经典冷笑话大全爆笑

1、上了班，看了看表，离下班近了一秒。苦日子，快乐日子，快到周末了。摸摸口袋，看看钱，月底的时候寄钱。一个月，一个月，一年又一年。

2、有一天等公交车，终于来了一辆公交车，几十个人冲了上来。我在后面挤来挤去，急啊，火啊，忽然灵机一动，后面又喊了一声！突然，人群冲了回来，我上了公共汽车。

3、有一天，我和我的伙伴们在一辆公共汽车上。我突然看到哥哥旁边的姐姐脸都红了，示意让哥哥看看。哥哥看了一眼说：那是小偷！我问，你怎么知道的？答曰：因为我裤子口袋没底，过关的！\。

4、在公交车上遇到了一位超级音乐发烧友女，耳机正跟随着节奏，突然想起一首悠扬的歌我不是**，我不是**，-\整辆车都惊呆了。

5、客人问服务员：我的汤怎么没有味道，只是白开水。服务员：这是汤。这是免费的。对不起，我还没有加汤。

6、香蕉想洗澡，找了半天也没找到洗澡的地方，突然看到一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合着用吧，只是洗了一个酸奶澡，脱下一件外套一头扎进酸奶里，从此香蕉沙拉就诞生了。

7、有一天在公车上，一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着，男人不管，孕妇：我站在肚子里的宝宝会很累哦！男：不是我的孩子。

8、邦尼：老板老板，我昨天从你那里买的彩电坏了！老板：怎么了？兔子：我看了一整天了，都是黑白的！老板：你在看什么？兔子：熊猫的爱情故事！

9、一个朋友刚生了一个宝宝，时间不长，肚子有点大，刚上车，售票员就喊：哪个年轻人少坐就会把孕妇让给旁边的座位。孩子旁边站起来：阿姨，坐下。朋友的脸顿时暖和起来，很不好意思地坐了下来。

10、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。

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11、在公共汽车上。一位女乘客，牵着狗，狗在发情，汪汪汪不停地叫。碰巧，有一位男性乘客，带着一只宠物狗。聊天道：唉，你发情期到了吗？找我！

12、周五上班时，小李甚至在电脑前睡着了。领导找到心平气和的说：同事们保重。女同事天真地脱下外套，穿上熟睡的小李的身体。

13、上班比坟墓上的心情也是沉重的心情下班后大便后一样容易，所以，兄弟每天的工作生活就像每天在墓地大结束，然后回家，然后去墓地，大便，然后回家。

14、有钱真好！有钱真好！坐飞机坐公共汽车，女孩坐火车。有钱真好！有钱真好！游艇停在广场的拐角处，战列舰吓得警察四散奔逃。有钱真好！有钱真好！老婆可以随便选，美女都要找我。我爱钱，我爱头发。金钱永不倒！

15、坐出租车，对司机说：跟前面的车走。很好，你在执行任务吗？我们不能靠得太近而被抓住；如果我们走得太远，我们就会在红灯前停下来。师傅，冷静点，前面的车不能坐，我们一起去踩脚吧。

16、在公共汽车上，男人为了避免光线，举着手机向窗口在手机阅读小说，坐在窗前的女人很不高兴，一段时间后也看到人了，终于忍不住说你拍够了没有。

17、工作时，我喜欢躺着。工作时，我喜欢躺着。开会时，我喜欢眯着眼睛。

18、盐说：我的价格涨了以后，请叫我盐王；煤说：我的身价涨了以后请叫我煤超级风；苹果说：我涨价后请叫我空什么；房子说：我的房价涨了以后请叫我的房贵！

19、两个朋友说话。A：我看见你女朋友和一个男人走在一起。B：嗯，那是我给她找的保镖，你不知道吗？那为什么要拥抱你的女朋友？B：也许需要更多的保护。那为什么要去酒店呢？B：你就不能给我留一步路吗。

20、上班时面带愁容，下班时面带微笑；努力工作，但不要休假；这么努力工作似乎是浪费时间；不管有多难，生活还是要继续！

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21、让我猜猜你最近在想什么，这么热的天来上班，真不如回家看看漂亮的MM。嘿嘿！其实，八戒在遇到火焰山的时候也是这么想的。猪头，不要偷懒！

22、一天晚上，小王正准备开出租车回家，突然他看到有人在他前面招手。裸男：没有？小王说：不，我是在想你从哪里付钱。

23、阿美：我第一次去城市。在公共汽车站，我被挤进了双层公共汽车的二楼。我环顾四周，发现公共汽车的前半部分没有司机。

24、一天乘公共汽车，乘客和售票员因为琐事争吵，乘客骂道：谁嫁给你八生！还是不解气，还是走到司机面前其故，司机平静地说：售票员是我老婆。

25、朋友遇到麻烦多了，那天说一辆，有二等公交车，好久没人了，终于来到一辆车前，上了车，远了车，近了停，司机探查说，这是私家车！

26、你是那么的聪明，你是那么的成熟，你是那么的讨人喜欢，你是那么的善良可爱，你是那么的令人难忘。唉，我不写谎言草稿的问题越来越严重了！

27、老板问员工：你想从公司得到什么？雇员：一点点。老板：是的。员工：多一点工资，多一点奖金，多一点假期，少一点工作。

28、职场秘闻：升职要鹦鹉学舌，做一个好的领导要善于沟通，汇报要喜鹊学习，汇报好消息要隐藏烦恼是常态，遇到要学会鱿鱼，会从水里摸出来，人际关系要学会蜘蛛，编织连连。

