极品爆笑笑话肚子疼(长篇300字笑话爆笑)

1、我是一个很单纯很传统的女孩，只希望另一半在外面认真工作，努力回家做家务。不管他是不是最好的，我只要过好自己的生活。

2、认真的说，朋友不要做得更多，一两个真诚的朋友就足够了，生与死的朋友都要比很多朋友来的真实，最重要的是结婚的时候可以给很多红包。

3、我最佩服三种人：看完av后坚持不露；撸一夜也坚持看av；看完av后还没有出来的人。

4、学生们只担心自习老师是否会在晚上从门后偷看。他们不知道老师在这样的黑夜里站在外面有多害怕。

5、在南正基出差时不小心掉进了河里，被捞出来后哆嗦着说：南正基冷，真的是湿冷。

6、都说朋友老婆不能欺负，我的果断决定要跟我一个铁哥们朋友决裂！

7、一个漂亮的女人发现口红太重了，就拿一块湿纸巾擦了擦，扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，这超薄的很容易掉！

8、你怎么能这么做？我很失望。你不介意再出现在我面前吧？去你妈的！

9、女孩子们常自高自大地叫自己老子，但没有男孩子自高自大地叫自己老娘。

10、一天，在一辆拥挤的公共汽车上，有这样一段对话：一个孕妇站起来对坐在她旁边的一个男人说：“你不知道我怀孕了吗？”（请他让座。）看见男人很紧张的说：“孩子不是我的！”

11、老夫妻照相，摄影师问：爷爷，你要侧光、背光，还是全光？老叶害羞地说：我无所谓，能给你阿姨留下一条内裤吗。

12、不管闹钟响多少次，当我迟到的时候，我会坚持起床。

爆笑笑话笑死人不偿命

13、在春节期间，人们通常吃饺子。包饺子有三个主要步骤：馅、卷和包。而馅最关键的不要太咸，卷最关键的不要太厚，包最关键的不要太长。

14、昨天，我梦见上帝可以给我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说要换一个实在太难了。

15、中国只有两种球类没有比较就知道结果，一种是乒乓球，一种是足球，一种是谁都不会打，一种是谁都不会打。

16、一个朋友在网上买了一个无线蓝牙耳机，并在评论中写道：“我收到产品后就用了。我一边打电话一边购物。耳机非常棒，信号也非常强。”听着手机走了三街才发现手机被偷了。

17、每个女孩的衣橱里都有一件衣服，她曾经买它当狗穿，现在觉得它很丑。

18、我和妻子是儿时的朋友。当我还是个孩子的时候，村上春树的两个女孩如果输了比赛，就会成为我的妻子。那天她扭伤了脚踝。

19、孩子养着妓院的鹦鹉偷回家，进门，鹦鹉叫道：快走！又看见妈妈叫：老板也变了！再看他姐姐叫：小姐也变了！再看他父亲叫：我操还是老客人！

20、冬天让被子不冷新技巧：睡觉前用吹风机吹在被子上，这种感觉，睡在被子上比女朋友还好。

21、自己掐着点算，五行缺房，生活缺车，卡缺钱，自己算的还真准确，除了没人疼，全身疼。

22、腊八节是中国的传统节日。那天我们准备了糯米、龙眼、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后炖了一锅红烧猪肉。

23、有一天，我的作业进了精华，说的第一句话其实是，我们都白了！

24、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不玩是不行的；如果一个人有钱，和谁有缘，男人靠活，猪就会爬树。

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25、等股票一脱手，我就嫁给你。听了她的心跳声后，这可能是分手最得体的理由！

26、证券工作真的很好，其他行业比没有，当牛市侯赚得多，当熊市侯下班早！

27、看新闻的时候，总是看到一些人渣嫖娼、赌博、吸毒、做什么坏事、可怜的妻儿。我感慨，为什么这种人渣会有妻儿，我却还是单身汉，这不是科学！

28、郭小四写的信应该叫微信；能看见郭小四的眼镜应该叫显微镜；郭小四的微笑才是真正的微笑，郭小四看到性感美女那才是真正的微博。

29、当女人问你问题时，她们已经知道答案了。他们只是想看看你怎么撒谎。

30、男人，总是面带微笑，两眼放电，不来使坏，就是作弊！一个腰小、胸大、心不老实的女人，不是给你钱就是用黑刀子杀了你！今年男怪女妖，小心！

31、今天，我连续打了五六次喷嚏，这有点奇怪。谁在想我？我没有女朋友，是因为那个暗恋我的女孩在想我吗？那是谁？于是，我把我所认识的姑娘一一列举了一遍，一一否认，一一排除，最后得出一个结论：我感冒了。

32、每次路过网吧，看着那些沉迷于未成年人游戏的人，我都深深地叹了口气。默默的去了网管前面的一个刷id，占了一台机器，可以保存一个就是一个。

33、如果你遇到一只熊，躺下假装死了。当它来的时候不要动。

34、丑不是问题，短不是问题，长丑可以用钱覆盖，长短可以用钱覆盖。

35、如果一个男人愿意给你一块钱，那么恭喜你，你遇到了一个深爱着可怜的B。

36、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不只是甜蜜，只是醉了，心碎了，流泪了。唉！是谁让你爱上洋葱的。

