1、我从不看电视。我只是经常在报纸上查找电视节目的印刷错误。
2、吃饭了，我也想吃，瘦了，我也想吃，既不能兼得，我也去了。
3、脱下我的衣服我是一只野兽，穿上我的衣服我是一只野兽！
4、如果我能以每人5美元的价格卖掉我的朋友，我就能赚一笔小钱。
5、如果傻瓜都能飞，我的公司就是个机场。
6、我渴望自由，但人体不知道如何爬出狗洞！
7、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
8、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵着你毛茸茸的手！爱！让我们直立行走！
9、我建议我们应该优先理解和欣赏我的外表。
10、别在我背后胡扯，看看我是否有本事出来杀了我。
声音倒放有意思的话
11、男人当他不属于你的时候，让你感叹什么是完美，当他属于你的时候，让你感叹什么是真实。
12、平时连骂你，都不想等我打你，才知道我文武双全。
13、我不是王子，为什么莫女孩遇到我总觉得自己应该是公主！
14、背叛是我的风格，背叛是我的现状，长寿是我的结果。
15、我不同意你的意见，但我愿意誓死捍卫不让你说话的权利。
16、叹息是最大的浪费时间，哭泣是最大的浪费精力。
17、我把电视遥控器别在腰间，就像买了一部手机一样。
18、你叫我走，我就走了。现在你又让我进去了。我很抱歉。我滚得太远了。
19、这个世界上只有一个词可以骗我千万次，我会相信那就是：老师来了！
20、中国新年最古老的一句话：今年的节日不收礼物啊，收礼物收脑白金！
一些有意思的话和搞笑图片
21、如果你是一个不打扰女客人再牛也会熄灭男人的灯，宿舍楼阿姨会熄灭整层楼！
22、那个生你气的人，你不知道他容忍了你多少次吗。
23、每个人生来都有原创的想法，但可悲的是，许多人正在成为海盗。
24、如果领导下个月不给我加薪，我就辞职，在辞职前给他送两个中国人，抽他。
25、当我们变得富有。我想买两个棒棒糖。一个你看着我吃，一个我吃给你看。
26、自从我变成一坨屎，就没人踩过我的头。
27、人生就像一个电话，不是你先挂，就是我先挂。
28、不要说别人有精神病，精神病的前提是必须有脑子。
29、系统提示：你给我的爱传送停止，对方已经拒绝接收。
30、我不声不响地走了过来，不声不响地挥动着匕首，没有一个活着的嘴。
中奖了有意思的话
31、哥哥把搅拌到现在，拿起唯一的筷子，把它放在旁边。
32、希望是火，失望是烟，人生是七着火，八冒烟。
33、我每天都在创造一个世界纪录，记录我在这个世界上生活的天数。
34、不要以为我帅，以为我高不可攀，其实我对所有的河流都是开放的。
35、据说人有钱就会变坏。我已经做了20多年的好人了。
36、我的奥迪，你的迪奥，我们孩子的奥利奥。努力！
37、没有钱，妻子和秘书；他有钱的时候，既是秘书又是妻子。
38、十块钱掉进了粪坑，想了想，扔了一百块钱就走了，然后全部捞起来，我特么记者！
39、人生的悲剧就在于当你把你的屁股放在绳子上时，你只有一把刀。
40、如今网上和隐形是一样的，没人会请你聊天。
夫妻聊天有意思的话
41、早起的鸟儿有虫吃，早起的鸟儿有虫吃！
42、还价就像爱情，最高境界是厚颜无耻，最低要求是当牵手。
43、在你头上拉屎的人可能不是你的敌人，而是你楼上的邻居。
44、为什么关羽比张飞死得早？答：美女瘦呗。
45、那人的膝盖下有金子。我把整条腿都切了。我连一块铜板都没找到！
46、他是一个穿着衣服的野兽。活着的人都是活着的。
47、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
48、当你恋爱时，你会在下一代再次结婚。
49、有些人还活着，而她却死了。有些人活着，他就该死了！
50、让男人哭，是的你赢了，但你玩大了。
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