小学生幽默笑话大全[48条]

1、动物园管理员对游客说：“不要害怕。这只狮子表现得很好。他是喝着酒长大的。

2、从前有一对夫妇很爱吵架，再说一次：老婆，你是世界上最大的傻瓜。丈夫：我承认。不然我怎么嫁给你。

3、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气告诉她，却被拒绝。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，你，一点暖劲都没有，还想泡我。

4、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望你能变得更美丽，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！真心难我不是吗？！

5、有一次，和宿舍室友斗嘴，他说不赢我，骂你是我爷爷的儿子！整个卧室都在一秒后安静的哄堂大笑！他很快就变了：你是我儿子的爷爷！

6、常喜喜的人，快乐而风趣；常常嘿嘿的人，天真又聪明；常哼人，心多骄傲；只有你的笑容最突出，你的眉毛翘起来，你以为你是圣诞老人，然后你表现得像个傻瓜！

7、你的微笑，让狼上吊；你叹息，猫就跑；你叫，鸡飞狗跳；你一站，臭味弥漫；当你流汗时，你的虱子会遭殃；你不打扮，比鬼丑；如果你不打扮，你就会使鬼瘫痪。

8、小李天生丑。她不明白她为什么这么丑。她的父母并不那么丑。直到有一天她问她的朋友。朋友们说：这叫正加负或负负。这是一场自然灾害！

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9、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但这时情急，忘了词，憋了半天，喊：撤退！

10、一次***员工聚餐，摆两桌。领导桌上的大闸蟹野生而小巧；员工桌上的大闸蟹是养殖的，而且个头很大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那张桌子是人养的！

11、本年伊始，对女性的追求并没有停止。美是多样的，星星在她的眼睛里。今天泡一泡，明天泡一泡，只有愿望泡。你还在战斗。没有一样是花朵的恶作剧。劝你照顾好自己，女孩多了心也痛了。不要欺骗好女人。

12、某君的QQ状态很搞，上面浪漫写道：你50发我50发，这样我们俩就可以一块了！当众人羡慕的时候，另一个女人说：你60根头发我60根头发我们两个才能12又另一个女人收到：你70根头发我70根头发，我们两个才能1死。

13、你知道我们的友谊对我来说很重要，你哭我就哭，你笑我就笑，当你从高楼上跳下来时，我会毫不犹豫地把头伸出来：哇！别死！

14、生物学上，回顾染色体，我们都知道男性的性染色体是XY，女性的性染色体是XX。老师说，现在临床上已经发现了5个X染色体的女性。合识：那她是什么性别？从阴影的角落里传来一个低沉的声音：超级女声。

15、亲爱的电视台领导：我是一个电视爱好者，最近发现，有一种趋势越来越坏，经常插入广告的电视剧，这是非常不负责任的忽视观众的行为，建议努力停止，最好只广告没有电视剧和其他内容。

16、妈妈再也不用担心我的学习了！Soeasy！真想有一个台阶高点，拿着课本，哪里不会指哪里。

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17、尊敬的用户，您的手机号码在我市有一个中奖入网活动一等奖，奖金是1万元，请您手握木仓到银行领取，密码：请勿移动。

18、早上很晚出门，看到很晚果断打车，上车对司机哥哥说，快点我赶上了班，司机很有经验的教我：要晚从教室的后门溜进去不要进去！上帝，我是老师，怎么滑啊，师傅，你滑了我一看。

19、老婆：气死我了！丈夫：亲爱的，怎么了？老婆：今天车里有个男的几次三次的偷看我。丈夫：那说明你很迷人！你为什么生气？老婆：他长得有点不帅了！

20、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。

21、在北京的一个下午，男孩刚分手不久，女孩的电话：我2小时后飞机，如果你能来，我不会离开男孩很兴奋地说：等我，我爱你！两个小时过去了，他也乘出租车在国际贸易四个小时后，小伙子终于到了机场，发现女孩正在机场大厅等泡面。

22、学生：老师，口字加什么放弃字读？老师：什么？学生一脸茫然：老师，我不知道，就问你吧。老师：上面说什么？我不知道它说了什么。老师平静：你想知道它读了什么，但你不知道它读了什么，它读了。学生的脸上毫无表情。

23、你很有创造力，生活是你的勇气。你不是故意要丑的。上帝发脾气了。你要勇敢地生活，没有你，谁能衬托世界的美丽。

24、虽然你长得有点黑，但很温暖，你用你独特的光彩吸引着每一个人，让人想要和你在一起，尤其是在寒冷的冬天，所以今天发个短信给你说，我要你，煤球。

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25、两个精神病医生在一起聊天。我曾经有一个病人，他总是相信他在南美洲有一个富有的叔叔，他会给他留下一大笔财产，所以他每天什么也不做，只是等着他的遗产的通知信。结果呢？我花了八年的时间才把他治好，可是这封可恶的信来了！