29、烟，把毒留给自己，把热留给大地。地球变暖不是我的错。我的烟怎么了？我交了税。我吸钞票，你吸二手烟，这是免费的，不用交税。不交税是没有发言权的。

30、有一天在公共汽车上，一位老太太突然摸了摸脖子上的金项链不见了，于是说一句假的居然也有人偷了，小偷听到后郁闷地把项链偷偷地给了老太太，老太太很是高兴，姜还是老香。

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31、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，这条路就像一个停车场，工作场所，心拔凉，不是吴热年终奖金，孝顺婆婆，对象是很难找到，资源紧张，可以缓解！

32、徐伟对同学们说：一般真正聪明的人是不会说自己聪明的。同学们都同意，但他说：喜欢我更聪明，但我从来不说。学生们哑口无言。

33、我现在的生活就是起床，吃饭，开车，工作，吃饭，工作，每天工作18个小时。老板能给我加薪吗？老板说：可以，你能把剩下的6个小时卖给我吗。

34、有一天乘公共汽车，上车拿出公交卡刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷：我的卡坏了吗？不可能，我昨天才做的！卡拿起来一看，原来手里是身份证。

35、一位经常听收音机的老人问一位年轻人：“最近几天是旅游的好时候吗？”年轻人：大部分地区晴朗，部分地区有雨；老人：那个地方在哪儿？我怎么听说那里每天都下雨。

36、乘公共汽车回学校，碰到出租车不往公共汽车前面挤，公共汽车司机受不了了，说：该死的出租车？出租车司机很不高兴，后退了一步，走到巴士的后面，说：该死的巴士。

37、有一天，一位老员工犯了一个错误，听说老板要让他回家。他很委屈，找老板说：局长，我错了，你不卸货磨杀驴吗？老板笑了：驴肉价，我哪肯宰！

38、有一天我和一个哥哥出去玩，在公共汽车上很不容易抢到座位，然后上了一位老太太，我的同学比较热情，有礼貌的起来对老太太说：老奶奶你坐唉（**）。老太太很生气的骂：流氓！

39、上班是一件很痛苦的事情，因为偷玩游戏要当老板不在，打打瞌睡想暂停危险，风险和美女同事沟通感情要小心被房东误解，唉，老板，看我太累了，什么时候给我增加薪水水。

40、公厕满了，憋在肚子疼，终于有人出来了，刚想蹲下，就听到阿姨在背后骂：年轻人不懂事，不给老人位置。年轻人说：妈，这是公共厕所，不是公共汽车！

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41、有一次大学生军训。我们有一个监视器。在训练的时候，一位女同学说：报告。监控：为什么？女同学：我阿姨要来了。班长：那就去门口接他。全班哄堂大笑。

42、有一天，我坐上了公共汽车，车子开动了，车子下面一个人追着车子跑，一边跑一边喊：主人等我，我看见司机说了一句八戒，前面到了，我在那儿等你。

43、一哥们在车上昏昏欲睡，只见一个长发及肩的人茫然地背对着自己站在一边，忙起身拍马屁道：美女，坐在这里。结果引来怒目横眉，差点有点被打，原来长发人竟是同一种！

44、职场如战场，哪里跌倒，哪里躺下，思考，休息！工作不做，金钱不挣；客观上说，只要有能力爬上去，这个机会掉下去，不一定是福气！

45、一天，一位妇女带着一个七八岁的孩子乘公共汽车，突然刹车，孩子摔倒在地。这时女人正在接电话，只是认真地听她说：坐公共汽车，一定要牢牢地抓住孩子，否则后果严重。这是一个很好的经验法则。

46、公交车上最讨厌的人是那些抽烟的人，但是一个男人被烟熏得很醉，还把烟吐在一个年轻女人的面前。你能不能有点本事！已经有很多数字（质量）了，你看那缕烟是不是3号。

47、我刚跟幸福老板谈过，他准备给你幸福当弟弟，富贵当跟班，祝愿你当闺蜜，平安当你最好的朋友，健康当你的妻子，好运当你**。看看这个！感谢！

48、苏格拉底说：世界上只有一件好事-知识，只有一件坏事-无知。伙计，你是个好人。我怎么能告诉你呢？你知识渊博，无所畏惧。好的和坏的事情都是可怕的！

49、在上海世博会期间，有几个朋友一起去参观，但在公交车上又不知道在哪里下车更方便，司机问：师傅，去看世博会从哪里下车？司机惊讶地说：从后门下车！

50、有一天，我乘公共汽车去和我的同学打电话。一个脑中风，说了一句话，我的同学在下面，对司机的沉重喊了一声再见，我挂了。

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