1、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
2、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结
5、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
6、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
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7、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
8、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
9、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
10、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
11、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
12、雀式纸尿裤，尿床第一步
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13、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
14、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
15、“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”
16、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
17、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
18、现在拨打还可以赢得看守所七日游，有精美手铐。时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
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19、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”
20、以后，我要拍一部(那些年，我们这些没人追的女孩)，我就不信不红。。
21、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统
22、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
23、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
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25、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
26、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
27、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
28、大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
29、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
30、人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
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