1、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
2、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
3、你若生死相依，我定必死无疑。
4、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
5、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
6、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
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7、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
8、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
9、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
10、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
11、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
12、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
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13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
14、太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了
15、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
16、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
17、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
18、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
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19、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
20、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？
21、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
22、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
23、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
24、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。
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