1、什么是情人节？找个对的人结婚，天天过情人节。嫁错了人，天天过清明节。嫁个懒男人，天天过劳动节。⊙、娶一花心，天天单身。嫁一个天真，天天六一儿童节！每年愚人节都要嫁给一个骗子！嫁个有钱人，天天过年。
2、其实00后挺难过的：DOTA永远不会玩班主任，LOL的号码是爸爸给的，每次玩CF都在几秒内被杀，下载一款游戏TMD第二天全部过关！晚上12点多发条微博就会被骂！很少有女孩注意到她是他的母亲！你这辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
3、小明对他的小朋友说：我爸爸很凶，会打人，但是我妈妈从来不打我。小朋友一脸羡慕地说：那你妈妈一定很疼你。小明很难过地回答：没有，只要我不听，妈妈就会把我交给爸爸。
4、一位大学老师，上学期末在批改试卷的时候发现了一份奇怪的作业试卷，第一页只写了几行字老师，我就不写了，下面就不用看了，什么也没写。当我翻到第二页时，老子吓了一跳，里面有一行：老师，您不相信我是吧！
5、我晚上睡不着。我起身去客厅抽支烟。我发现了一只蟑螂。
6、男人也很强悍。漂亮的说不可靠，丑陋的说没有脸；豪侠有点娘娘腔，举止有点拘谨；一点幽默说得油腔滑调，一点木讷说不懂风情；热闹一点说浅薄轻浮，深沉一点说假装用力放酷；随和一点说缺乏原则，执着一点说死板固执；有点机智，有点粗糙和容易。即使一切顺利，也会被怀疑没有人格。
7、坐公共汽车的时候，看到一个美女带着一大袋小袋，没有额外的手抓住扶手，这样很危险，所以我决定起床美容，美容欣然接受，并不认为美丽和我同一车站下车，当美女对我说：你能帮我一起带东西回家吗？我毫不犹豫地同意了。我想说，好人有好报！
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8、世界上最遥远的距离是我在吃大蒜而你在喝咖啡。我吃的是甜荷包蛋，你加的是葱；我优雅地吃了虾堡而你吃了你的奥尔良鸡腿堡所以问题是，遇到一个有同样口味的人有多难。
9、二十年前，叫一个不熟悉美的姑娘，无异于打情骂俏的轻浮流氓；10年前，美丽的女人已经被更加性感的女神所取代。而现在，女神已经无处不在了，最近跟女孩打招呼都要跟仙女说一声，最近降下来了吗。
10、如果你是流星我就追你，如果你是卫星我就等你，如果你是星星我爱你，但你是-大猩猩。你有牡丹般富贵的外表，梅花般坚韧的品质，莲花般纯洁的心灵，桃花般甜美的微笑，向日葵般雄健的神韵，我左看右看，你就像一朵奇花！
11、你的微笑，让狼上吊；你叹息，猫就跑；你叫，鸡飞狗跳；你一站，臭味弥漫；当你流汗时，你的虱子会遭殃；你不打扮，比鬼丑；如果你不打扮，你就会使鬼瘫痪。
12、第一次女孩没经验后，兄弟们招让我请女人去看电影和鬼神，上周关于女神的事，她也同意了，效果还不错，真的很喜欢别人说的那句话。我把头埋在她的怀里。
13、我以前经常和我的闺蜜和男朋友一起出去吃饭，但是我和男朋友因为一件小事吵了一架。我对我的男朋友喊道，你这样对我，我会让你后悔的！闺蜜在一旁帮着说：对了，嫁给他吧！让他痛苦一生！
14、当我微笑的时候，我的微笑充满了诗人不羁的气质，在这不羁的背后展现的是细腻而温暖的感情。当我沉默的时候，头就像一个清纯婉约的少女唱诗班，弓就像一个深邃典雅的贵族。是的，我是那种把看似不可调和的品质完美融合在一起的人。
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15、每个女人的内心都渴望着爱情，渴望着甜蜜的甜蜜。想要保护、改善和同情是女人的特性。再加上多愁善感，往往使女人难以拒绝对方。这让他们觉得他们在恋爱。
16、小时候，中华是白色的牙膏，我在这头，微笑在那头。上学时，语文是一支细细的铅笔，我在这头，试卷在那头。工作时，中国是一支红色的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是一辆借来的车，我在这条路上奋斗是没有终点的。在未来，中国将是一个父母在里面，孩子在外面的漫长边界。
17、老鼠妈妈怀疑她的丈夫有外遇，所以她跟着他到了草地上。很快，一只刺猬出现了。母老鼠一拉刺猬：死鬼，还说没事，擦这么多摩丝勾引谁呀。
