1、打手机的时候，才知道我的话有多珍贵。
2、有钱要懂得伪装，没钱要懂得包装。
3、一个恋爱中的老人就像一座着火的老房子。
4、这样的灯笼连女孩子都找不到！
5、我打电话给我的约会对象，她接了电话。
6、没经历过败类，怎么能结婚，没人能随随便便当妈妈！
7、抽烟，喝酒，打麻将，爱上网络。陪你疯陪你浪，陪你哼到天亮。接针吸粉，在路上接吻。洗澡洗澡吹泡泡，抱着妻子睡觉。
8、抵押贷款是一种拖垮你，让你破产的方式。
9、有人说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我们已经裸体跑了很多年了！
10、如果你半夜醒来，别忘了给你的室友盖好被子。
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11、别人嘲笑我厚衣服，我嘲笑别人冻僵。
12、我承认在上幼儿园之前，我是一个纯洁的孩子。
13、明月有时，问青天酒青天说：滚你妈，我这么忙，哪有时间管你，自己看天气预报去吧！
14、世界上有太多的男人，我必须每天改变他们。
15、我希望我总能轻轻拍一拍蚊子耳朵里盘旋的嗡嗡声。
16、我让那位老太太把她的红唇涂上，让你看看颜色。
17、我们班有两个塑料袋，他们两天来包装，包装，包装和包装。
18、听说看动作片能减肥，因为里面常说，你快受（瘦）死吧！
19、要求如下：A活，B女。
20、林妹妹没有死于疾病，她实际上是从天上掉下来的。
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21、我说话吓人，有点疯狂，你叫我疯子。
22、你在冬天多久洗一次澡？在冬天洗澡。
23、想请我吃饭的人请拨电话号码，然后到那边排队。
24、最明目张胆的恭维是把泼妇说成是贵妃。
25、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
26、谁知道有多少时候洒脱的人曾经哭干了眼泪。
27、鸭子太自大，兔子太多嘴，我是猪，我很好。
28、说真话的人遍体鳞伤。他满口谎言。
29、人要谦卑才能立于不败之地，你已经立于不败之地，你说你有多谦卑，需要用宇宙的空间来衡量。
30、有些女孩想犯罪的背后；侧面朝后看；前面看起来像是防守。
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31、如果有一天，你选择放弃我，我不会哭，只会笑得更坚强。
32、吸烟有害健康，我想远离吸烟；家庭作业减少生活，我会扔掉家庭作业。
33、我做每件事都靠自己。我不需要你的尊重。
34、不要在海边讲笑话，他们会让大海笑的。
35、反正我也戴眼镜，怎么能调戏好家里人的女人呢。
36、皇帝死了叫死，老百姓死了叫死，**死了叫哦耶。
37、人间阎良鸡最懂，人间寒鸭最暖先知。
38、谁能90分钟不射门-中国国家足球队。
39、QQ上明明是他加了你，但他发了一句话：你是来接同学的，快出现了。
40、我们的女学生一转身，班主任跳了楼，我们的女学生两转身，长江和黄河倒流，我们的女学生三转身，恢复**不用担心！
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41、我知道，天下没有不散的筵席，但至少我能在宴会上吃得好！
42、把钱看作污垢，但所有人都在竞相做污垢收集器。
43、很难找到相同的种类，但是有很多相似之处。
44、不怕虎像敌人，怕猪像队友。
45、读十几年的书，还是幼儿园容易混的。
46、俗话说，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，级别不够高。
47、作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
48、羊与狼共舞，别忘了你的身份。
49、有了照片，你说喜欢我，或者你认为你在淘宝频道。
50、如果我是世界上唯一的农民，那么下一个比尔·盖茨就是我了。
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