1、一个醉汉对老婆说：我们家闹鬼！我刚去了洗手间，一打开门，灯就亮了，外面刮着讨厌的风。老婆打了他一巴掌说：这是你第三次喝醉在冰箱里小便了！
2、我今晚睡不着。有人在排队。我告诉经理都是我的错，但他还是把我的腿摔断了。
3、我的眼睛跟着你，我的眼睛一直盯着你的脸，不能转移，你让我靠近你，你脸上的蚊子我一定要杀了它！
4、据说子贡、子路、子游是孔子的五个学生。当一个女人看到他们时，她喊道：“你不是男人！请问她在说谁？子路，因为鹿是马。
5、偷菜无论高低，越多越好；按时早晚接收蔬菜；不要让我的狗太贪心；牧场不能闲置，动物们吃饱了；孤独无处可逃，农场是我们的精神天堂！
6、鸟与黄齐飞远，人与高质。这意味着你是和你在一起的人。现在我知道你为什么这么喜欢它了，黑猩猩！
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7、没有人可以取代你在我心中的位置，没有人可以像你这样让我忘记，没有人可以像你这样有魅力如此有能力如此天下无敌，想说非常爱你，RMB！
8、面条被馒头欺负，找花擀为他报仇，花擀遇到二宝误以为是馒头，将一顿饭打回去，面条问：报仇？花卷说：放心吧！屎出来！
9、我向佛许了三个愿望：第一，让那些不愿与我接触的人每晚都能入眠；2.让他们和蚊子长时间呆在一起。最后，让他们时时想念我，迫不及待地邀请我共进晚餐！
10、当所有人都在等待iphone5的时候，苹果发布了iphone4S。所以，真的没有必要期待ipad3，也许它会是ipad2B。
11、男人20是半成品，30是成品，40是精品，50是最好的，60是最好的，70是废品，80是纪念品。
12、男：亲爱的，我们结婚吧？女人：婚姻是好的，但是你农场里的食物让我想偷它！男沉思了半天，肯定摇头：想偷我的菜，没门！
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13、我去了他的校园，让他往楼下看，他发短信给我说，“去你的，有个神经病女人站在我们的楼下。”我说，你下来，那个神经病想和你谈谈。
14、你不容易上当，这个季节难买笑容，徒劳的事情都不好玩，送你走。秘诀就在于每句话的第一个字和最后一个字。
15、一个油漆匠在路上被一个漂亮的女油漆匠曝露：给我一百块钱，任何少于三个字的我都做。汤姆给了她钱来油漆房子。
16、小癞蛤蟆看见青蛙，就问他妈妈：叔叔长得像我们，可他为什么是绿色的？妈妈蟾蜍：嘘！小声点，因为他老婆要跟别人过情人节！
17、偶然遇见你，让我心动；一定要爱你，付出真情；得到你很高兴，这个冬天没有遗憾；自然呵护着你，彼此相伴；哦，别发火，别烦我。我说的是保暖内衣。这不关你的事！
18、凉爽的秋天带来丰收。想你想用秋天遮住你的脸，一句问候道愁；问风问雨问金秋，我的心被你偷走了；折腾了几年春秋，快回短信让我收到。
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19、上课时，老师问心不在焉的小明。老师：为什么不呢？我的问题难吗？小明：老师，我明白你的问题了。这个问题的答案把我难住了。
20、跟男朋友聊天：闺蜜生了个儿子~特别可爱，可是她不让我跟她儿子小JJ玩。男朋友一脸严肃地对我说：别欺负孩子，我给你玩！
21、有两张假钞不小心打了一张面值15元的假钞，两人决定到偏远山区去花，当他们拿着一张15元的去买1元的糖葫芦好时，他们哭了，农民找到了他们两张7元的。
22、很长一段时间莫收到你的消息我很痛苦我想到死亡曾用薯片割脉与豆腐用降落伞跳过楼与面条挂墨死到你请我吃一顿饭撑死一个计算。
23、有一天，精神病院下起了雨，很多病人在雨中洗澡，只有你一个人在窗台边看着，院长好奇地问：你在干什么？你回答：我再等水热去！
24、支付所有工资，包括未安排的工资；所有剩余的合同，包括腐臭；做所有的家务，包括我岳母的；每天都会报告自己的想法，包括灵光一闪。
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25、诺贝尔奖：我不是很擅长爱情，所以诺贝尔奖中没有爱情这个奖项，请原谅我！
26、一天，一个漂亮的女人在公共汽车上睡着了，鼾声很响。所以坐在她旁边的人试图叫醒她，所以他用手推了她一下。听美女说：老公，现在住手，睡觉吧。
27、一位丧葬承办人去相亲。女孩问了他的工作情况。男：我的工作是神圣的。致力于把人们送到最幸福的地方。女孩：游乐场吗？男：天堂。
28、在和女朋友相处了一年之后，我终于意识到，如果我有两个句子，我可以选择一个让她平静下来。第一个是：你是对的。B：买它。
29、悟空：三师弟，发现没有，最近路上的妖怪少了，肯定是我威望远震，妖怪闻风失去勇气！沙和尚：拉下来，那是躲二师兄，不知道流行性猪流感。
30、乌龟笑着对黄鼠狼说：看你贼眉鼠眼的，可干偷鸟摸狗的事。黄鼠狼说：你最好少管闲事！整天戴着绿色的帽子，嘲笑别人。
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