真实幽默搞笑段子

1、职场潜规则：可以写不如那些跑腿的人，能做的就是不如那些能够打击，能说什么不如那些可以发送，这分不如张扬，什么不如顺从服从纪律，坚持原则的人不如那些可以灵活。

2、一个月来第三次把自己锁在外面，打开弟弟的手机锁，他打开锁眼跟我说：为什么不考虑加入我们的VIp会员，下次要打开锁眼打折，随时打电话。这是一个严肃思考的时刻。

3、广州不下雪其实是对的。想象一下，在广州下雪的时候，每个人都在打雪仗，多么难看的场景。其他韩国打雪仗都是唯美的，听到姑娘们都在尖叫：oba、khaki啊、ANIyo，然后一声大笑，想到在广州打雪仗：街！去你妈的，你想要！你是一个女中音！冚财富！足够的姜你去！

4、当我还小的时候，我的父母带我回家，在散步的时候，他们把我放在中间，我没有东西可以唱歌，左手是一只鸡，右手是一只鸭子，我的父亲听到了，他在我的嘴边盯着我。谁知母亲接着唱了一句我让我立刻吐血。中间有一只癞蛤蟆，咿呀咿呀呀。

5、一天早上我坐公共汽车，天气有点冷，我感冒了，旁边站着一个人，他正在补觉，我突然打了个喷嚏，打在他的脸上，他揉了揉眼睛，对自己说怎么下雨了，我不好意思把头扭开。

6、看到一位MM发了一条微博：姐姐不是蒙娜丽莎，没必要对任何人微笑！一个朋友很有才，居然对一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

7、一天天黑，一对情侣走在路上，走在路上的一个女人冲了出来，抱着那个男人哭了，哭着说：我有，我有。女朋友马上留下来，哭着走开了，男人看着他的女朋友说：我不认识她。他追着他的女朋友走了。女见两人走，笑着说：妈的，上次让你看老娘分手笑，哈哈哈。

8、医生给美女做了仔细的检查，然后很高兴地说：王老师，我有一个好消息要告诉您。病人：没有。我是王小姐。医生：哦，我有个坏消息要告诉你。

9、老师让学生写学费和成绩的建议，一辈子写：交学费要用交费宝，学期初交，完成课程考试出成绩，再确认收货，好评差评看做。老师点评：我看行。

10、两人在比谁都多的足球规则中，一个说：足球比赛我看多了！关于足球，我什么都知道！乙问：真的吗？A：当然！乙说：那你说足球网有多少个洞。

11、在火车上，两个人坐在一起聊天。我的偶像罗纳尔多通过足球赚了很多钱。二：我们一路走来，我也踢足球。一：你错了。我是一名外科医生。

12、白鹅很健谈，鸭子很招摇，猫很温柔，狗总是在跑，你最好呆在猪圈里睡觉。

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13、从明天起，做一个快乐的农民/挖土，施肥，参观139个社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一个庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，走到每一个朋友身边。

14、上了大学，我很荣幸和我们外语系的一位美女一起进了党，刚进了学生部，就被学生会的党支部书记给晃了一下，他们开的欢迎会第一句话就是：恭喜，今天是你们的大日子。

15、一天牛遇到蜗牛，牛讽刺道：都叫牛，牛之间的差距这么大吗？！蜗牛慢吞吞地说：那是，咱从出生就有自己的房子，你还住那破棚屋呢！

16、丈夫开车出去了。老婆在家里听收音机，听到一声报告，赶紧拿起电话：老公，我刚听收音机就说，高速公路上有一辆车走错路了，你一定要小心。丈夫：那是一辆车，我看到几百辆车都在逆行。

17、五行是五行，肝是木，心是火，肺是金，肾是水，脾是土。我帮你算，原来你五行缺火缺金，难怪这么久不请我吃饭，原来你没心没肺！

18、小时候，我们两个小不猜，我唱你舞，我能唱200首歌，你能跳200首舞，所以人们亲切地叫我200首歌，叫你200首舞！

19、花是红的，草是绿的，我对你是真心的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万没有的。

20、几个a和三个地痞开始打架。后来他告诉大家：他们两个小时才把我打倒。每个人都钦佩他。他被绑在树上，打了两个小时。

21、一个商人乘出租车出去，汽车突然在蜿蜒的山路上打滑，司机吓得大叫：刹车不动了，我该怎么办？商人对他喊道：“关掉计价器，你这个白痴！”

22、我和女友朋友总结：那么，以后我们住四平米就够了，里面放一个22的床，墙上挂个电视，聚在一起住，你看见了吗？我女朋友瞥了我一眼。我不介意房子的大小。

23、所谓大学：管理监狱，质量流氓，亲开，白领消费，阶级梦想，旷课通用化，宿舍网吧，补考专精，学费贵族，论文百度！

24、办公室里一个女同事很勤快，每天拿一块抹布擦桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上，她就拍了拍我的肩膀：哥哥，快抬**，我帮你擦！我腾老脸一红：我，我，我在厕所里被擦了。

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25、丈夫和妻子吵架，妻子是个泼妇，脏话骂骂咧咧的很多；老公是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：一样上，一样上！

