1、期末考试就像去海蓝家一样，一年两次，每次都有一种新的感觉。
2、最好的学生在知识的海洋里驾驶快艇，而我在知识的海洋里喂鲨鱼。
3、我不恨你，但如果你着火了，而我正好有一杯水，我就喝了。
4、浏览器真正关心的是成为默认浏览器。
5、我们所有人：上课睡觉，下课跳舞，期末考试死亡。
6、QQ上吵架，拼出来的不是积累的脏字，而是打字的速度。
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7、一件事。对我来说统治宇宙太难了。另一个。帮我做作业。
8、一个学生说：老师，我要拉屎！老师：讲文明点！学生沉默了一会儿说：老师，我**想吐！
9、老婆：亲爱的滴，一个闺蜜滴老公说她是消防员，只有扑灭老公滴火。你在做什么？亲爱的，你是收银员！只收老公钱！
10、现在的天气，自来水可以直接泡方便面。
11、有人掩护我从麦当劳偷番茄酱的时候，你在哪里。
12、考得好的学生就像一个Wifi，方圆10米内都有人要密码。
一句话搞笑语录50条精选
13、亲爱的朋友们，我很抱歉地通知你们，你们的假期余额不够。针对充值系统暂时无法充值的故障，请大家吃好、睡好、玩好、享受好，为寒假充值做好唯一的平衡准备！
14、狼来了！孩子说了三遍，没有人相信老师！说了一千遍还是认真的时候，终于发现了一只比狼更可怕的动物。
15、别夸自己帅，姐看你像个植物人！
16、你是流产失败的最好的例子！
17、我吐了吐眼花，把它贴在电脑上，真的没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
18、女孩们现在需要的不是一个王子，而是一个可以在数学和物理上帮助她们的男孩。
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19、只要我穿上校服，我就敢坐在肮脏的地板上。
20、天将降人也，必须先关闭其手机，停止其流量，盗取其账号，拔掉其网线，才能告别贫困生，修成优等生。
21、我的数学成绩永远不会超过我的体重，我不知道我是不是太重了，还是我的数学太弱了。
22、别相信我每次都说我再也不跟你说话了。我看起来像一个有原则的人吗。
23、妻子：我想成为铁扇公主。丈夫：为什么？妻子：所以你惹我生气的话，我可以把你扇得远远的。老公：你果然是最毒的女人心哪！
24、女性对各种小动物都很敏感，比如布加迪威龙（bugattiveyron）、悍马（hummer）、捷豹（jaguar）、路虎（landrover）、宝马（BMW），当然还有天猫（Tmall）。
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25、那一年，苍井空还是**，而且没有摄像头。
26、可怜的学生，可怜的学生累了，可怜的学生考试前睡不着，可怜的学生考试后都不会，可怜的学生考试后很颓废，可怜的学生给优秀的学生下跪，优秀的学生说他不会，考试成绩就好了！
27、晚上走在路上，对面冲过来一群人打架，我呆呆地站在一旁看着他们远去，旁边的一个妹妹突然叫了哥哥，你是勇敢的，留下了多少？我没看她说滚，之后我默默地捡起脚下的五块钱！
28、如果不是因为我们晚上起得晚，摸索着找东西吃，为什么要在冰箱里放一盏灯呢。
29、昨天和朋友聊天时，她说她去电影院看（青春）了。看到阮管跑去看赵世勇时又被车撞了，影院里一时很安静，只听前面一对夫妇说话，男的对女的说：看到了吗？这就是前男友的下场！
30、像我这样简单的人，不会做这样的算术题。
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31、美国高中里有吸血鬼。韩国的高中有很长的腿。
32、看到男人总是不动声色地强迫自己低下头，不是好品质，而是兄弟在用砖。
33、有时候如果你不逼自己，你就不会知道逼自己是没有用的。
34、乔布斯死在iphone5之前，杰克逊死在演唱会之前，保罗死在期末考试之前，老师，保重！
35、有的妇女穿着丝袜，身材不错；还有一些妇女穿丝袜，显得丝袜质量好。
36、作业，我一定要长大后找一个像你一样的老公，每天陪着我，我打你，骂你，你从来没有离开过我。
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