1、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：这么快就搞定了？男子郁闷的回答：唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避
2、期中考试结束，爸爸：考得如何？小宝：一团糟。爸爸：踢球那么好，一到考试就不行呢？小宝：踢球有人配合呀。
3、甲和乙是朋友、甲：有钱吗？乙：有，干嘛！甲：借我点乙：你刚才说什么甲：借我点乙：不是、这之前说的。甲：有钱吗？乙：没有！
4、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。
5、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案。
6、四岁的亨亨老是说长大了要像舅舅一样当海军。妈妈每次都对他说：那你要先学会游泳。这一次，亨亨很不理解的问妈妈：为什么一定要学游泳，难道军舰不够分吗？
7、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：（思索）双人床
8、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
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9、一次，亨亨的妈妈出差了。爸爸给她买回很多好吃的好玩的，亨亨仍然不开心。爸爸问她：亨亨，你想要什么，爸爸给你买。亨亨想了想，说：那你就把妈妈买回来吧，我想她了。
10、有一次小宝问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。第二天，吃饭的时候，小宝一直嚷嚷要吃猫肉。问他为什么。小宝说：吃了猫肉就可以长出小猫的洁白的长毛。
11、挺着大肚子的李阿姨，到亨亨家请教亨亨妈妈胎儿教育。其间，亨亨听李阿姨说肚子的孩子在里面乱踢乱闹，问亨亨妈妈怎么办？亨亨说：李阿姨，这有什么难的。你吃一个玩具给孩子，他在里面有玩的就不闹了
12、同事家有四岁小童鞋一枚男。晚上跑到奶奶的房间嚷嚷的要跟奶奶睡。奶奶问到：你怎么不跟爸爸妈妈睡了？小童鞋道：爸爸妈妈睡觉晚上老摇床，我睡不好！奶奶冻石僵了哈哈。
13、小莉对妈妈说：小狗在舔自己的手。妈妈纠正她：孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。
14、一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的：你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句：真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。
15、妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！哎呀！你把它捉出来了吗？没有，但我把咱的猫放进去了。
16、说个搞笑的，昨晚在家看小侄，小侄今年一岁，割割中午小侄睡着了我去看电视，担心他醒来会哭闹，中途过了看，发现他正在床上撒尿，jj正对着自己的头，尿都撒在了他自己脸上，gc是他一边撒尿还一边笑着看我。
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17、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是***妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
18、我爸睡觉前都要把假牙取下来，有一次被女儿看见了，好奇地问：牙齿也可以取下来的？我爸说：这是假牙，外公的牙齿都掉完了，只好镶个假的，好吃饭啊。女儿怔怔地看着我爸说：外公，你现在没有牙齿了，怎么也会说话啊？
19、小宝是个电脑迷，他突然十多天都不开电脑，妈妈问他怎么了？他说：我的电脑中病毒了，我不开机，它就没饭吃，我要饿死那些病毒。
20、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：老师，老师，你爸爸接你来。众老师晕倒。
21、爸爸想让儿子跟自己姓费，妈妈想让儿子跟自己姓吴，俩人此争论不休。突然，儿子大喊一声，那我干脆就叫费吴吧！
22、小宝：妈妈，你真是大笨猪！妈妈：那妈妈生的小宝是什么？小宝：小笨猪！
23、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！呵呵！弹。弹弹回来的！
24、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。你做得对。老师表扬道，是谁掉进了水坑里呢？小明答道是我。
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25、老师：如果你有一元钱，又向你父亲要了一元，你有多少钱？学生：一元。老师：你不会算术吗？学生：你不会理解我爸爸的。
26、女儿问丈夫：爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？丈夫回答说：修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！妻子听了不高兴的说道：公路就是公共的意思，大家都能用的路。女儿若有所思地问：那老公就是大家都能公用的男人了吗？
27、甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说你可以要你想要的于是。我开走了她的宝马。乙思索半天，说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
28、今天去学校浴室洗澡，穿衣服时，听到旁边两妹纸说话，甲说：我今天去超市买了袋火锅底料！乙顺：你打算在宿舍煮火锅吃啊？甲淡定地回答：不是啊，冬天到了，天冷了，以后冷的时候用点火锅底料冲水喝当时，当时，我笑得差点把衣服穿错！扬大的妹纸果然都不是简单的
29、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
30、一天，亨亨妈妈对他说：你已经长大了，自己去幼儿园好不好？亨亨想了想说：你是妈妈，比我大很多，为什么每天要爸爸送你上班，你自己不去呢？
31、某一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话，于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！
32、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
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33、亨亨弄不清属相是怎么回事，他听妈妈说今年生的宝宝属蛇，便自言自语地说：我生的那年是虎宝宝，今年变成了蛇宝宝，明年我又会变成了什么宝宝呢？
34、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。女儿笑嘻嘻地对我说：你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。我瞠目结舌。
35、在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：好香呀！我问他：是什么好香呀？他说：是鲜花。然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。我就问他：鲜花有绿色的吗？他马上说：鲜花没有长大的时候就是绿色的。
36、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？辣妈：问呗。儿子说：你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！
37、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
38、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
39、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空
40、过年了，爷爷带亨亨理发。阿姨说：爷爷理发10元。亨亨理发5元。亨亨问爷爷：为什么你头发那么少却多花了5元？爷爷也不知道怎么解释，急中生智地说：你的头发多，又黑又亮。爷爷的头发少，还是老白毛
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