26、在这个女人的日子里，我有一句话要对你说，这就是我一直想告诉你的，我有两种生活：一种是出生，一种是遇见你！

27、今天陪老婆逛街，发现老婆的鞋带松了，我弯下腰帮老婆系鞋带。向四周投去嫉妒的目光。妻子成人了！很自责地对我说：老公，对不起告诉你一件事，你别怪我，今天中午的猪大肠我忘了洗了。妮玛，我说怎么吃好像比以前多了！

28、小王去菜市场买菜，去挑好吃的，他觉得有点不对劲。于是小王拿出他新买的iphone5放在秤上。小王看了看称上的数字，说：“叔叔，这个电话是112g，但是你的称上显示是150g。”你的体重秤有问题吗？”傻孩子，你在手机上下载这么多软件，肯定会变重的。小王心想，就是这个原因，所以他把菜带回家了。

29、童童问母亲：你为什么称蒋先生为你的祖先？妈妈说：因为祖先是死者的名字。童童说：死去的奶奶不是叫鲜奶的。

30、高中时所有的兄弟都喝得大醉去歌厅，当时学友、贾茹什么的比较流行，一个兄弟点了第一个trusher的爱，没时间去BS，这货已经有巨大的声音唱：姐姐胸有一双大波！一条长蛇在我哥哥的裤裆里！哥哥将分几层把妹妹脱下来。笑着吐了两兄弟，隔壁一桌的女生赶着退房。老板脸上有黑皱纹。

31、各位朋友，收到这一信息后，我们将向伊拉克人民收取50元的人道主义援助费用。我们代表伊拉克人民向你们表示感谢！详情请与eic手机联系！

32、活到今天才明白，什么叫狗看人低。当你走在路上，一辆跑车向你驶来，一只狗坐在上面，低头看着你。不，我要安静！

33、不要叫你的孩子狗娘养的，因为从基因的角度来看，这对父母是不好的。

34、我把幸福装进一个纸包，把健康包在一条纸带里，把甜蜜套在万万个小朋友身上，把幸福带进丰富，把幸福雕刻成红红的，送给你幸福的每一天！

35、真事，下班回家坐朋友的车，让其本人去公园下面的天桥，朋友看看窗外，说你住在这里，我脑子一打想也没想：？我能住在桥下吗。

36、春天，花儿芬芳；夏天，阳光普照热情；秋天，有了丰收，丰收不再是沮丧；在冬天，我给你更多的草，你就不会冷了。哈哈！祝你幸福！

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37、和我的一个朋友共进晚餐，然后突然打电话给他相亲。介绍人说这个女孩长得很漂亮，大眼睛，双眼皮，瓜子脸。朋友走了半个小时又回来了。我问为什么，他说不。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行。他说那确实是一张有大眼睛和双眼皮的脸，但那张脸是朝上的，朝上的，朝上的。

38、一位村长油菜花一位女神，刚一下地，女神就说：进来是死的。村长赶紧出去，神婆又说，出去也不住。村长问教母该怎么办？老妇人说：为了你的安全，进进出出。

39、今天中午在去买饭的路上，我看到一个穿西装的男人在打电话。他在电话里抱怨东抱怨西。我从他身边走过，只听见他在电话里咆哮。我看看自己，看看周围，这就是拿我打比方的节奏！穿西装的男人，你是乡下女人。农村妇女招募你！

40、以前，学校说要做体检，做大便测试，然后每个人都拿一点，然后，有一位校友，在周大福的包和箱子里。然后，就在半路上，他被一辆摩托车抢走了。

41、你是了不起的！遇到不懂的问题可以问你，遇到危险可以靠你来保护自己，平时还可以把你放在家里做装饰你是一个多功能的超级胖大百科全书！

42、微聊一个姐姐，聊的对象。我说我的表弟毕业于一所著名的大学，但他有一辆车和一个房子，但没有女朋友。她问原因。我回答说，弟弟很吓人，把女孩吓跑了。她叫我怪胎。我不知道，我的哥哥又长又丑的头发和我在一起。她为什么要骂我。

43、落建先生：自从我买了落建，我的头发就掉光了。有什么事吗？服务员：是的，先生。您得留点地方让头发长出来。

44、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：阿姨，这碎了一片绿，像个落魄丫头的眼睛，在阳光下摊开，很是沁人心魄。提神醒脑的效果非常棒！如果有一颗燃烧的心，枯萎而焦虑，是不是辜负了？阿姨：你自己说吧！甄嬛：煎饼上不要放大葱！

45、儿子：我可以要个弟弟吗？妈妈：不，你爸爸太忙了，没时间帮你弟弟。儿子：你为什么不找你隔壁的叔叔帮忙呢。

46、正月十五，一千盏灯。汤圆味道鲜美，明月巧。诗赏灯，吟灯；猜灯谜，送灯笼。月下春意全晚，何处闻光不相？元宵节！

47、最近经常去公司对面的懒人饭排骨，老板为了拉近我们兄弟几位的距离，指出了一条清晰的路，说，以后你用外卖先点餐，直接从工作桌上过来就可以了。好了，坚决试一下，结果，人到了，饭走了！

