1、如果一个在网上和你聊天的朋友突然忽略了你，你应该反思一下你是否在网上发过照片。
2、你曾经认真地等待过别人吗？B：是的。是谁！巴士司机。
3、尽管我被优等生的成绩吓呆了，但我交论文的速度之快却让优等生们目瞪口呆。
4、雨下得越来越大。女孩躲在屋檐下，无助地望着雨。我看着手里的伞，自己对自己加油后的女孩说：美女要伞吗？美女感激地看了我一眼：谢谢。我笑着说：美女欢迎光临，十块钱一个。
5、我喜欢你这句话有点重，先离开这里，你帮我扶着。
6、上帝把智慧传播给世界，我拿起智慧的伞。
7、晚上，我去外婆家吃火锅。在桌子上，我放了一根备用的肋骨。奇怪心疼，问奶奶：奶奶，你今天拖地板了吗？奶奶说：是的，我每天早上都拖地。然后我把排骨安全地放进嘴里。然后我的祖母说：你的祖父的脚在晚上的水我不下降，在早上拖地。
8、告诉我你喜欢吃什么水果。洗过的水果，切水果，切水果。
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9、我多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，然后你知道，然后，你看我怎么装死你！
10、爱迪生和一对夫妇去购物，回家后发明了电灯泡。
11、有一次，我站在电子秤上按声音计数时，电子秤上写着：请排队，一个接一个。
12、描述一下你是如何从脊椎动物到无脊椎动物再到软体动物的。
13、女神说：我昨晚梦见你了。我很惊讶地问：我梦到了什么？梦我男神向我求婚，你在一旁鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。
14、父亲面对我的体重表达了一种看法：没有韩红的生活，也得了韩红的病。
15、到目前为止，还没有一个特别有钱的朋友，大家可以争论一下吗。
16、你能相信总有一个女孩在外面折磨你吗。
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17、这三件事错了没关系，五件事错了就会毁了你！我没有面对面的机会。
18、上一次恐龙灭绝；所以这次我很担心你。
19、试考这么多年，怎么不搞个周年庆，比如考40送20，过2科送1科，可选2科免考。
20、在路上捡到一百元，很高兴的问室友要不要吃家里的水桶，最后发现钱是自己的。
21、来吧，出去玩。我看透了这个世界，我只想远离这个世界。
22、那些年，数学老师拍着黑板喊道：“about？”
23、今天的人，穿夜光鞋就发动感，瘫痪了我三岁穿一根杠一踩就会亮鞋，还闪光一闪一闪五颜六色，我炫耀吗。
24、神州行，我看到行了！我不付钱看你行不行！
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25、蓝精灵对阿凡达唱：当我长大了，我将是你。
26、长大了，唯一不变的是一颗不想学习的心。
27、说实话，每次碰到那种不是很好的感应水龙头，就觉得自己好像在乞讨一顿饭。
28、当同学聚会时，发现都叫了名字，不禁觉得自己当年逃课太多，结果，吃饭才发现是去错包房了。
29、世界上最痛苦的事是憋着尿上课，直到老师迟到。
30、QQ上吵架，拼出来的不是积累的脏字，而是打字的速度。
31、我要毁了我的作业。老师让它听起来好像你可以移动。
32、有人说，当你害怕时，你呼唤的那个人是你最爱的人。你知道是谁吗。
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33、我小时候很早就断奶了，是哪位好心人帮我弥补了这段残缺的童年。
34、现在骗子太多了。小心！刚才有人说冷死了冷死了，我跟着他走了三条街也没看到他冷死了！
35、为什么你下节课总是不及格，因为你没有教下节课。
36、老伯伯走到银行柜台：小姐，我想取些钱。小姐说：按号码！老大爷憋了半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
37、不要以为毒品是世界上唯一能脱的东西，这种日子你敢摸秋裤，摸了你就脱！
38、只有说谎者才是真实的，因为他真实地欺骗了你。
39、当我在夏天洗澡的时候，我总是觉得我在为蚊子洗蔬菜！
40、老师发了纸儿，那个女孩在后面又拿了一张，喊道：老师，我有，有！坐在他旁边的男孩说：这是我的！
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41、这个问题是送分问题，你扣我分干！
42、金属探测器不仅仅是为了安全。有些人用它们来捡垃圾。
43、你能不能别再摸了？我不是摸索。你在干什么。
44、其实，狼叔才是真正的土豪，那座狼堡被炸了那么多次，下一集还完好无损！
45、我是一个很有原则的人，我的原则是，哪里有好吃的，我就在哪里！
46、挤公交是一项综合性的运动，包括自由搏击、瑜伽、柔道、平衡等多种运动和健身项目。
47、钱能解决的问题不是问题，问题是我穷。
48、长得好看的作弊不容易，监考老师不禁看了几眼，难怪我经常被发现。
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