18、失眠多梦生娃！你一躺下就能睡着！洁癖的生活一个婴儿！随时随地拉你全身，感觉不脏。生孩子是浪费钱！买白菜很着急打五折省下来给宝宝买块尿布！不要把注意力集中在生孩子的事情上！上厕所时一定要把耳朵竖起来！生个坏脾气的宝宝！半夜没生火就把你吵醒了宝贝，改掉所有的坏习惯。
19、路边，拦了一辆出租车，主人说：不去车站，不去机场。好。师父说：不要转身，不要进入社区。线。你有零钱吗？我：是的，硕士，我有一个大学学位和一个微博。老师长地说：那你怎么没车了。
20、因为所以，科学；不仅如此，我还不是老爸。冭看你玉树临风，英俊、迷人，亲爱的，看到鲜花盛开的时候，想必一定是一个最好的人渣，兽兽。看看你！你的脸太瘦了，根本不像猪！
21、爱是一种感觉，当这种感觉不在时，我却还在强迫自己，这叫做责任！分手是一种勇气！当这种勇气还没有出现的时候，我却还在鼓励自己，这叫庄严！
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22、一名男子拿着巧克力棒从一家便利店跑出来，然后冒雨跑回来拿销售员的随身听，结果被抓住了。当**来问他为什么这么做时，他擦去脸上的雨水，茫然地说：我听说下雨天巧克力和音乐效果更好。
23、好看的可以放肆，难看的只能克制。例如：帅哥有钱你会觉得哇想要嫁给他，丑的比有钱你觉得暴发户有钱都是偷税漏税。如果一个帅哥考了好成绩，你会认为他很有头脑，很聪明。如果他长得丑，你会认为他是一个穷学生。帅哥叫你女神你会觉得很幸福，丑女比叫你女神你会觉得这个人跪舔有多恶心。
24、茄子：你绿发绿或红或紫不值一提，要记住自己只是茄子好。莲藕：看着人不可观的外表，看着东西不好看的包装，心里要做多久。卷心菜：直走才能转弯。你必须有层次。竹笋：永远保养自己，路漫漫其修远兮，保持一颗年轻的心。
25、高中时，班上的一个男女经常和一个男生吵架！男孩总是无法与她抗衡，女孩每次获胜都认他为孙子，最后让他叫奶奶一次，男孩赢了！长啸：快叫孙子！教室里一片火海。
26、人生的三个阶段：一是用自己的条件来赚钱的月光族，这被称为打败天地；两个人，失去了自己，开始啃老，这叫做两个人失去的高当；到了找伴侣和自己对着干的年龄，这就叫夫妻大败！
27、今天早上上班正走在走廊上，前面一个女人的口袋里掉出一条毛巾，我想和那个女人调情，大喊：美女，你的面包掉了！那女的回头一看：别，给你当早餐！现在是中午，我吃不下了！
28、早上儿子看到邻家女孩结婚了，问：爸爸，姐姐为什么哭了？父亲说：因为她要结婚了，去别人家，就很少回来了。儿子想了一会儿说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也娶她！偶尔，让她回来帮我们洗衣服。
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29、世界上最便宜的四款：一是每天都玩网络游戏，但视觉堪比飞行员；二是湖吃海喝，死的却不吃肉；三是吃了辣，脸上没有痤疮；四是考试前哭爹喊娘说复习不好，TMD的成绩特别好。
30、午饭后，当我躺在床上，我只是打开我的手机，开始打嗝。我开始屏住呼吸。握了一分钟后，我以为我再也不玩了。咕嘟咕嘟咕嘟的。老妈在旁边说：喝点水要学畜生喝。从那以后，我就不再打球了。
31、中午在学校食堂吃饭，觉得我对面坐的那个女孩很漂亮，却不好意思聊起来。所以当他故意离开时，留下了姓名和班级餐卡！后来换卡发现钱已经用完了。
32、有人报国说：昨天中午买了一个大四的凉席，晚上我躺在上面，失眠身香！这时，上帝的回答出现了：中午买了一床高级棉被，第二天怀孕了~怀孕了~怀孕了那个怀孕了~~。
33、大学毕业后，有一天看到N长没联系的同学把马放到了河的另一边，我嘲笑他：样本，都混成这样了！结果他和我吵架了，我怒：靠，样你放马过来吧！他说：谁怕谁？你一定要过来！
34、一个俄国人来到咖啡馆，要了一杯咖啡。过了一会儿，侍者向他走来。这是您的咖啡，先生。这是一种很好的饮料，纯天然的，产自巴西。俄国人呷了一口咖啡。“是的，是的，”他说。“还是热的。”
35、下午锄头，长肉好痛苦，早上镜子，哭了一个早上的衣服不穿，心脏是非常痛苦的不穿不行，穿更多的痛苦要不要穿痛苦，少吃最可靠就下定决心吧，桌上，让一只老虎！上图:白色封面一千丑。底部链接：一个脂肪摧毁一切。横批：多么痛苦的领悟！
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