48、我听说你昨天和你妻子吵架了。结局如何？当然，她跪了下来！没门！她为什么问你？她说：我不会打你的，快从床底下出来吧！

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49、解放思想，打扮时髦；和谐生活，轻松工作；丈夫要凶狠，孩子要漂亮；带着矜持出门，昂首阔步回家。

50、骨质增生做腰部x光，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间里是我们俩，MM小声说：脱裤子！我被吓了一跳。谢谢你送我今天穿的四角裤，否则那堆头发会把你吓死的。

51、成功是百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。但是百分之一的灵感比百分之九十九的汗水重要一万倍。牛顿可以把引力和苹果联系起来。而你是天上的苹果，要把你压死，你就死在你的坟墓里。

52、小白兔从灰太狼那逃走后，狼愤慨焦急地追赶，小白兔用泥土把小白兔的身体擦干净，小白兔像灰太狼一样，戴上眼镜看报纸，狼问：能看到小白兔吗？兔子：那是狼杀死的白兔吗？狼害羞：靠！这么快。

53、LZ男，有空有空去早市逛了逛，偶然碰到一位女同事过去买菜，看到她的篮子里放了几根黄瓜我就会开玩笑地问这么早出去相亲？，她楞了一下，艰难地追了我半条街。

54、大姐的孩子，二年级，有点喜欢打人。

55、天气预报：今天早上到白天有时有你，下午转大转大想风暴，心情预计会下降五度。由于长时间的低气压，这种天气预计会持续到我们见到你为止。

56、告诉大家几种快速击败热火：最热的时间最好最酷的方式击败热火，不妨看看自己在镜子里，看到银行卡的余额，和捏他们的肚皮，看到亲爱的QQ隐身状态。现在心是冷大半截。

57、老鼠对猫老鼠说：我应该安静地走开吗？凯特：你不知道我在等你吗？老鼠：为什么我总是受伤？猫：因为在乎你的人是我！

58、猫遇到了奶牛，礼貌地和奶牛打招呼，奶牛说：你的胡子这么长！猫很生气地说：你咪咪怎么这么大也不穿胸罩！

59、农民带着儿子陪着领导参观了养猪场。领导看着一头猪，回头感慨地说多可爱的小家伙在夸农民想自己的儿子，说哪里，比你儿子穷多了。

60、晚上，几个家庭聚在一起吃晚饭。喝一杯。甲说：老婆又胖又金，不如从前看。B放下酒杯说：如果不行，就换吧。对引起妻子生气的，乙不慌不忙：不能换秤。

2022最新幽默搞笑段子

61、经常点烟并不难；对餐桌上的酒进行劝服、沟通和处理；麻将打几圈，朋友很多；拍马不一般，事业永远前进；文字最重要，错过最精彩。

62、记者：两个月前我看的时候睡着了，现在不仅票房很好，而且卖得很好。你觉得怎么样？评论家：一种可能的解释是，全国的失眠症患者反复观看这部电影，并决定保留它。

63、一位女士去拍快照。拍完照片后，我就去自动冲洗照片。读完后，我惊叹道：我怎么能像猴子一样拍照呢？身后的女人冷冷道：那是我的，你还是要等。

64、今天我爸爸打了我两次，第一次是因为他看到我手上的两分成绩单，第二次是因为那是他的童年。

65、婚礼上，新郎：其实我爱上了你，也爱上了很多人。一阵骚动，新娘惊呆了。看到这一幕，新郎满意地继续说：“很多人，包括你的父母，你的家人，你的朋友。”掌声雷动。新娘停顿了一下，问道：“这包括我最好的朋友吗？”

66、今天回家的公共汽车上交通很拥挤。我后面有个女人一直用胸口蹭我的背。我也不甘示弱，用背蹭着她的胸口。然后你下车，它就不见了。

67、不是每个人都需要瘦。不是每个瘦的人都能变漂亮。有一种人，丰满是她的资本，瘦削体现她的气质，喜欢你，越圆越可爱，我亲爱的钱包！

68、对不起，我误删了电话簿！你是沈金窝吗？刘莽还是秦寿？是梅仁兴吗？如果不是，那你一定是猪头！

69、尊敬的客户：中国移动提醒您，由于近期太阳能离子太强，在打太阳时将不会有信号现象，请在打太阳时将另一只手举高以阻挡阳光！记住，越高越好！

70、为了证明我？Z关系，我想我们两个最好给一个类似的拼音名字，比如：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这是一个更好的例子，你觉得呢。

71、您还有卧铺和座位吗？售票员：都卖完了。丽莎：买张站票怎么样？票务员：是的，但是我不能卖给你。李：为什么？售票员：今年国家有一条规定，不让学生站着回家！

72、当我还是个孩子的时候，我读英语作为一个银行行长，读英语感兴趣的学生应该给银行行长时，读英语的阴沟里洗成了小蔬菜的小贩，读英语因果连接成为一个哲学家，读英语是一个艰难的历史变化成为了一个***，读英语的学生成为海外华人。而我，不小心读得好像要累死了，结果成了普通的劳动者在努力工作。

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