1、妈妈说：就算你吃醋，你也要装着喝酱油。你不能让别人看不起你。
2、如果老师没有说你不应该乱扔垃圾，我就会把你扔出去。
3、人要脸，树要皮，电线杆要水泥。
4、将屏幕名称改为某人，当您添加好友时已成为某人添加您为好友。
5、为什么寒假没有暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
6、通常读书是因为有求知欲，考前读书是因为有求知欲。
7、一起对白头说，你却偷偷地烧油。
8、老师问：什么词能把人和动物完美地结合起来？同学们的答案是美人鱼！只有小明举起满是老茧的右手，回答道：单身狗！
9、因为喜欢你，透过你的光芒，看到了世界上从未见过的你。
10、当一个同性恋男人对你撅嘴，假装想吻你，你输了！最有效的方法就是也吻他！如果他避开你，他就赢了。如果他没有，我祝你幸福！
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11、我喜欢你，你吃屎我觉得你很可爱；当我不喜欢你的时候，你做的每件事都让我觉得你在吃屎。
12、人不能把钱带进坟墓，但钱能把人带进坟墓。
13、我也曾经有过一对翅膀，懒得让我把它拿出来喂，而是把它放在锅里炖汤喝。
14、有钱要懂得伪装，没钱要懂得包装。
15、不是因为我冷，而是因为我的手冷。
16、面子是一种生活的东西，但不要钱，钱是一种必要的东西，不要钱。
17、怪物是个好孩子，他对奥特曼说；不要生气。就打我。
18、我一直很低调，除了你给我掌声和尖叫。
19、今年情侣黄瓜很多很难卖。
20、既然你青春打得低低的，那么祝你快乐打头，快乐踩脚，健康搜身，好运连踢带踢。我是一个朋友！
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21、一天上课时，老师说：“中国男人比女人多三千万。”忽然角落昏倒地说了一句：你可以保证男人都喜欢女人。全班顿时火冒三丈。
22、千健，万健，心态平衡才是关键。
23、有时候，与其想太多，不如少动动脑子。
24、当女人坚强一次，男人希望她永远坚强。
25、把手机放在床前，怕没电，抬头看资料，低头写情诗！
26、谁说豆腐拍死了，下次给冻豆腐试试。
27、我在竞技场，但没有关于我的传说。
28、不要问我为什么这么黑，我只能告诉你我不是一个肤浅的人。
29、他是一个穿着衣服的野兽。活着的人都是活着的。
30、林妹妹没有死于疾病，她实际上是从天上掉下来的。
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31、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地方税，妻子睡觉是依法纳税，情人睡觉是逃税，嫂子睡觉是增值税。
32、别以为女孩子漂亮就能使我神魂颠倒。至少她肯定很蠢！
33、今天的历史老师在课堂上问我谁是康熙的儿子？我脱口而出“阴正”！然后我很尴尬。
34、我不知道，但是当人们告诉我你死了，世界还在继续的时候，我就觉得地球还在继续。
35、有人说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我们已经裸体跑了很多年了！
36、找女朋友。条件一：女性。条件二：活下去。
37、我和妻子已经18个月没说过话了，我也没有机会打断她。
38、没经历过败类，怎么能结婚，没人能随随便便当妈妈！
39、有些痛，习惯了就不是痛了。即使撕心裂肺，也能习惯。
40、我不会眼睁睁看着你跳进火坑，我会闭上眼睛。
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41、都说女人在恋爱中的智商是零，为什么我还是负的。
42、总有那么几个人，当老师叫他们上来回答问题时，全班都笑了。
43、我不是要跟你作对。我想站在你后面。
44、高中学习是傻钱，高中两不学是傻钱，三个傻钱都知道要学。
45、给我一个支点，我就能把你女朋友撬走。
46、世界上的妖怪越来越多，唐僧却越来越少。
47、最后我说我恨你。但我恨你，因为我爱你。
48、男孩穷了就养，否则不知道奋斗，女孩富了就养，否则别人一块蛋糕就哄走。
49、看在愚蠢的份上，不要说任何有关你的事。
50、一个男人在五百万，找个女朋友跟她说，我赢了五百万，我们平分吧！女朋友搬点了点头！几天也没见人，女人大声骂：上帝这个孙子，老娘以为是跟我分的！
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51、不管我有多累多困，我都想和你聊天。
52、我想把国庆节作业扔到班主任的脸上！现在住手，好像你会动似的！
53、下棋的妹妹，你说你的马有三个生活我忍受，你象过河是小飞象大象我忍受，汽车可以把保险杠车我也忍受，但是你用我的出租车去杀死我也会说你几个间谍训练意义。
54、现在的我，你爱不理。记住。我的未来，你爬不上去。
55、当你责骂对方时，你会考虑到对方的感受吗？不管怎样，我确实有，尽可能没有方言，以防对方听不懂。
56、自古以来没有人死过，早死和晚死都要死。
57、我们去玩吧。我看透了这个世界，我只想远离这个世界。外面太冷了，我不想搬家。
58、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打地主，五个和尚会玩福娃。
59、长相分为两种，一种是好看的，一种是难看的，你属于中间，所以难看。
60、一个神经病病人在写信，护士问：你在给谁写信？病人：我自己。护士问：“上面写什么？”病人：你疯了。如果我没有收到，我怎么知道。
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