爱情笑话哄女友开心

1、为了提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶的瓶盖上盖上一个印章:请打开这一端;在瓶底盖上邮票:请打开另一端。

2、让我告诉你一些关于尿尿的尴尬的事情。当我还是个孩子的时候,我梦想找到一个厕所,当我找到的时候,我立刻尿了尿。梦想现在寻求一个厕所,经过一千年艰辛找到最后,可以不使用卫生间,主要有以下几种情况:男人和女人是同样的马桶,便池一圈甚至卫生间地面不去屎尿,小便也太宽计算分裂的腿蹲。这也是为了防止尿床。

3、我的朋友来看我的时候,我正在训练这只狼狗。狼狗正要撒尿,他的朋友开始发抖。我看状急喊:坐下!它不是狗,而是一个朋友。

4、那天和男友打开房间,因为很长时间没有做爱,所以更加开放,电话也相对较大,你好,是一个人来敲门,大声问,姐姐,多少钱一晚啊,这么辛苦,我609,你一会过来!

5、一定要坚持门是顾客,抓一把刀的操作特点,才能保证我的店持续200%的高利润。

6、父亲带他的儿子去公园,看到了地上的纸屑。儿子:可是老师教我们什么都不要捡!

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7、最近一直很想你,我知道这不好,但不告诉你真相,我会后悔一辈子:如果你真的有麻烦,那两块钱不用还我!

8、童童问母亲:你为什么称蒋先生为你的祖先?妈妈说:因为祖先是死者的名字。童童说:死去的奶奶不是叫鲜奶的。

9、如何正确对待一个人:当他有钱的时候帮助他消费;当你没钱的时候,避开他;腾达跟着他;当他失意时抛弃他;当他孤独时打击他;在绝望中离开他;在他需要的时候帮助他;在他年老时折磨他!

10、上大学前几天的课上,有一对情侣在卿卿我我,被老师看到了。老师挥挥手,你们两个,出去。顿时教室里响起了一阵笑声,桌子上响起了掌声。果然,这位老师棒极了。

11、上中学的时候跟宿舍家里都很穷,轮流买了一个大宝跟。转身一个哥们儿买了,他拿了一瓶别的擦脸,壳上的磨都看不清字了,气味好就全用上了。直到几天后我在另一个宿舍发现了同样的瓶子,我才知道这是黄瓜清洁剂。我快用完了。

12、母亲和女儿一起洗盘子,父亲和儿子在客厅看电视。突然传来打碎盘子的声音,然后是一片寂静。儿子:一定是妈妈!因为她不骂人。

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13、我曾经认为所有的大学老师都是好人,他们很聪明,很聪明,但是今天我遇到了你,我的老师,我意识到事实并非如此。老师,让我通过考试吧。

14、互联网上的四大经典:官员背后有“红楼梦”,富家子弟背后有“西游记”,地方**上演的是“三国演义”,老百姓只能酿“水胡”

15、中午醒来,有点渴了,拿了一杯水打开盖子喝了几口。突然在玻璃杯底部看到一只死苍蝇,整个人都不好了,盖子扭了。怎么死在里面,一脸严肃,一伸手摸。它在瓶底,很久以前就死了,只是被一杯水压住了。

16、远处是金鸡独立,近处是马歇蹄累;出发的路上刮起了荷叶风,躺在长得很残的炕上!

17、寒冷的外表掩盖不了你炽热的心;不羁的头发掩盖不了你善良的眼睛。仁慈的你必须有一颗菩萨的心来帮助所有的生物。可是说了半天,哥哥你可以奖励两块钱啊!

18、天与地虽然相距遥远,但却永远在一起。因为他们的心永远在一起。

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19、体贴的男朋友:一个男人带着他的女朋友走过一家餐馆。女友夸奖道:真甜!那位先生说,如果你愿意,我们可以再走一遍餐厅前面。

20、没有你,天不蓝;没有你,天不蓝;没有你,天不黑;没有你,夜不眠。

21、如果我是狐狸,你是猎人,你会追我吗?如果我是茶你是开水,你会泡我吗?如果我是一辆车,你是司机,你会开我吗?如果你是我的钱,我就是你的存折,我一定会娶你。

22、妻子:你不了解女人的心。你不想说我想听的话。例如,不要总是叫老婆,叫三个字,有些亲密。先生:我明白了,老太太。

23、神本质上医院,在雨下,那些人带东西去洗澡,导演并没有看到一个人,问他为什么不去,他说他们太愚蠢,我等待热水走了。

24、为了赚钱赚得比人,花钱花的手为目标,过去死在钱,省钱的目的为目的,所有的心,努力赚钱,为了省钱,真正的钱,从不值得一分钱。亲爱的,你的钱包会越来越大。

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