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37、蚂蚁懒洋洋地躺在泥土里，一条腿伸出来。蚂蚁：等大象来绊倒他。

38、我原以为我喜欢长得好看的人，但事实证明只有我喜欢的人才是漂亮的。

39、现在的股票越来越人性化了，做了一个断路机制，给大家15分钟的时间喝口水，写遗书，整理容貌和容貌，理性的选择死亡的方式是什么，然后从容壮烈的死亡！

40、昨晚，我看了几个小时的岛上电影，没有任何反应。是因为现在的电影质量不好还是我的缺点比较高。

41、吵架后我不理男朋友，男朋友对我说：你这样不理我，其实等于勾引我。

42、对于我这个年纪的小陇女来说，谁成为杨过并不重要，重要的是谁成为尹志平。

43、有个老农在田里锄头，一只乌鸦飞了过来，拉着肥皂泡屎落在老农的脸上，老农抬头一看，喊道：操你妈！出去也不知道穿一条内裤！乌鸦说：操！你丫穿内裤！

44、大家好，我是一个著名的搞笑专家，有什么好笑的笑话吗？让我查一下。

45、一项针对大学毕业生的调查显示，收入最高的前五名分别是建筑学、安全工程、地质工程、机械电子和护理专业。

46、一个宿舍的经济实力，看看自己宿舍的垃圾桶就可以知道了。

47、试图减肥的人永远不应该加上一群正在减肥的人。他们似乎可以互相鼓励，但这并没有真正的帮助。

48、你走在路上，一只母狗从你脚上跳到你身上咬了一块肉，赶紧咽下去，你伸出脚去踢它，狗含着泪说：你打，反正我有你肚子上的肉！

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49、两个饺子结婚了。送完客人后，新郎回到卧室，却发现床上躺着一个肉丸子！新郎吃了一惊，问新娘在哪里？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱衣服你不知道！

50、我是一个有自知之明的人，外表水平差不足以支撑我如此宏大的装腔作势。

51、今天早上我坐公共汽车。公共汽车里很安静，但司机突然伤心地喊道：“你不冷吗？”你有时间为什么不打公共汽车热线呢。

52、我在公共汽车上睡着了。当我睁开眼睛时，我看见司机下去了。我急忙跑上去问司机他在哪里。司机惊讶地看着我说：“我们在车库里。”你怎么还在车里？”

53、今天，漂亮的护士给我打了一针，让我脱掉裤子。虽然我很尴尬，但我还是要脱掉我的裤子。不料我手刚伸出手，她就举起手打了我一巴掌：你TM把我的干干脱掉！

54、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，突然裙子被风吹了起来。我尖叫着，一只手捂着脸，另一只手捂着裙摆。这时，一个人碰巧路过，好像什么事也没有发生。他没有看我，真是个怪人！

55、理想很丰满，现实很骨感。那对于毛现实中的女孩却常常长得很丰满。

56、后来在打老婆的时候把她的衣服脱下来打，穿衣服打那叫家暴，脱衣服打那叫家暴。

57、ATM机很可鄙，存钱的时候，百元纱老点没吞；拿钱的时候，再老再烂100元纱它都能吐出来。

58、一些在景区周围走动的女孩被建议要尊重自己。他们像冰封的雪一样披着鹿角，而你看起来像是刚从菜市场偷了两块姜。

59、别人说撞衫什么的，一点也不奇怪，可是今天我竟然撞到老婆和别人，自己老婆和我老婆一模一样，如果不是我老婆告诉我她出差了，我真以为那是我媳妇。

60、当我还是个孩子的时候，我的家庭很穷，我没钱洗澡。不能娶妻，只能睡在别人的老婆里。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。啊，生活是艰难的！

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61、当写作业想睡觉的时候，告诉自己：那是你的游戏，那是你的王国，那是你的人民。然后突然醒悟，因为我想成为一代好国王。

62、一次测试并不能证明任何事情！所以我们有一个补考。

63、虽然我只是一只羊，但我可以通过添加葱来做一份美味的汤。

64、今天，我回到家，发现我妻子又吃错药了。我很生气，我让她吃了毒鼠。她不得不吃老鼠精。

65、输入hh，首先哈哈很冷，嘿嘿很笨，哼哼是指萌，还好是玻璃心，画的是大摸，而打哈哈哈是基本面瘫。

66、你们的北方很冷，但我们的南方很暖和。在南极的人对在北极的人说。

67、有一次他问原因，他回答说：“多吃点早餐。”谁知道你是有心情吃午饭还是晚饭呢？”

68、说普通话是对旁观者的基本尊重。我看吵架的感觉！

69、纸币的半衰期约为48小时，放入钱包后，会变成稳定的同位素：收据。

70、我花一毛钱给你发这条信息，告诉你我不是吝啬鬼。例如，这条一角钱的短信是我送给你的生日礼物。

71、当我的朋友知道我在学习佛法的时候，他昨天翻了几页佛经，今天一大早就对我说：“哥，你放下屠刀，准备成佛。”当我今天早上醒来，我问自己：今晚你会剪谁的头发？”

72、世界上这么多的女人，我想将来卖卫生巾，肯定能赚钱。创一个品牌，就叫舒尔。我想起了广告词，是上帝的长臂，舒服的孩子不漏。

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