1、开学第一天，全班同学做了自我介绍。一名男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我喜欢下棋！”说完就走了下去，下一个是女孩，女孩走到讲台上，不安地自我介绍：“我…我叫Shaki…我喜欢游泳。
2、我们班有一个差生，每次十分钟那种，每次试卷都会被填满，却找不到几张空的才是对的。有一次，老师崩溃了，对她说：“下次你交空白卷的时候，我就通过你。”
3、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖被子，我们只抱着睡觉。
4、早上吃粉的时候，我觉得有点虚弱，所以起床后加了一些酱油，不小心洒了一滴在旁边女孩的手臂上。姐姐瞪着白眼嘟囔道：“要吃姐姐是不蘸酱吃的！”嘿嘿，惊喜来得太突然了。
5、昨天晚上，厨师在店里碰见一位来店里吃饭的老朋友（女，十多年没见了）。因为厨师不认识她，一开始她没有表现出太多的表情。“女”朋友拍了拍他的肩膀说：“老朋友，你在这里工作！”那位“女”朋友带着一个八九岁的儿子，两个老朋友正在温暖地聊天的时候，儿子慢悠悠地说了一句：“妈妈，这是你的前男友！”尴尬的局面持续了一分钟，大厅里的人哄堂大笑。
6、一天晚上，一个游手好闲的人在野外游荡，突然从天空中掉下一个不明飞行物。一个外星人从不明飞行物上下来，看见他突然跪下。懒汉吓坏了，说：爱你扁！我看见外星人抬起头说：平你妈啊！忘记计算地球引力了！靠！
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7、我不漂亮，我不高，我没有好成绩，我不优秀，我穷，哈哈，没关系。我还年轻，我会改变，我的未来会发光。
8、一煤老板带着一万元现金在酒店消费，结账共一万元，煤老板要求刷卡，酒店只接受现金，发生了争执，一通电话后，两辆满载面值的车元元开到了酒店门口。
9、当我还是个孩子的时候，我经常因为淘气挨打，所以我很害怕我的父母。无论我做什么，我都要考虑我是否会被打败。我叔叔用铁丝给我做了一把枪，我非常喜欢。有一天父母不在家，我不知道为什么把枪插进插座里，差点触电身亡。我回来后想，父母回来后看到这个东西插在插座上，可能要挨打了，一颗牙要拔出来。现在要考虑的有很多。
10、有一个男人叫真咳起来，娶了老婆叫你管，生了儿子叫麻烦。一天麻烦消失了！这对夫妇报了警。警察问他的父亲：请问你叫什么名字？爸爸说：真的咳出来。警察非常生气。然后他问他的妈妈她叫什么名字。妈妈说：要你管。警察很生气的说：你要干什么？丈夫和妻子说：惹麻烦。
11、我有个哥哥得了癌症，奄奄一息的时候我把他叫到前面说：“我死后你千万不要说我是癌症死了，要说我是艾滋病死了。”我在想，“为什么？艾滋病是多么可怕啊！”那个人说：“只有这样，才没人敢打我老婆。”
12、天气很冷，一个新生因为年纪大了而疲惫不堪。
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13、现在我正在称体重，甚至试着拔掉眉毛。
14、最近我发现了一个缓解压力的好方法。那就是上厕所，上完后，面目狰狞的对马桶说：“你给我吃屎你！”然后冲马桶！
15、只有当你在火车站排长队的时候，你才能真正意识到你是龙的传人。
16、有一天，一位非常漂亮的女同事迟到了，没时间化妆，就冲进了办公室。结果，她那天没去上班。惊讶）。
17、周杰伦：温柔可爱，让我蛋疼的女人。光亮：哦，我第一次说我爱你，呼吸忧伤的鸡蛋不停的颤抖。你总是太软弱，太软弱。你自己解决所有的问题。刘德华：你就像一个刽子手卖给我，把我的蛋像刺刀一样无情的屠杀。中国移动：通讯从鸡蛋开始。
18、赚钱是一种能力，花钱是一种技能，我的能力有限，但技能很高。
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19、有一天，一个哥哥纹身了。老板问他：“你想要什么？”大哥说：纹一条龙！老板说：好！大哥一看后，马上把老板打进了医院！警察问大哥为什么打老板。大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：…J.Q.K。
20、这对老夫妇正在看电视，突然选美比赛开始了。老人脸红了，转身走进房间。老太太笑了笑：这个老头挺封建的。过了一会儿，老人回来了，坐直了身子，脸上戴着一副老花镜。
21、有的论坛帖子有人问：喜欢上银行柜台的MM，有什么好办法追求？回复卡：去存钱，然后存折不取，她会打电话给你。A：你好，你的存折！楼主还眸一笑：是你的存折！
22、一年前，学校广场进行了一次献血。CC稍微修了一下指甲，还送了一块手表。邻居班一MM听到觉得很高兴，跑过去问护士：抄送什么？护士平静地说：送棺材来。
23、我小的时候，喜欢欺负一个比我小三岁的女孩。我一欺负她，她就会去找她的父亲，他会告发她的父亲。我父亲带我去她家道歉，然后回来打我。这种恶性循环直到我初中毕业她才养了一只大狼狗。
24、有一天化学老师要学生带一瓶%酒，学生找了半天回来，说：老师没有%，我带了一瓶%酒可以吗？老师回答：你要娶一个一岁大的媳妇，给你一个一岁大的女孩可以吗？！
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25、从前有一个富人，临死前，他对两个儿子说：“你们去砍柴，看看谁能把林子里的柴禾砍得更快些。”一大清早，大儿子拿着刀上山砍柴，二儿子把刀磨快了。晚上，二儿子割得最厉害了，财主见了，对儿子们说，把家里的家产都留给大儿子，不管怎么说，都这么能干！靠，你怎么不按套路出牌呢。
26、我男朋友来我家吃饭，我侄子偷偷对我说：“阿姨，你这个男朋友不如上次来的那个帅。”我说：“这是最后一次来一样啊！”侄子拍着头说：“天哪！这次他没有带‘想要’包，我也没认出他来！”
27、我本想成为今年的闪电，但我却成了一堵堵在你眼前的坚果墙。
28、悟空和唐僧一起上了卫星电视（非诚勿让），悟空上台，灯光全部熄灭。原因：没有房子，没有汽车，只有一根断了的棍子。保镖职业危险。动不动就打妖，对女孩不温柔。曾经蹲过监狱，曾经被五指山压得粉碎多年。唐僧上台了，哇！所有的光。原因：公务员；皇兄，后台最难。熟练掌握梵语及其他外语。英俊的生长。最关键的一点：有宝马！
29、当比尔·盖茨完成他的新别墅时，他发现设计师跟他开了一个玩笑：他按下门的开关后，首先会播放音乐，门只工作两分钟。不能与旧电器兼容的，需要全部使用新电器；双击电灯开关；一次只能打开一个窗口；每晚睡觉前选择“睡觉”、“睡觉”和“待机”冲马桶时，马桶会提示：您要留马桶吗？你确定要冲马桶吗。
30、回到军队我很难过。在我出去之前，妈妈拍了拍我。我对爸爸说：爸爸，你老婆打我爸爸，又对妈妈说：不要打他，很容易引起军民纠纷。瞬间被爸爸笑了，留下的悲伤瞬间消失了。
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