朋友闹心安慰的笑话

1、当我找工作时,考官问我什么时候毕业。我本来想说2000年,但我一激动就说:“两千年前,令我非常高兴的是,主考人竟然说:“哦,孔子的学生。”

2、晚上超市买速冻水饺促销MM热烈欢迎我,还拉拉过去:尝尝吧!唉,却难办了,吃了升级MM的时候一直嚼着盯着我,等我吃完,她认真地问:熟么?我把它捞了出来。

3、胖,我要和你战斗!一个月后:胖,你赢了!几个月后:胖子,你饶了我吧!半年后:胖,你杀了我!

4、填充愿望清单的时候,班上最差的学生结果三次5分两种形式,老师是一个重点学校,用怀疑的眼光看着他,他一看漫不经心的道:哥哥的报告不是希望,是快乐的。

5、做午饭时,妈妈给了我一锅胡萝卜。去,把胡萝卜切成肉丁!

6、考试结束了,想必许多学生也经历了高考的真面目。是的,高考没有什么特别的。和其他考试一样。你还是不能回答。

7、今天我进入你的空间,看到了你的近照,还是那么帅,那忧郁的眼神,呜呜的残躯,上帝的搭配妙极了,都深深地迷住了我呀,进入了犀利哥的空间。

8、马和老虎一见钟情,三天后登记结婚。但这对夫妇的饮食习惯如此不同,他们不得不很快离婚。离婚那天,马在他的日记中写道:这桩婚姻真是太粗心了!

朋友闹心安慰的笑话

朋友闹心安慰的笑话

9、朋友,平安夜给你发一条短信,内容是:可下蛋的公鸡,而这只公鸡每年12月25日下蛋一次。想要鸡蛋,那就看短信准备接收鸡蛋,提前祝你鸡蛋快乐。

10、一个大嫂在公共汽车上看到一个男人正要下车,就把一包香烟踩在踏板上,于是赶紧对那个男人说:同志,你抽吧!男人大怒:你才阉掉!

11、人!一辈子追求钱有什么用?官又大钱又多燕望还土里拖;都知道,只要你能吃,钱就不会碎;然而,不怕赚得少就怕走得早;还是洗个澡,看看表,舒服一秒就是一秒!

12、一只小老鼠在悬崖上挥动着短小的前爪,一次又一次地往下跳,试着学飞,旁边的蝙蝠妈妈看着它掉下来的脑袋断了,流着血,着急地说:爸爸,还是告诉它吧,它不是我们自己的!

13、今年的物理试卷甚至出现了这样一个问题:在保证电流充足的情况下,11V、30V、110V、220V、1000V、3000V电压,可以用手触摸。你不用问?所有的都可以用手触摸,11V,30V用手,110V以上用监考人员的手。

14、爱已关机情已欠,爱要投入情感代价;爱的呼唤,传递情感,传递信息;爱忙之后打电话感情;爱情需要金钱来偿还金钱,否则爱情是空虚的!摩羯座。

15、选择你我今生无悔,我那么疼你,爱你。为了你我可以整夜不睡,为了你我可以放弃一切,为了你我可以走遍世界,还有你。为了一根骨头离开我!

16、今天吃西红柿炒鸡蛋,可是盘子里没有发现一点鸡蛋,还是TM没加盐,质问老板:你这是什么菜?老板嘿嘿一笑:西红柿超级弱。

朋友闹心安慰的笑话

女朋友烦躁安慰的笑话

17、有情人终成眷属。痴情的人风雨无阻,爱情如虎。我是主要的爱人,穷人的爱人。热情的人总是疲于应付,真情的人不是我!~。

18、一个朋友在北京给一群人买了很多礼物。其中一个是一个有趣的笔记本,上面写着武术的秘密,上面刻着向日葵的四个字-宝藏。今天我们一起吃了饭,分享了礼物,离开的时候还把笔记本忘在了餐厅里。饭店服务员追出来喊您等一下,走在最后的朋友们回来见面时,服务员喊了一声:先生,您的葵花宝书忘了拿了。

19、有人打电话给他女朋友开玩笑:喂,小李?如果我有一份稳定、收入丰厚的工作,又中了五百万的彩票,你会嫁给我吗?当然,告诉我你是谁。

20、女孩:送她999朵花-感动;给她一个洋葱来切-恶作剧;帮她吹沙子进眼睛-救救她;带她去看流星雨-眼睛太酸;当她拥在你怀里安慰你时,你就会流泪。

21、早餐后,几个人在宿舍里聊天。突然一个人放了个屁。为了缓解尴尬,我说一句:早上萝卜吃多了,吃萝卜容易放屁。另一个一起说:好吧,吃大蒜也容易放屁。忽然一齐道:不,是洋葱味。

22、去购物,一起吃鱼,因为天气太热了。女朋友:哦,我的嘴好痛。男朋友很紧张:被鱼咬了吗?女朋友:我的脚好疼。男朋友:你踩到柠檬了吗。

23、我们家从不使用苹果产品。我们甚至不吃苹果。乔布斯不为所动:天啊,我们连窗户都没有!扎克伯格回应道:“你不敢面对吗。

24、今天1.20,来爱你,因为你的爱在我心底翻腾。你来我快乐,你离开我悲伤,你控制我的生活,你控制我快乐,请不要离开我。

朋友闹心安慰的笑话

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25、我喜欢你的小眼睛,迷人!我喜欢你的大耳朵。我喜欢你的胖身材,里奇!我爱你的好胃口和健康!我喜欢你的生活,不用担心吃喝,舒适!我爱你的一切,我的宠物猪!

