1、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
2、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
3、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
4、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
5、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
6、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
7、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
8、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
9、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。
10、刷牙三部曲：挤牙膏倒杯水认真刷牙漱口咽下去味道好极了。
11、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
12、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
13、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
14、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
15、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
16、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
17、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
18、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
19、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人***爱。
20、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
21、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
22、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
23、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
24、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
25、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
26、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
27、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
28、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
29、一女学员上车位置没调得好，有点靠前，师傅说，你要给方向盘喂奶迈？
30、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
31、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
32、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
33、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
34、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
35、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
36、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
37、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
38、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？
39、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
40、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
41、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。
42、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
43、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
44、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
45、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
46、只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。
47、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。
48、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
49、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
50、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
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