意:新年到了,要和朋友发短信,不然会很穷的!所以我发,等你!
18、有一天乘公共汽车,上车拿出公交卡刷卡,可刷了半天也没反应,我纳闷:我的卡坏了吗?不可能,我昨天才做的!卡拿起来一看,原来手里是身份证。
19、一个哥们儿大喜的日子,我给了他一个红包,哥们儿客气地愣了一下说没有。我说:这条线,一年一次,必须走!祝朋友们天天开心!
20、宝宝好奇地问:妈妈,人真的是从猴子变来的吗?妈妈:是的,亲爱的。哦,我明白了。难怪猴子少了,人多了。
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21、算命先生:你女儿要嫁到南方去。老妈听了阴脸拉着女儿走后。女儿很惊讶,以为妈妈不喜欢南方人。回家后,老妈说:这算命老头真靠不住,我女儿不嫁男道嫁女。
22、有一天,在公共汽车上,有一个母亲和儿子,母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事,谁知道故事的结局,儿子来了句:妈妈,它为什么是不好的留在粪便,跑到森林的国王。
23、一天地理课上,地理老师问我:地球上的四大洋是什么?我答:老师你说错了,应该是五大洋,分别是快乐绵羊绵羊,美丽绵羊绵羊,懒惰绵羊绵羊,适合绵羊绵羊和温暖绵羊绵羊!
24、我听说你现在正在闹:麻麻的发着疯,哭着爸爸喊娘跳着舞,浑身乱了,满身是汗,天翻地覆要死了,忍不住啊啊的喊。哦,伙计,离开关远点!
25、你最近怎么样?我最近很忙,跟蜗牛比速度,跟凤姐比牙,跟东师比美,跟八戒比帅,跟乞丐比富,跟失恋比快乐,跟你比大方,愿意花发信问候:祝你天天开心!
26、鸭子和鹅比谁的脖子长,鹅有点不屑,鸭子急了,拿出一根绳子请鸡帮着拉它们的脖子,结果脖子上的肉变得很硬,所以有一种有名的美味的鸭子脖子。
27、男:看,日落很壮观,因为它收集了一整天的阳光。女:真的,你看它的颜色就像一个梦,一会儿红,一会儿绿,然后变成了黄色。M:你看到的是红绿灯。
28、一位主人在一位老人家里喝很贵的茶,女人问:这茶有什么好处?老人:这对男人和女人都有好处。再次:什么好处?老大爷平静道:解渴。
29、孩子们在做作业时抱怨很多。父母要纠正他们的想法:多学习,更聪明,更努力工作。孩子回答说:聪明是有害的。如果李白没有那么聪明,写了那么多诗,我就不会这么累了。
30、一天,唐问猴子:“猴子,你的筋斗云翻得有多快?”大圣人想了一会儿说:师傅,也以现代子弹头列车的速度差不多吧,坐上去,嗖,往西!
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31、小学的时候,思想道德教育说:做事情要持之以恒,所以你不要每天洗脸,中学的时候,**老师说:量变产生质变,所以当我看到你大声喊:哇,非洲人,中国人说得很好!
32、今天早上起床后,我和丈夫一起照镜子。我瞥了他一眼,轻蔑地说:如果我们的孩子将来长得像你,那就玩完了。老公一脸邪恶地笑着说:如果不像我,你就完了!
33、据说子贡、子路、子游是孔子的五个学生。当一个女人看到他们时,她喊道:“你不是男人!请问她在说谁?子路,因为鹿是马。
34、有一天小王申请出国深造,总统立刻回复:goaheadtoogoodyoufinallypromised总统angerdrink:愚蠢不是自由意志的意思,是对你的头。
35、新买了一只无线鼠标,悄悄把接收器的头插在学生的后备箱上的usb接口上,然后偷偷地把鼠标移到一边,学生们看到后很惊讶,然后更换鼠标,拔掉网线,杀毒,重新安装系统。
36、昨天小李和朋友聊天,聊到夫妻吵架的话题,小李得意地说:我和老婆吵架是床头吵架床尾关!小李朋友来了一句:真羡慕你家里在床上碰到麻烦就能解决!
37、爸爸陪儿子挤公交去考试,因为堵车走得很慢。儿子急说:等我们有钱买三架飞机,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸:飞机上有厕所!
38、有一天,一个小男孩和奶奶乘公共汽车去商场,小男孩看到两个年轻人在公共汽车上接吻,非常好奇,喊道:奶奶,看他们在做什么!奶奶想,儿子,不要那样做。他们吃人。
39、香港海关发现,一名母亲带着一名婴儿在内地和香港之间来回往返,每天往返几次。妈妈回答:我带孩子过来喂奶粉!
40、丈夫:兄弟如兄弟,女人如衣服。老婆:你小胳膊小腿能出去,光屁溜敢出去?丈夫:我可以让我哥哥帮我买衣服。妻子:你确定你哥哥给你买衣服时不会试穿吗。
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