1、我走到巷子里，听见楼上有人叫我：陛下！我抬头一看回答一：为什么！然后我被泼了一脸。女说：早叫你避一下，活该！
2、一次军训，一枚炮弹不小心掉到瓜地里，派一名士兵去检查：一个衣衫褴褛的人一脸悲伤地说：是不是偷了一个瓜，还要用大炮。
3、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样，别作弊，把它拿下来！
4、闲到有点无聊，发条短信来戏弄你；手机嘟嘟响，别忘了我；笑得更真诚，所有的烦恼都烟消云散；发短信要有礼貌，记得经常微笑。
5、儿子拿着成绩单回家了。爸爸，你说你是和平委员会的成员？B：是的。那么我建议今天我们和平解决所有争端！
6、你看着我，你看着地面。我想你从远处看我，但你从远处看地面。哦，那块骨头，你嚼嚼，带你出去散步真是头疼！
7、你这个小恶魔，让我在你的爱情里下毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我要死了！帮帮我！解决方法很简单：给我你的爱！
开心一笑经典笑话
8、最近，我发现我开始喜欢吃鸭血面汤，不觉得米饭好吃，每次老板叫谁的粉丝？我大喊我的！突然间，我也有了粉丝。
9、我听说你最近很好，和奥巴马握手，和管志林吃午饭，陪林青霞旅游，和刘翔竞走，和姚明打篮球，甚至想和你做朋友！
10、第一次见到婆婆，婆婆爸爸，婆婆夸我很干净，很阳光，两个商品女朋友大声说：好了，他来之前好好打扮一下，说要光瞎你狗的眼睛。
11、一个美丽的年轻女子，问一个消防员：你救我脱离危险，一定花了很多精力吧？消防员：是的，我为此打了三名消防员！
12、和朋友一起洗澡洗澡，朋友想要搓浴却没找到搓浴师傅。声嘶力竭地喊了一句：有搓澡的吗？游泳池里的一个叔叔回答说：孩子，帮我搓一搓。
13、一个人被狗咬了，跑到医院去拿药。医生正准备下班：看看时间，你不知道什么时候该来上班吗？这个人说：我知道，但是狗听不懂。
14、请多关心没有方向感的人，少说东南西北多说左右，少说方向时多说这边，那边，多说10公里是多远！
爆笑经典笑话大全
15、老婆定律：请漂亮女人做老婆，称心而不自在；让一个丑陋的女人做妻子，与其说是让人安心，不如说是让人满足。因此，没有男人会对他的妻子感到满意。
16、老师：请举一个分享痛苦可以使痛苦减半的例子。学生：我的房间里有10只蚊子。我叫你儿子来跟我住。
17、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到，确认有留言功能并且是我的留言，请回复我：我有，是你的！
18、我一生只爱过一次，但这段感情给我留下了一生的痛苦。不，她嫁给我了。
19、老师：还有什么比我们咬苹果发现里面有虫子更糟糕的事吗？学生：是的，只剩下一半了。
20、老两口拍照，摄影师问：叔叔，你是要侧光，背光，还是全光？大爷害羞的说：我无所谓，能给你阿姨留一条内裤吗。
21、你有公寓吗？M：不。你有一辆小汽车吗？M：不。你有存款吗？M：不。女：那还来相亲吧！我有盐！女：老公！
撩妹经典幽默笑话
22、一个朋友刚买了一个新手机，这时手机响了，他拿起手机喂了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是一条短信。
23、在爱情里没有对错，被抛弃了，被伤害了，才知道如何去爱？只要有爱，勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
24、看到越来越多喜欢动作片的女演员在新浪微博上开通账号，我很生气，这是杀害中国人最多的一群日本人，罪大恶极的一天！
25、有的领导去农村户口，问一位老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农面带憨厚的笑容回答说：呵呵呵，呵呵呵，这种关系太熟悉了，做不来。
26、二***在街上发现三颗手榴弹，小***有些害怕：路上是否有手榴弹爆炸？老***：那我们就说捡两个吧。
27、女儿：妈妈，我是从哪里来的？妈妈：宝贝，你从我身上出来了。女儿：那我是生出来的，还是拉出来的啊。
28、你想要哪个苹果，孩子？问他的妈妈。最大的。这孩子不懂礼貌。儿子，你应该有礼貌，不要太大。为了礼貌，你必须撒谎吗。
经典幽默笑话故事
29、紧吗？别紧张！我们能再进去一点吗？小心点，应该有用的！疼吗？不痛苦！感觉太棒了！我要这双。
30、A：我卖了真正的毒品，进了监狱。为什么？过期药品。答：不是。已：农药。答：不是。已：假冒药品。愚蠢的！
31、一天，老师正在发考卷。小梅对隔壁的小明说：“我考试得了零分。小明：我也是。梅：老师会认为我们作弊吗。
32、一个家庭。儿子不断提醒他的父母向窗外看。妈妈，看，牛！妈妈，看，爸爸，山羊，爸爸，看，漂亮的女孩！
33、两只老虎，两只老虎，爱，爱。都是男的，都是男的，一个变态，一个变态今天听到一个八岁的女孩在路边唱歌。
34、当北极熊18岁毅然离开北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊咆哮：太冷了！
35、有一个地方发生了严重的火灾。虽然有许多人在救火，但没有一个叫119的。为什么？哈哈，因为火灾发生在消防队！
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