1、夫妻吵架了，老婆：应该听了我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈妈不让你嫁给我？老婆点了点头。丈夫狠狠地捶了一下桌子：这么多年来我真的错怪她了！
2、初学钓鱼的人，先戴上一片叶子，半天没有鱼上钩，又换不上面包，又换不上蚯蚓，这个人气愤地掏出一百块钱扔进水里，要吃什么就买什么！
3、一个年轻人到大师那里为他的儿子取名。年轻人：师傅，我想给我儿子取一个英文名和一个中文名。我姓陆。师父：它叫陆游池，英文叫Wi。
4、老师给学生们讲解人造纤维的特性和用途。他问学生们：是什么使尼龙袜有弹性？大腿！学生们齐声喊道。
5、一对苍蝇妈妈和儿子在吃饭，儿子皱着眉头问妈妈：妈妈，为什么我们每天都要站在凳子上，凳子很脏！妈妈说：吃东西的时候不要讲这么不卫生的东西！
6、今天一个大三的学生来到我们警察局，说他的钱包在食堂被偷了。我们问他是怎么丢的，为什么不把它收起来。她说她用钱包在食堂里占了一个座位。
7、女性需要保持清醒，保护自己。因为男人在冲动的时候会感到绝望，而到最后，如果出了什么问题，受害的往往是女人。
8、如果你敢用坚强意志将幸福独唱，我敢用生命来爱你和时光合唱，如果你敢在你的事件里写信给我，我敢把你放在我的心里，亲爱的，想你。
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9、女人和自行车有什么相同点和不同点？答：相似的是：是给人坐车！区别：骑自行车是给人加油后，而我是先骑人给人加油后！
10、现在有些婆婆对钱的认可，每天只在钱的眼里，每隔那么一段时间就送女婿400万辆车，爱情是钱能衡量的吗？你的女儿值400万美元吗？买来的婚姻不可能幸福！对于这样疯狂的土豪婆婆，我认真地问你一句：你有女儿吗。
11、一位村长油菜花一位女神，刚一下地，女神就说：进来是死的。村长赶紧出去，神婆又说，出去也不住。村长问教母怎么办？老妇人说：为了你的安全，进进出出。
12、我最近注意到我妻子变聪明了。她每天早上设两个闹钟。当第一个响的时候，她把她的内衣拿进来，放在我的肚子上。
13、当我在小学的时候，有一个文本叫？瀑布吗？在故事的中间，作者转了一个山，看到一个瀑布悬在山上。我的一位女同学激动地大声念道：翻山之后，我震惊地看到山上挂着一块破布。全班都惊呆了。
14、彩票上印有动物图案，有人打开一块，大声喊道：我是驴子！旁边一个人连连摸，慌乱地说：喊什么？动物们有奖品！
15、说晚了，那时候快了，看我的大拇指动，一条短信以超过小李飞刀万倍的速度飞向你的手机，呈现在你面前，你顿时多云转晴，笑容满面！
16、老师在课堂上说：我不相信所学的知识会忘记，俗话说，眉头一皱。然后老师在黑板上写：一皱着眉头，怎么写也记不住怎么写皱纹字，对自己说：怎么写这个皱纹字？小明在下面说：老师，皱眉不记得了。
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17、看着你日渐消瘦的身体，我很不舒服，吃不下，睡不着，求你不要瘦下来，如果你继续瘦下去，别人会以为我喂你瘦肉精了！
18、有一个女人总是叫她的孙子文凭，她被问为什么文凭？那个女人说：“我送我女儿上大学，当她毕业的时候，她把这个小家伙带回来了！”
19、孩子们都是简单的初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕别人不同意，趁她走出教室后把书包翻出来，结果竟然是一张卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的创可贴！
20、最近关于你，祝福努力工作。愿你魅力四射，努力工作。有勇气做事情，赚大钱，滚利润；爱情是美好的，生活是顺利的。努力迈向幸福，愿你时时有个好心情！
21、亲爱的，我最近家里养了10只动物：4条会游泳的鱼，3只喜欢熬夜的猫，2只喜欢啃骨头的狗，还有一只会阅读信息的猪，对吧？笑什么笑！不要回去睡觉！
22、走在路上，遇到一个美丽的脸，突然脚滑，看到将落在我的身体，辛亏老子快，一个华丽的转身，美丽了泥浆，幸运的是并没有落在我身上，把我一个很好的交易，还怎么找对象啊。
23、起床晚了，匆忙在车上买了一杯粥，而上来一个女孩坐在我后面，我喝了粥，她吸了鼻涕，然后又喝了粥她吸了鼻涕，妹妹我吃了早饭不能配音。
24、没有你我会迷失，失去你的心冷，梦想在性心理幻想，压抑在你身上，转身看你，醒来时我会疯了，起床后叠平方。亲爱的被子，有你我才睡得香！
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25、完了，以为你想快点结束，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘了给钱，猪肉炒面都不贪吃，1+1=3也不难，赵本山扮成孙楠，哭元成元！