26、火柴和香烟相爱了。火柴想吻香烟，但被拒绝了。火柴问：为什么我不能吻你？香烟说：亲爱的，我不要我们死在一起。

27、鹅飞向南方，蚂蚁移动，你是唯一一个走在街上的人。耳朵张开头顶，掌心两叉，四脚全部着地，一走一跳。真的问你，是兔子还是猪！不管你是什么，温暖是第一！

28、王心玲：“爱你”、“我爱你”、“真的爱你”；乔纳森·李：我真的爱你；盐城旭：“我真的真的很爱你”点评：有那么复杂吗。

29、有些学生在课间休息时提问题感到厌烦。问：世贤是谁？答：李白。谁是诗人？答：杜甫。问：诗鬼？他答：李。问：那（诗坛之王）呢？旁边一个路过的同学脱口而出：辛巴！

30、由于某医院骨科资料室的资料员买东西付出的代价过高，于是很伤心着急的绝地道：我要跳楼，你们都不要拉我。一名医生在他身后喊道：小心别弄断骨头，我还得做骨骼标本呢！

31、突然发现了一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视剧还是电影就结束了，这意味着什么呢？这种深刻的解释：男人和女人只要结了婚，身后就死！

32、今天，为了让我丈夫对熨烫衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块烫衣板很不寻常。上面有一张穿着泳衣的漂亮女人的照片。他最后把木板贴在散热器上。

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33、宿舍里有一个婴儿（男），老实一点（笨一点），晚上熄灯后，我们聊天，他说，等等。我有钱，只要找三个女孩。我们的口味是由他调整的，然后请他说，看他平静的说，打麻将。

34、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到确认有留言功能并且是我发的消息，请回复我：我有，是你的！

35、看完非诚勿扰2），我明白了，在中国所谓的成功男人，除了提供丰富的休闲，但也喝一些品牌酒，买保险公司，通过行政旅游、度假在三亚，住着一个水湾别墅，长城求婚，洗脚房捏脚，当然，最重要的，做一个妻子想娶一个美丽的空姐。

36、我愿成为一座石桥，被五百年的风吹，被五百年的太阳晒，被五百年的雨淋，而这个女孩却要从桥上走下去。五百年后，一座石桥悲伤地说：今天她是怎么穿牛仔裤的。

37、在网上花了90元买了一辆保时捷的钥匙，后来出去接女孩子把它放在桌子上，不知道多有面子哦问：女孩子要骑后如果得到手要怎么办？答：说喝酒多了不能开车，坐出租车还罗。

38、今天，我收到了一些大一新生的匿名咨询短信，作为大四学生，我已经一一认真回复了。没想到问了几个问题后，竟然出现了学长，我没有男朋友的老公想了很久也猜不出来，于是我有了男朋友的回复。世界又安静了，哥哥又可以观鸟了。

39、这只蜗牛在路上行走时被一只乌龟从身上碾过。蜗牛醒了，问他发生了什么事。蜗牛：不，他开得太快了。

40、一个满头白发、头发稀少的年轻病人：医生，你能做什么让我的白发消失呢？医生：别担心。很容易。等你秃顶了再说。

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41、医生带了十五名实习生去看病人。病人见身边这么多人都吓傻了，拉着医生直问：医生，我不是要死的。

42、大学的时候，我和一个同学争论一个问题，处于劣势，匆忙的拍着桌子喊道：你胡说，我不笨！

43、在婚礼上，年轻人对牧师说，你不是代表上帝宣告了我们所有的烦恼都结束了吗？但是现在我很沮丧！牧师从容不迫地回答说；正如我说过的，有一个开始，有一个结束；那时我没有说你们是从那里来的。

44、你正在精神病院实习，突然一个神经病患者拿着菜刀向你追来，你转过头就跑，直到跑到死胡同，以为这就完了，病人说：给你刀，你追我。

45、在我上床睡觉前，我警告我的女朋友，我很容易醒来的最轻微的运动，并告诉她注意当她睡觉。今天早上，当我起床的时候，我突然发现我被一句话所覆盖：你看，你根本没有醒来！那个没醒过来！某人骗了谁。

46、我和我丈夫去了超市。外面很热，里面很冷。我丈夫怕热。可能还不够酷。当我们去饮料冷冻室时，我丈夫对我大喊；妻子过来玩得很开心。我周围的每个人都看着我丈夫笑了。我很尴尬。

47、有一个精神病人总以为他是老鼠，在医生的治疗终于恢复，从医院出院，医生把他送到门口，突然跑到一只猫，他被吓的脸色苍白，医生很奇怪，问他：你不是一个老鼠，为什么还怕猫？他说：我知道我不是老鼠，但是猫知道吗。

48、一家餐馆开张了。A：我有一张VIp卡，可以给您八折优惠。B：如果我很了解我的老板，我可以打五折。我没有贵宾卡。我不太了解我的老板。

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