幽默笑话短信(只要你交出你的烦恼…)

1、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：我可什么都看见了。鹰松下抓子把小兔子放了。

2、自从工作之后才知道，睡懒觉是奢侈的，假期是稀有的，奖金是虚拟的，加薪是传说的，升职是神话的，只有吃苦是真实的，工作的朋友，有木有！

3、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

4、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

5、我夜观天象，发现你的生活存在如下现象：烦恼开始解冻了，幸福开始萌芽了，成功已经蠢蠢欲动，财富如牛毛细雨飘然洒下，事业也在随风舞动，随时准备平步青云！经认真分析，你的春天运势可用八个字概括：春风得意，开心幸运！

6、举头望明月，低头上自习；洛阳亲友如相问，就说我在上自习；垂死病中惊坐起，今天还没上自习；众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在教室上自习自习进行时。

7、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！

8、人简单，快乐多；梦简单，幸福多；爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累！哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。

9、阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：快，5678、5678啦！

10、元旦到，让我为你准备丰盛的晚宴。一道健康菜，吃出健康保平安，一碗幸福汤，品尝幸福无界限，一份真情饭，体验真情和温暖，愿这元旦大餐能让你开心永远。

11、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有蒲母英啊！

12、小白：电脑方面的问题你能回答吗？黑客：可以。小白：键盘上哪个键最帅？黑客：不知道。小白：当然是F4啦！黑客：晕倒！

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13、女儿的地理成绩很差，妈妈问：你们地理老师水平高吗？女儿回答：不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。

14、春运买票虽然紧，想念家乡心放晴；再难也就排个队，换种心态好面对；恶劣黄牛不理睬，遵守秩序慢慢来；微笑回家不皱眉，开心过年心情美！

15、一家公司的工资单上写到：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。有一个新员工，在工资单上签名时留下了一句话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到害臊！

16、天热辛苦把活干，方知生活赛黄连；几分劳作几分汗，只当洗澡等闲看；头脑晕晕低头看，一捆钞票脚下躺；弯腰去拾忽不见，原来眼花看错了。

17、在公交车上，听到两个小学生在谈论，张胖怎么会当上班长的？不明白，另一个说你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。

18、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。

19、加班加班时间少，工作工作何时了？物价涨房价涨，弄得心情很不爽。工资少补贴少，忍气哀声怎能少。劝君快快当领导，嘻嘻哈哈少不了。

20、一日，乘公交，车厢里突然鼾声如雷，那哥们了肯定太困啦，吵得大家都很不舒服。这时司机来了个急刹车，那哥们摔倒啦，突然爬起来，说了句：哎呀妈呀，到家了吗？

21、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：大哥大姐，慢点挤啊！别挤破了我的蛋啊！

22、人情冷暖，你现在知道了吧，自从你被微笑闪了一下腰，忧愁跑了，烦恼溜了，霉运也不见影了。唉！就剩下开心陪伴你，快乐跟着你，我看你就跟幸福过吧！

23、人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人还犯我，我骂；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍无可忍，给你戴一顶绿帽子！

24、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！

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25、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫输不少，韩国名叫金常输，日本名叫根本不赢，俄罗斯名叫输得不亦乐乎

26、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？我睡过头儿了。女职员答。

27、父亲：今天老师教你什么了？儿子不吭声，抓起鸡腿继续大吃。父亲：问你话呢？儿：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘里的鸡肉就被你们吃光了。

28、禽流感那会，两个护士对话。甲：这禽流感不会传染给我们吧！乙：不会的，我们又不是禽兽，不会传染。他俩已经忙糊涂了。

29、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

30、一大龄剩女妈，对女儿眼高手低的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！

31、总有一种思念留在心间，总有一种祝福挂在嘴边，总有一种期盼寄托明天，元旦到，新的一年到，愿我的思念你能体会到，我的祝福你能接收到，你的梦想能够成功，元旦快乐。

32、跟你说两句话，一句真话，一句假话。真话是这话是假的，假话是这话是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你还真当真啊？真的受不了！

33、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当**。看啥看，赶快谢恩啊！

34、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气，对售票员吼到：你工号多少？我要打10086投诉你！售票员幽幽的回了一句：这是公交。不是移动。

35、A：那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着10周年纪念，特别大减价呢？B：这大概是生意难做，感到度日如年吧！

36、美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什么？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。

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37、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我大姨妈来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。

38、猫说：总有一天、总有一天，我要统治所有鱼类市场！鱼说：总有一天、总有一天，我要把猫炒鱿鱼！猪说：狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！

39、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

40、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力**，马上束手就擒！

41、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！

42、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃它：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了

43、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。

44、今天收到姐姐寄来的一份快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊。

45、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了！

46、前天爱上了昨天，昨天却深恋着今天，当前天死了，昨天才知道原来他是多么在乎前天，当昨天死了，今天发现一直爱恋着自己的昨天和前天在一起了，一起走进过去，被人称之为回忆。

47、今天网购时看一件衣服，有两个评论，一个中评一个好评。中评是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

48、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。

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