整理收集qq校园搞笑性签名，上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗；陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。以下这些冬至早安祝福语分享了60条，希望对粉丝们有所帮助！
1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
3、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
5、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
6、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
7、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
9、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
10、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
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11、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
12、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
13、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
14、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
15、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
17、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
18、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
19、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
20、爱情和**一样，红了眼的都拿器官下注。
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21、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
22、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
23、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
24、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
25、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
26、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
27、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
28、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
29、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
30、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
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31、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
32、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
33、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
34、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
35、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
36、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
37、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。
38、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
39、老鼠一发威，大家都是病猫。
40、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
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41、锻炼肌肉，防止挨揍！
42、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
43、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
44、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
45、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
46、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
47、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
48、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
49、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
50、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
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51、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
52、即使你名花有主，我也要移花接木。
53、让我们用冷战取暖！
54、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
55、你就是个井，横竖都是二！
56、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
57、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
58、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
59、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
60、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
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