今天为大家分享qq空间搞笑说说带图片，你骂我，一定是因为你不认识我，因为认识我的人都想打我；女人比那叫资本，男人比那叫变态。以下这些拉人气搞笑空间说说与图片收集了更多，希望大家喜欢！
1、一位女老师在黑板上画了一个苹果，并问学生：这是什么？结果，大家回答：**！女老师为校长哭了，校长很生气，来到教室：你怎么把老师给哭了？又看了看黑板：哟，你还在黑板上画了一个**！
2、当你出去的时候，不要打太厚的粉底，你甚至看不到自己的样子。
3、一个人最好不要有好记性，因为回忆越多，快乐越少。
4、热恋的时候，恋人们常常感叹上一代人所积累的美德；婚后，夫妻常怀疑上辈子造了什么孽，真的是冰火两重天。
5、贫穷有什么不好？贫穷应该被嘲笑吗？抬起头来，挺起胸膛，让我们看看，你不仅贫穷，而且丑陋。
6、现在它仿佛正站在一个尴尬的十字路口，一黄一绿，失落的是欺骗的喜悦诉说，尚未获得的是笔走天下的洗练从容。
7、我们的故事，总是那么美丽。
8、这末了的繁华，不是倾城，不是倾国，而是倾尽我所有。
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9、昨晚，我被蚊子咬了一整夜。第二天，我发现我的体重减轻了。
10、我很高兴，因为我喜欢的男孩是我的同桌。
11、老师说我是班上的扫兴者。你必须这样想。你是一个穷。你的同学在干什么。
12、自从你出现，我才知道有人爱是如此的美丽。
13、前女友很内向，内向到什么程度，是她想跟我结束四年的尴尬说出来的，是给她的新男友打电话告诉我的。
14、当你晚上睡在温暖的床上时，你最不想做的事情是什么。
15、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想试试兰博基尼吗？你想要一些钱来点烟吗？你还在等什么？上床睡觉！
16、时间是对的，地址是对的，情感是对的，但创造人物是错的！
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17、不要在家里大便，要在工作的时候。如果你每天大便10分钟，你一年就有40个小时的带薪大便时间，相当于5天的年假！更重要的是，节约用水和省钱！
18、人不犯我，我不犯人；人若得罪我，就当取三分。如果你再冒犯我，我就再给你一次机会。人们仍然攻击我，消灭我。
19、老婆老婆我爱你，真的在乎你，爱你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
20、我们是好朋友，当你摔倒的时候我会帮助你，但要等我笑完。
21、今天蹲在厕所里，一个男同学打电话给我问我在干什么，我飞快地回答拉屎，说完两边沉默了三秒钟，他说我擦。“不，”我说。“我自己来。
22、如果有一天，我不能继续呼吸，那只是意味着我的世界缺少空气，或者，缺少你。
23、两个女孩都喜欢你，一个漂亮又有才华，另一个温柔又会持家，你选了吗？先离开房子。
24、不要以为上帝抛弃了你，那是因为上帝没有时间和你说话。
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25、骂人的时候最痛苦的莫过于别人用你的话来回骂你，体重会飙升很多。
26、慵懒地呼吸着空气中所有的味道。
27、每一个相爱的人都有一个难舍的爱人，他的名字叫床。
28、问：手机最普遍的功能是什么？A：这取决于时间。问：手机最让人心跳加速的功能是什么？答：振动。
29、曾经记得，在大明湖拒绝生活任务的黑米哥。
30、鹅、鹅、鹅、曲切用刀，拔毛加瓢水，点火盖锅！
31、在一个充满黑暗的世界里，对爱的诠释充满了谎言。
32、有很多方法可以破坏友谊。最激进的方法是借钱。
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33、那个谁，我爱你爱得可以连自己的感情都不要。
34、在你面前只有两个选择，要么你从我这里拿走，要么我从你这里拿走。
35、不要在海边讲笑话，他们会让大海笑的。
36、我去算命：师傅，你看我以后会是什么啊？导演？还是村长？大师精确地计算了一下：年轻人，当你为人父母的时候是很难的！
37、你和猪的区别在于，猪永远是猪，而你有时不是人。
38、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅得不明显。
39、有一次去医院看医生，护士说：摸一条腿，看看有没有感觉，我摸了，真的感觉到了啊，护士红着脸说：摸自己的腿。
40、历史上最著名的女人不是潘金莲或武则天，而是荣嬷嬷。
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41、一位王子被施了魔法，每年只能说一个字，他五年没有说话，只存够五个字，就对公主说：公主我爱你。公主只说了一句话，王子就晕倒了。公主说：什么。
42、我发誓，以前的誓言从现在起全部取消！我发誓我再也不会发誓了！
43、湖北文理科状元是一对夫妻，我亲眼目睹了这标志性的决然大爆炸。
44、现在女人：看后，风和雨都很顺利。展望未来，没有收获。
45、这个成语实际上是用来形容古代和现代的女艺术家。
46、每个颤抖的人心里都有一台缝纫机。
47、走投无路也走什么走，直接坐车啊！
48、女秘书：老板，你妻子打电话来，她说她会在电话里吻你。
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