26、一个农妇正在数高楼，一个骗子走过来问：有几层楼？好的，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻。农妇：他就是傻，其实我数到18了！
27、无论多苦、多酸、多甜，让微笑相伴！无论距离有多近，有多远，让祝福溢满！不管大海和石头腐烂，让真爱永远！亲爱的，生活和呼吸，永远爱你的心！
28、萤火虫因为玩流氓被拘留，萤火虫拒绝接受：谁放电？谁跑裸体？谁有裸露癖？厕所黑了还不许点灯吗。
29、你总是说我没用，一根棍子打不了两个字，睡不着怪月亮太亮，很是让你不满意，可是我也玩得很开心，来了，赶紧把戒指戴上48K纯铁。
30、儿子：我听说现在一些非洲国家的男人直到结婚后才认识他的妻子。这是真的吗？父亲：不只是在非洲，全世界都是。
31、儿子到了上幼儿园的年龄，母亲终于把他送到了朋友的幼儿园。中午，妈妈打电话给她的朋友：我的儿子没有哭吗？朋友说：你儿子没哭，他把老师弄哭了！
32、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我会把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：处理卡。
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33、牛顿被苹果砸了一下，牛顿定律就产生了。所以你想坐在树下，你想有一条关于你的法律，你会被打倒。从此多了一个小傻瓜，谁叫你榴莲树。
34、我喜欢一个女孩子，一直没有勇气主动联系她，终于鼓起勇气请她吃饭，然后表白自己的感情，没想到一张嘴就说：睡在一起好吗。
35、一对夫妻吵架了，男人说：我吵架赢不了你！你上面有一张嘴，下面有一张嘴！女说：我再吵也赢不了你！你有一个嘴巴在上面，一个麦克风在下面，还有两个立体声音响！
36、一只猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠被感动了：为什么对我这么好？猫笑着说：等你长胖了你就知道了。
37、有一天你走在街上，被人叫住，说你丑，你不承认，被人打：虚伪！第二天被拦住，说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天又停了，更惨的是不敢回应挨打：这么丑的拉！
38、今天风大，中午出去与同事共进午餐，看到一个美女穿裙，风发现了美丽的裙子，一次视觉上是一致的，大美喊：看什么看，没有看到老娘必须穿安全仓库的？远处有一个微弱的声音：只有几秒钟的声音。
39、超市里的人群中，突然收音机响了：哪位家长丢了一件黄格子衬衫、一条蓝色牛仔裤，一个4岁的男孩，请立即到前台认领。旁边看到一个疲惫的女人马上对他身边的男人说：趁有人帮我们照看孩子的时候，赶紧去买些吃的。
40、我说我不要，你偏要，还说只要仔细点就可以了，现在，你看地上那块红色的液体！但你很庆幸你没有伤害孩子。哼，抱5个西瓜咋不会撞到那孩子呢。
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41、你念还是不念我，我的心在你那里，不离开也不抛弃。不管你是否跟随我，我的信念是坚定不移的。到我这里来，或者让我到你这里来。支付账单。爱死它了。
42、公交车上的路真没劲，有人聊起话来找，哦，好像在哪儿见过你？好吧，好吧，我们所看到的太糟糕了，嘴巴还在问，它在哪儿？你老婆锁门的时候，诬告你扰人，是我带你回看守所的！
43、告诉你什么是浪漫？即使她不喜欢你，也要送她99朵玫瑰。告诉你什么是浪费？只要知道她喜欢你，就送她99朵玫瑰。
44、最近一年没联系朋友，加我的QQ说在卖清真牛杂。质量保证，数量折扣。你有牛鞭吗？他说是的，我说，有牛吗？他说是的，我说你吹我看！
45、冬天的紫藤金灿灿的，比两只燕子的翅膀飞翔，天津的紫花沙土，新洒下的茶香格外清香，一杯茶像阳光，柳笛吹在心上的奶油。黑色**节日要看风景观美，千万不要错过爱的嫦娥来！
46、我兴致勃勃地去看了（钢铁侠）的第三场首映，坐在一个超级粉丝的旁边。在一个场景中，小罗伯特击倒了一个敌人并大喊：“你知道这是什么力量吗？”我旁边的奇花戴着3D眼睛自动进入游戏，盖胸的回答说：这个力是铁的！这力量是钢铁！我要杀了他！
47、女孩：你知道什么？我是一只海龟。我刚从美国回来。男孩：有什么大不了的？我也是一只海龟。我昨天从上海回来了！
48、第一列火车在深山里。人们来看，有人说：好！火车开得多快啊！一个人喊道：你不明白！如果他站起来跑得更快的话，他现在是趴着的。
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