1、妹妹你走在大街上,哥哥我在背后,不是我太浪漫,只是我想要的伴侣。姐姐你走在前面,哥哥我走在后面,轻轻的一声问候,我是否可以追随。
2、)一张大爷办卡要省钱,每次密码出问题时,业务员告诉他,密码不能是偶数和6个相同的数字,重复几次或不重复。业务员急:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!
3、在奥运赛场上,韩国国旗偷偷问旁边的日本国旗你也有不宣而战的规矩,一般不宣而战的规矩就放过了。说它nunuzui看到中国国旗不,太体面,没有隐藏规则,奥运会组委会不得不让它占据底部。
4、这位父亲第一次带着5岁的儿子去自动取款机取钱。看到自动提款机不停地往外吐钱,儿子惊讶地看着。然后他握着爸爸的手喊道:“爸爸,爸爸,给我买这个玩具!”
5、有一天在公车上,一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着,男人不管,孕妇:我站在肚子里的宝宝会很累哦!男:不是我的孩子。
6、动物比美丽更好。马说。砰的一声,我就变漂亮了。丹顶鹤说,腿的形状像我那么完美,天下罕见。蜜蜂说,我是腰和骄傲。“谁的皮肤比我的更白?”蚕蛹说。
7、笑话:a给楼上打电话的b,打了半天也没接,一个头从窗户伸出去楼上喊:楼上有人吗?(什么事)乙头伸出来问,一生气地说:接电话!
8、在公共汽车上。一位女乘客,牵着狗,狗在发情,汪汪汪不停地叫。碰巧有一位男性乘客,带着一只宠物狗。聊天道:唉,你发情期到了吗?找我!
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9、一个MM喜欢说我平时靠,久而久之变成口头语。一辆拥挤的公共汽车,一个男人打算把MM身体挨近,想要抓住,MM一个推搡着男人说:我靠,你往这靠什么靠?男人也推MM说:怎么了?你能做到,我不能。
10、我是一个左撇子。有一天我在公共汽车上买东西,我觉得有人在我睡觉的时候掏我的口袋。我抓住他的手指,指着我左边的口袋。
11、好朋友,要知道冷暖,衣食住行都要关心,要了解情况,要时时注意好朋友的动态,不能错过好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的银行卡密码!
12、一个美女抱着一个氢气球上了公共汽车,车上多了一个小空间,一刹车,气球前面的美女被挤爆了,美女很尴尬,旁边一声飘来,两个球碰了一下软爆。
13、为了你,我总是流泪,但即使如此我也不会抛弃你;为了你,问问自己是否值得,但你的脸总是在我的脑海里。这一次,我想了很久才做出决定:洋葱,洋葱,我将和你分手,而不是切你。
14、认识你的人觉得你很安静,接触你的人觉得你很疯狂,只有我真正了解你,哥哥,你这个名字其实是名副其实的,传说,人见人爱花见花,鬼见鬼转世疯。
15、商场促销,广告买冰箱,送空调,有人买了一台好冰箱,正在商场等着送空调,商场工作人员送来话:先生,你的空调在哪里?我们可以把它还给你!
16、我对你温柔又有爱。一滴酒,让你沉醉;一份可口的,对你的胃有好处。我在河边等你的约会对象。我有这么多诱饵。鱼啊,你怎么不上钩。
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17、两个朋友见面了,高兴地聊起:我正在做鸽子和鹦鹉的杂交。为什么杂交?如果鸽子迷路了,它可以自己问路。
18、吃卡,拿名片你的名字是有价值的;购物卡,根据你的面值取人;取款插卡,取身份证你人贵重;省钱插卡,拿明信片你的地也值钱!总之,你是有价值的。
19、那天出了家门,遇到了一个很帅的小弟弟,骑着越野自行车,又快又壮。愿青春真的是累赘,是英雄的一代,还没想完,只见摩托车被甩了。
20、第一次开车,妻子对丈夫说:除了这面小镜子,一切都很正常!丈夫:为什么?妻子:不太合适,因为你在镜子里看不到我。你只能看到一些车从后面开过来。
21、唐:妖精,秀才会杀不欺负,要吃就吃,为什么要和贫僧一起洗澡。妖精:别误会,唐大爷!我不脏,但你太脏了,因为这个恶魔正好是清洁剂。
22、吃了吗?我请你吃一顿大餐:清蒸吉祥,麻辣吉祥,清真平安,醋养生,快乐串烧,一盘开心果,一瓶娃哈哈,一杯可口可乐,祝你吃好喝好,快乐每一天。
23、老太太第一次进城,公交卡就不使用了;有一天乘公共汽车去商场,上车时给司机卡很尊重;司机让老妇人先刷了卡,老妇人看着卡机发了孟;如何不用刷子刷牙?司机的眼睛里闪烁着星星。
24、在肉店里。顾客:***是中国人!我买的肉。店家:别忘了民族的耻辱!你要多少钱?顾客:振兴中国!我要买一公斤!店家:您想剪哪一部分?顾客:理性爱国!减少焦躁不安的!
关于元旦开心一笑经典笑话
25、一天,一个胖男人牵着一只猴子去做公共汽车,快到车站时,胖男人说,师傅,停车吧,司机不耐心地说,八戒,你不能学你的孙悟空,耐心一会儿!胖男人看着猴子。
26、我很有钱,我要给你一辆车。但是车太贵了,火车太长了,自行车太累了,婴儿车是浪费钱给你的,还是送你一个风车,环保,实惠!
27、一个乞丐装傻得到了一大笔钱。他到一家小酒店去喝酒,喝完后,他说:再给我一杯!老板:你不笨吗?乞丐:过去没有钱哪有我说话的资格!
28、有一天乘公共汽车去上班,突然看到前面有一辆私家车慢慢地开过来,后座放了一张卡,上面写着新手明显。公共汽车跟了一段后,司机也觉得开车辛苦了,更可笑的是私家车尾部说:大龄妇女,追尾就要嫁人。
29、在公共汽车上听一个恐龙姐姐大喊:你前前看到的帅哥从裤子口袋里的手机HLL的手机,是手机,看到你我也不人内伤!
30、当一个人向酒店要房间时,服务员说这取决于房间的大小和人数。孩子算数吗?”那人问。没有,先生。店员回答说,我们只数现金和信用卡。
31、父亲:今天老师教了你什么?儿子什么也没说,抓起鸡腿继续吃。父亲:你呢?儿子:我知道乌鸦和狐狸的故事。我一说话你就把鸡吃光。
32、老王喝醉了,正在路上走着,突然看见一个高个子挡住了他的路。另一边是不避,不动,老王火了,借着酒劲,上来是一脚,结果,踢了电线杆!