适合发动态的搞笑说说心情短语，在工作无聊？抛硬币玩，前面是上网，后面是睡觉，站起来工作，倾斜努力工作，摔成碎片申请加班，如果摔出两个，那每天都摔！以下小编整理关于笑话说说心情短语分享了太多，看看有没有有大家喜欢的。
1、我走进一家收费的餐馆，问老板：我需要多少钱才能看起来像？老板说：免费。我高兴的说：好像我长得还是挺帅的！老板又说：不收你的钱，你拿点吃的赶紧走，否则别的客人见你没胃口！
2、儿子：妈妈，我想快点长大。妈妈：当你长大离开家的时候，妈妈会很孤独。儿子：妈妈，别难过，等我有了孩子，才知道你是教母。
3、情人的肉就是猪肉。如果两个人相爱很久，就不会在猪肉上做文章了。愿他作天上的飞鸟，地上的猪尾巴。
4、一个兄长，一个月饼在腹泻，那一年，我很好奇，和他一起吃饭，他带出月饼，哗啦哗啦的丽丽撕下干燥剂，洒在月球上蛋糕，咬掉，回来对我说，你吃月饼不撒上调味料。
5、男人会因违章停车和**发生口角而被罚款，女人则在一旁劝服；当一个女人因非法停车而被罚款时，她会和旁边的男人争吵。
6、交警拦下了骑自行车的大爷，笑道：大爷，你不能在这条路上骑，这么多车这么多危险，你上非高速公路去骑。来吧，我想活着。你让他们跑上高速公路。
7、你的微笑，让狼上吊；你叹息，猫就跑；你叫，鸡飞狗跳；你一站，臭味弥漫；当你流汗时，你的虱子会遭殃；你不打扮，比鬼丑；如果你不打扮，你就会使鬼瘫痪。
8、梦！你买彩票中了五百万！可是让媳妇带走不见了，我哭着醒来，好吧，彩票还在，但一分钱也没有，幸好媳妇还在。
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9、新闻报道说，中国已经给了许多国家我们的国宝熊猫，最近又给了韩国一只。弟弟问：中国可以给熊猫，为什么不给邻国朝鲜呢？我想了想，认真地告诉他：他们这么穷，如果熊猫吃咱怎么办。
10、看你这孩子长了，真下对不起头，对不起脸，对不起脸，对不起脖子，对不起身体，你简直是个畸形！
11、你喜欢风轻，你喜欢水的温柔，你像雾朦胧，你喜欢浪漫，你喜欢热情的那一天，你喜欢大海宽容，你喜欢奶牛健康，你喜欢乌龟长寿，你喜欢兔子可爱，一个词：你没有喜欢一个人！
12、早上，老婆趴在我身上撒娇：明天是六一儿童节，老公，我想买一包LV。买买买！我还要迪奥香水。买买买！没想到这招被儿子看到了，等妻子去厨房后，我看到他犹豫着躺了上来：那如果可能的话，老公，我想买一只奥特曼！
13、春天我把玉米埋在地里，秋天我收获很多玉米。春天我把妻子埋在地里，秋天我就会被枪毙！
14、一位姓刘的朋友说，根据家谱下一代给刘星起名叫什么，我说你要生个女儿叫刘星余，比较浪漫。他说不，我要一条腰带，然后取个霸气的名字，刘星锤！
15、早上儿子看到邻家女孩结婚了，问：爸爸，姐姐为什么哭了？父亲说：因为她要结婚了，去别人家，就很少回来了。儿子想了一会儿说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也娶她！偶尔，让她回来帮我们洗衣服。
16、楼主：现在的电视广告真的很有效，昨天中午我们在电视上播出了招聘仓库保安的广告。仓库在夜里被偷了。
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17、当我微笑的时候，我的微笑充满了诗人不羁的气质，在这不羁的背后展现的是细腻而温暖的感情。当我沉默的时候，头就像一个清纯婉约的少女唱诗班，弓就像一个深邃典雅的贵族。是的，我是那种把看似不可调和的品质完美融合在一起的人。
18、妻子带着5岁的儿子去公园，在他身上放了一个便携式wifi，她坐在椅子上玩手机，只要孩子的信号微弱就离她远点。
19、有一次，一位媒体专业人士问我，他能否解释一下你妻子的情况。我满怀感激，很平静地回应这里，几万年前，在一座风景如画的山上，延干主人和他的妻子，方名，峨眉猿名，后来又生了一大群猴子，这座山被称为峨眉山。
20、大学毕业后，有一天看到N长没联系的同学把马放到了河的另一边，我嘲笑他：样本，都混成这样了！结果他和我吵架了，我怒：靠，样你放马过来吧！他说：谁怕谁？你一定要过来！
