1、朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大惊道：这玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵！
2、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
3、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
4、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
5、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
6、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
7、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
8、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
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9、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。
10、生物课时，老师问：细菌分裂后个数加不加倍？不加倍！不加倍！抢地主！一个兴奋的声音响起。
11、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
12、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
13、妈妈问五岁的儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？孩子认真的思索一下，坚定地说：站旁边！
14、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
15、老公：老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？老婆：肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。
16、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
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17、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！
18、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
19、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
20、过年了，走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
21、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
22、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
23、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
24、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
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25、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
26、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：认错人了，看你特眼熟。女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。
27、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
28、无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下。
29、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
30、妈！救我，我不能呼吸了怎么了我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙秋衣不要穿反了！
31、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
32、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
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33、现在的我，任性是有了，就差钱了。
34、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
35、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
36、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！
37、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
38、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
39、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
40、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。
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