现在收集幽默搞笑的微信说说，感谢上帝让我遇见你，不管我们是否有未来；人间阎良鸡最懂，人间寒鸭最暖先知。以下相关微信说说大全带图片搞笑整理了60条，希望能帮助到大伙！
1、很多事情介于不说你很沮丧和说你很激动之间。
2、我真的。我们去旅行吧。我带你去，你带钱去。
3、我国的森林面积正日益减少，主要原因是试卷太多！
4、老婆：老公拿着钱，我要和小丽去逛街。我：20怎么样？老婆：好。我拿出钱包，默默地递给了妻子。
5、等待，无尽的等待，可是思念却填满了我的心。
6、树不剥皮，必死无疑；人不愿面对，天下无敌。
7、学校有两天没水了，第二天我发现我认识的女生并不多。
8、老婆，我给你买了个苹果。亲爱的，我太爱你了。看看那三个八十年代的人在我面前炫耀他们的小米。它很糟糕。
9、我不明亮，不倾城，不温柔，但我爱你胜过说。
10、奥巴马，你还记得大明湖边的那个小女孩吗。
11、别指望减肥，八戒百万里也没见瘦下来。而且，他是素食主义者！
12、如果你还不老，请用虎仁肾宝。
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13、男人：世界那么大，为什么要抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真的。专柜小姐：您是不是拿了什么东西就想走。
14、生活是一个巨大的市场，人们在其中进行买卖。
15、我研究了霸王龙的喂养，太监的饲养，开发火星上的房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
16、出来混吧，老婆早晚要变的！
17、命运，默默地等待在渡口，等待爱的运载。两颗空虚的心，不约而同。
18、如果你流泪，总是打湿我的脸；如果你悲伤，那总是我的心在哭泣！
19、爱一个人的感觉大概就是会在乎什么，又能原谅什么。
20、拖什么拖，拖，拖你到南极和企鹅跳华尔兹。
21、因为我可以玩QQ，我发现我的拼音越来越好，阅读没有这个效果。
22、世界上有两种生物可以躺在玻璃上，一种是壁虎，另一种是班主任。
23、爱情是很美好的，连外人都带着眼泪。
24、有人说我长得丑，我很伤心，很爱他，年轻时双目失明。
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25、打扰一下，你的棺材是夹住的还是滑动的。
26、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
27、当你出去的时候，不要打太厚的粉底，你甚至看不到自己的样子。
28、你在10分钟内打败了全国88%的学生。宿舍里还有一个学生没有起床，现在又起床了。
29、我突然有了学习的冲动，水压太大了。现在我冷静下来了。我刚才太冲动了。幸运的是，我有很强的自制力。
30、生活就是这样，总是在你美丽的心灵百花盛开的时候找不到北足绊你一狗屎。
31、延长寿命最简单的方法就是保持呼吸。
32、你觉得你本人好看还是照片上好看？把灯关掉。
33、直到遇见你，我才感觉到自己的存在。我舍不得离开你，虽然你说的那么坚决。
34、永远有多远？滚出去，你这小子！
35、生活中最大的幸福就是发现你爱的人同时也爱着你。
36、还记得儿时的频道圈吗？记住。这说明了什么？跟我来。
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37、父母总是怀疑我在学校约会，好像有人会喜欢我一样。
38、牵着你的手，把你的儿子拖走。如果孩子不走，头晕继续拖走。
39、课堂上发生了什么？我不知道。让我们开始起哄。
40、说到钱，它不会伤害感情。说到感情，金钱受到的伤害最大。
41、亲爱的，别玩骨感，你不怕孙悟空见你，给你三根棍子吗。
42、下雨的时候，我想的不是你，我想的是我的衣服什么时候会干。
43、楚国人爱在黄鹤楼上抽云烟，驾云驱雾意从容不迫；不知不觉中卷烟结束了，渴望继续吸烟；爱吃美味的武昌鱼，酒缘还是白云。
44、总会有那么一个人，不管选择原谅什么。
45、我对你使眼色，你却说那是放电。
46、相互了解是上帝的意志，相互了解是人的意志，合起来就是友谊。
47、顾客骂我千遍，我待顾客如初恋。
48、不要说我胖，否则我会认为你嫉妒我吃得比你好。
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49、在没有权力的人面前，不要强求，而要向有权力的人炫耀。
50、在课堂上为什么要在学生面前踢长腿，反复无常。
51、你看完材料了吗？我完成了。
52、一天一苹果，医生远离我；如果你想成为一个隐士，试试大蒜吧。
53、爷爷说：周杰伦一定是个好和尚，因为他读的佛经太好听了。
54、世界上最幸福的事是你爱的人也爱你。
55、做一个没有烦恼的美食家，做一个没有烦恼的傻瓜。
56、最温暖的晚安，来自你最爱的人。
57、我总是用你爱的微笑去寻找失去的美丽。
58、一个人怎么能说一套做一套呢？在关键时刻戴上避孕套。
59、爱情像鬼，相信的多，看见的少。
60、你有约会吗？我连一头大象都养不起。更别说一对了。
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