26、一天,大小S在上海购物。突然听到有人喊着自己的名字:西迪,西迪!西苑!西苑!然后我看到一个小贩摆起了一个摊位,牌子上写着:各种CD,11元一张。

27、狗以前看家,现在男人看家。他们过去常穿泳衣游泳,现在他们用于选美比赛。1.时代变了,人也跟着变了。看在你不忘我的份上,年底发个短信奖励你!

28、六个人在宿舍里讨论纯友谊是否真的存在于男女之间。某哥心动了,为了趁机增进感情,于是短信给久已仰慕的MM解惑,片刻后收到回复:有哇,跟我像你。

29、约翰申请了一家大公司的工作,受到了经理的接待。你喜欢做什么工作?如果可能的话,我想加入董事会。你疯了吗?什么?发疯是当导演的先决条件吗。

30、愚蠢的女友来短信:想我给我短信,发一个我爱你,发2次我很爱你发10次你可以花1块钱!嘻嘻!一呆想了半天,回了一封信:我用神州旅行,一分钱五分!

31、雪花在天上飞,就像我的心情此时,小姐从心底不断蔓延,从远端努力奔向你,此刻虽然不是,但愿意做雪,祝福你打黑色和蓝色!

32、大学的一天晚上自修课,想让我的同桌班长出丑,我把一张纸往他背上一贴,纸上画了一头猪。他的后桌是个很胖的女孩,胖女孩看到后哈哈大笑,越笑越响,班长问她为什么笑。胖女孩笑着指着监视器说:“你后面有一头猪。”

朋友闹心安慰的笑话

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33、某工人:我起得早贪心地挖了10米深的井,没拿到工钱!劳动检查:质量不好?民工:不,刚开始把画拿倒了,人家让修烟囱了!圣诞老人掉进了井里。

34、真正的朋友,节日不发送短信,平时也无电话交换问候,一旦有事情要做,拿起麦克风,即使是一个尴尬的礼貌都不用,可以直奔主题:买房缺钱,借我成千上万的首付!

35、一对情侣在火车上,火车穿过一条很长很暗的隧道,男人遗憾地低声说:早知道隧道那么长,刚才我应该趁这个机会吻你。女朋友一听到尖叫声:刚才吻我的人是不是你。

36、在生日聚会上,一个人喝得很兴奋,站起来大声喊道:我要为过生日的男孩唱首歌,祝他好运、健康、快乐。这首歌的名字。这不是你。

37、不久前,我们社区向贫困地区的一所学校捐赠了书籍。一位老太太拿着包跑了过来。她气喘吁吁地对社区工作人员说:小同志,我在家里找了很久没有一本大书了,你看这些小书能捐不了吗?工作人员收下了老太太的包,里面有十多本家用电器手册。

38、程序员A:伙计,最近手头很紧。我能借点钱吗?程序员乙:当然。多少钱?程序员A:一千行?程序员B:我们两个谁和谁!这是一千零二十四个。把它。

39、我左右张望,渴望在人群中找到你;我一路狂奔,渴望在寒风中追随你的脚步,我受不了,天气很冷,你不能多穿衣服,跑什么跑!

40、歹徒:星期天把钱放在西郊路上的第二个小盒子里。摩羯座:这个星期天我真的没有时间。下星期公司有约会,你来吧!歹徒:你别挂!

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41、在食堂排队的时候,听到旁边一个男生说。(紫菜蛋花汤)哈哈,笑我喷汤。

42、当我给它自由的时候,这只乌龟拒绝去海边,因为它认为自己想留在这个世界上,所以被强迫下海。这时你一边拍手一边喊:我是乌龟,杀啊。愿你在生活的海洋中畅游,快乐每一天!

43、这是圣诞老人送的礼物,一个道听途说的故事。如果一个胖男人从窗户跳进来抓住你,把你放进他的袜子里,不要害怕。我只要你作为我的圣诞礼物。

44、姜文:让子弹飞。发改委:让价格飞起来。中石油:让油价飞起来。住房和城乡建设部:让房价飞起来。税务局:让税收飞起来。粮食局:让粮油飞扬。富士康:让员工飞翔。人:让眼泪飞。韩国:让炮弹飞吧。

45、茫茫人海,你的身影匆匆地闪过,消失得无影无踪。回首,我泪流满面,不是因为思念,不是因为多愁善感,不是因为你欠我的钱,而是因为。我扭脖子了!

46、我与人擦肩而过一千次,我的衣服都破了,没有火花。世界上最遥远的距离不是生与死,而是我是无形的,你在线,你在线,我是无形的。

47、第一次失恋:曾经沧海为水,除却巫山不为云;第二次失恋:曾经的海已是水,除了巫婆山或云;第三次失恋:曾经的海到处都是水,除了巫山满山见不到云。

48、愿意为你爬到浦东建设达到星星,一次又一次的满足在迷人的外滩,上海大剧院的浪漫,在淮海酒吧喝醉了不知道回来的途中,东方明珠啊,天堂的我的心镜,不相信爱人见到墙上!

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