1、妻子关切地对丈夫说：老公，你最近老是说梦话，要不我陪你去医院检查身体？丈夫惊慌失措地回答说：不，如果医生治好了这个病，我在家里就没有发言权了！
2、用短信消磨时间的生活叫做信生活，边发边收为信交往，狂收为信高潮，只有收不收为信冷淡，发错对象是信骚扰，收不成功是信功能障碍！
3、有一天，老板去车间视察，看到一个工作人员正在闲聊闲聊，于是走了过去，很严肃地说：工作时间不能聊天！谁知道，这位工作人员不紧不慢地说：我知道，所以我在没工作的时候聊天！每个人都愣住了！
4、去商店买了一盒方便面，在回家的路上突然想哭，为什么总是吃那么妥协，对自己不好？于是眼泪跑回柜台喊道：老板，要一个火腿肠！
5、如果你去洗手间，我会给你做厕纸。如果你醒了，我会是你眼里的屎。如果你因热而死，我愿做你身上唯一的三尺布。
6、我的父亲爬过世界上最高的山，游过世界上最大的海洋，驾驶过世界上最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但通常他只是把垃圾拿出去。
7、有一个超级牛兄弟，曾经在街上被七八个人欺负。那男孩离开时喊道：“你能走就别走，我去叫人！”然后这哥们不知怎么找到了一打六七十岁的老人过去，吓住了那群年轻人，不说手，没人敢靠近。
8、有一天，我和妻子坐在公交车上，她靠在车窗上。我说：老婆，你的脸像蜜桃！老婆说：粉嫩粉的？我说：不，看太阳脸上布满了头发。
9、你过去瘦得像马，腰像黄蜂，但现在胖得像河马。菲菲说：你的腰围是多少？阿大不假思索地说：我就是标准人腰！
10、熊天天上山锻炼，天天王八还想上山，熊说：你把四条腿放进去，我就追上你。在山顶上，树上的一只鸟狂笑着说：看你，这种熊，还拿个翻盖手机！
超级爆笑笑死人小笑话
11、可爱的你偷走了我的爱，偷走了我的心，我决定向法院起诉你，该判你什么罪？法官看了所有的犯罪记录和案件，最后陪审团一致同意：你是我的生命。
12、记者：两个月前我在看这部电影的时候睡着了，现在这部电影不仅票房好，而且票房也很好。你怎么看？影评人：一个可能的解释是，全国的失眠症患者反复看了这部电影，然后决定挽救它。
13、愿你永远不遇见狼，天天早起看红日*潇洒美女*钱多煮阳阳，工作闲情逸散，慢悠悠阳阳，心永远温暖阳阳，事事开心阳阳！
14、哪王八蛋说钓鱼的人脾气好，今天看到一群老头蹲着钓鱼，两个好朋友捡起石头扔到河里，七八个老头冲了上去！他说他会打我们。上帝，我们快。
15、那些炒菜的叫厨师；养马的叫马夫；耕种土地的人被称为农夫。卖肉的叫屠夫；练武术的叫战士；司机，叫司机；我是做账户的，你叫我自己看的做！
16、一对恋爱中的青年男女，男朋友指着玫瑰说：亲爱的，你像玫瑰一样美丽。女朋友说：那我是花，你是什么？男朋友说：我是花蝴蝶陪着啊！女朋友说：我不喜欢蝴蝶！男朋友：为什么？女友不高兴地说：你看，那只蝴蝶又飞到了玫瑰花上。
17、西班牙已经不是四年前的西班牙了，英格兰也不是过去的英格兰了。真正的足球队是不会倒退的。看看国际足坛，能做到这一点的只有中国足球队，还是当时的中国足球队。
18、用两个虫子做实验。威士忌里的那只死了，证明威士忌肚里没有虫子。
19、朗说：“现在有个女儿很好，但有个儿子就没用了。”证据是：他有两个儿子。有一天，他把大儿子叫来，问他：“你在哪儿？”大儿子回答说：在我岳母家。他把儿子叫来，问他说：“你在哪里？”小儿子回答说：“我婆婆那里。
20、他第一次在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己的馒头高兴地对爸爸说：爸爸，你尝尝我做的处女馒头吧。
