1、在街上，这对夫妇正在争吵。女人骂道：“你这头笨驴！”那人咆哮。“你这个混蛋！”一个行人路过，劝道：“都是一家人，何必伤害朋友！”
2、现代社会是疯狂的，羊开始吃狼，猫和老鼠睡觉，兔子吃香肠，同性恋被认为是正常的，没有外遇是白忙。哥们，我要你记住，你要去鬼子玩流氓！
3、你为什么工作？老师们说，他们带着父母的红包去工作，帮助他们把孩子培养成书呆子。医生说他是想骗他的病人多花钱。这位律师说，他试图在工作中为别人变得黑白分明。公务员们说，他们去工作是为了学习如何为自己榨取他人。
4、“想起你”，是一件很幸福的事情；“见到你”，是一件很幸福的事情；“爱你”，是我永远做的事；“关心你”是我一直在做的。“对你撒谎，”就这样发生了。
5、老师回家拜访时，一进门竟看见他的学生正在吸烟！老师和学生都被这一幕惊呆了，不知道说什么好。父母连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自己儿子抽烟，也快给老师点上！”
6、他的妻子对着镜子大叫：“我越来越胖了！老！是变丑！”然后，妻子像宠坏了的孩子一样对丈夫说：“丈夫，你表扬我吧，哄哄哄我！”丈夫想了想说：“老婆，你的视力还是很好啊！”
7、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话在撒谎，我不能成为你的齐天大圣孙悟空，你真的很棒，你能五行山，一个葫芦，葫芦，葡萄树七个瓜，风吹雨打都不怕，啊，啊，啊黑，邓邓邓，邓邓邓邓邓邓邓！这首歌串，让人里面牛肉面太饱了！
8、一人去医院做乙超，医生问：“憋好吗？”那人说：“住手。”于是医生打开仪器给他做了一个B超，图像很快显示，医生立刻生气地说：“你怎么抱这个肚子里都是屎。”人急了：“医生，也有尿啊，我专门从早上憋到现在的，快点，我快死了。”
中国科学家的搞笑小故事
9、中午和你儿子一起睡午觉。半睡半醒，他突然说：“小姑娘，我回来了！”我听了顿时吓呆了，静静地告诉丈夫，并告诉丈夫不要让孩子们乱看电视。老公笑疯了，说那是（喜羊羊与狼）中狼的台词：“孩子们，我回来了！”
10、有一次，我和前男友在一辆拥挤的公交车上，我穿着一件白裙子，但我阿姨突然出现了，裙子变红了。所以我向我的男朋友求助。我想让他找到一些东西来帮助我。他把我抱起来，喊道：“亲爱的，坚持住！我们马上去医院，孩子一定要得救！尼玛..别再找他帮忙了！
11、抢劫！不要动。交出你所有的烦恼，交出你的坏运气，不要隐藏你的悲伤。不违抗，不举报，不反抗，你唯一能做的就是快速执行，快速上交。
12、同学说你有“学问”，同事说你懂得“常识”，导师夸你有“勇气”，朋友称赞你有“见识”，卡朋友说你很“老实”，老婆骂你“不老实”，我羡慕你“狗屎-运气”！
13、我在网上看到一件标价200元的夹克。与店主砍价，店主说190元就可以成交。我仔细地看了这幅画，发现价格还是太高了。我希望再减少一次，但店主不肯让步。忍不住，我说“拜拜”，习惯性地打出“88”两个字。店主脸上流露出“哭泣”的表情，说：“成交。”
14、一个富人即将死去。他给了两个儿子一把钝木刀，说：“去砍一天的柴，谁干得最多，我就把我所有的东西都给他。”大儿子拿着柴火，急忙上山砍柴。二儿子拿起一把刀，找了一块磨刀石，开始磨起刀来。过了一会儿，他把刀拿进屋里，对父亲说：“把钱都拿出来！”
15、今天乘公共汽车，有一个停车的司机问了一句：关上后门！没有人应门，于是他关上后门，走了进去。这时车厢里发出一个女孩软绵绵的一句：开门！司机生气地猛踩刹车，打开后门，吼道：“趴下！下来！”车上所有的人都看了看后门，但不知为什么没有人下来互相看一眼。然后，电视上的女人又喊道：开门！
16、我忍；若有人再得罪我，就警告我。他们仍然攻击我，我责备；21.若有人再得罪我，我就发怒。21.他们又攻击我，我就发怒。如果有人再逼我，我再也受不了了。我给你一顶绿帽子！
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