21、0岁出现在现场，每天10岁，20岁的崇高理想，30岁用力坚强，40岁基本定向，岁处处受欢迎，60岁玩麻将，70岁到处漫游，80岁的拉回家，90岁挂在墙上！
22、有一个女人，她叫柴静，火柴的木头，静悄悄的，花了100万，拉了30只股票终于明白了谁是安静的，都不说：我要安静。
23、父亲给儿子100元生活费，儿子：爸爸，100元不够花。花不够，是吧？没关系。我有个计划。他拿了这100元钱给儿子，在钞票上画了几朵花，然后把它送还给儿子，说：这点钱够花吗。
24、现在买车是越来越好的工作，太容易脏的黑色汽车，将来白太黄，太亮红色，米色太过时，SUV怀疑越野不专业，纯越野了石油危机困难，少用过低，高端价格太贵，分期也有手续费，说进口的维护是昂贵的，国内质量差，车停下来，宽坏车小说薄金属板。啊！如果汽车能说话，你就丑死了。
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25、我不想让你泄气。你去动物园看看是否有适合你的工作。
26、老鼠妈妈怀疑她的丈夫有外遇，所以她跟着他到了草地上。很快，一只刺猬出现了。母老鼠一拉刺猬：死鬼，还说没事，擦这么多摩丝勾引谁呀。
27、吃火锅自助，朋友贪吃，吃完后，还有很多热菜，老板指着招牌：锅底剩下500克，加15元。朋友笑着叫了一声流浪汉：吃完就给你5块钱！
28、毕业7年后，终于接到一个大工程，建一个30米的烟囱，工期两个月，耗资30万，不过要垫资。它是去年年底建成的。今天有人去收账，被人骂死，还没钱拿。该死的！这幅画颠倒了。他们想挖一口井！
29、中午在食堂看到一个男孩牵着女孩的手楼梯，但男人意外的摔倒，但他没有松手，然后拉下的女孩，两人沿着楼梯一路下来，现场这事告诉我们，有一种爱叫做放手。
30、我的朋友有一个喜欢说理的女朋友，我的朋友带另一个女人回家欺骗她的女朋友被发现了！因为她的女朋友在厕所的垃圾桶里发现了一张与她使用厕所方式不同的厕纸！
31、想你是南瓜，爱你像黄瓜，闻一闻你金色的哈密瓜，吻你的哈密瓜。恨你是黄瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这个傻子。
32、我妻子喜欢水果。有一次和老婆回家，她一定要买几斤苹果带回家，我说不买，家里就不买几斤橘子。老婆回答：橘子能吃苹果味吗。
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33、支付所有工资，包括未安排的工资；所有剩余的合同，包括腐臭；做所有的家务，包括我岳母的；每天都会报告自己的想法，包括灵光一闪。
34、一个同学的字写得很差，语文老师生气道：你这破字，扫进电脑里，电脑都要死机了。后来更牛的老师说：你这个字扫进电脑，都要把你的字当病毒杀了，最后另一个厉害的老师说：你这个破字，扫进电脑，都是乱码。
35、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种优雅叫玛莎拉蒂；有一种动力，布加迪；有一种威严叫劳斯莱斯；有一种速度叫F1；有一种霸气，叫悍马；现实是我什么都买不起。
36、一个已婚男人的房子是由一个女人装修的，运行新的，设施齐全，只要位置好，增值。已婚妇女是被男人驾驶了10万公里的老型号汽车，这时汽车的型号外形如何漂亮也漂亮但是新车，发动机好才是更重要的。
37、岁月只对那些曾经长得很好看的人会无情，而那些生下来就长得不好看的人，岁月可以带走他们的什么。
38、今天早上上班正走在走廊上，前面一个女人的口袋里掉出一条毛巾，我想和那个女人调情，大喊：美女，你的面包掉了！那女的回头一看：别，给你当早餐！现在是中午，我吃不下了！
39、女朋友在后排听着随身听，耳朵堵了，所以声音很响，她对同桌说：老师来告诉我。几乎所有的学生都听到了。老师也不例外，看着那位同学，然后说：我不去！
40、对不起，我又迟到了，先生。因为我梦见了一场足球赛。这和迟到有什么关系？小明，请解释一下。老师，你不知道，我梦见那场足球比赛很精彩，他们两场比赛打成平局，延长了时间。
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