元宵节发的朋友圈搞笑(超搞笑朋友圈说说)

1、一个神情恍惚的女人超速闯红灯。这时，**会叫它：你应该知道我为什么拦着你。她向我抛媚眼，说：当然可以，不过很抱歉我另有约会！

2、三十年的技术工作，三十年的行政关系，三十年的政治和工业工作。路路通领导了十年，获得了十年的职称，十年的实权变成了一个有钱人，十年的政治工作空了。

3、哑巴：都说女人结婚后会变漂亮，你的妻子结婚后会变漂亮吗？阿瓜：没有它们看起来很棒。阿呆：但她不戴眼镜！阿瓜：我戴眼镜！

4、现代社会多与少：话多的工作少，钱多的在家少，美容多的衣着少，心思多的做事少，工作多的收入少，朋友多的对待少，祝你读书短信快乐多，烦恼少！

5、一位母亲打电话给电台说她有八个孩子。但是当班的麦克风出了问题，服务员听不见，请您再说一遍好吗？母亲：别傻了。我受不了了。

6、承认吧，去年你对自己撒谎说那件衣服稍微贵了一点，还可以再穿几年，而今年秋天你打开衣橱时却假装没看见。

7、一位张先生离开了一家公司的人事部。一天，他去酒吧，酒保说：张先生，我听说你最近从人事部辞职了。张先生听了大惊，酒保忙换，听说你不在人事。

8、我想把我所有的积蓄都换成钢铁，300多块。没有东西可以玩，还可以摇摆和听声音。如果你敢惹我，我就用钢蹦儿打你，打你头上全是包，让你知道富猛！

9、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看它。老师：少废话！学生把纸条交给了老师。上面写着：我告诉过你不要看，笨蛋！

10、等车的时候，有一个MM一直盯着我笑，以为自己帅+伟岸。走几圈，MM笑得更漂亮了结果一阿姨说：大青年，别踩着屎走。

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11、除了你谁在乎我？谁在乎我？谁在乎我？谁能理解我？谁来陪我？谁来安慰我？谁来鼓励我？谁会珍惜我？爱老婆的日子，不爱你的，爱谁谁！

12、几个同学在一起比谁最爱国？我从不买外国货。我从不看外国电影。仰望天空，大声说：我从来没有通过外语考试。

13、昨晚我告诉父母我要带女朋友回家吃晚饭。结果，我的女朋友突然不得不去出差。我在独自回家的路上遇到了我的表弟，所以我们一起吃了晚饭。刚进门，老爸先愣了一下然后杯子飞过来大叫：畜生！

14、看到草地上的露珠，听到世界的美丽；仰望黎明的曙光，追随清风的洒脱；看流星提着灯笼在奔跑，享受着宁静与美丽。周末到了，祝你心情愉快！

15、父亲：过马路去给我买包香烟。注意安全，等公共汽车过去。过了半天，儿子空手而归：爸爸，我过不了马路了。路上没有一辆车。

16、你想要一个橘子吗？吃，我剥，不吃，我剥你的皮，你的皮很厚，魔鬼三次，千方百计要剥你的皮，是刀枪不入的哦，老猪，孙悟空问候你，猪你快乐哈！

17、女儿向裁判询问她父亲对她男朋友的看法。父亲失声了，伸出舌头。女儿不解地问母亲。妈妈说：你爸爸的意思是，红牌，送走。

18、日出东海落山西山，烦恼也一天，快乐也一天；当事情发生时，人是舒适的，心是舒适的；经常和朋友聊天，也聊到古人，现在也聊到，不如众神胜众神！

19、一个男生打听了好些天有些美女，终于知道她是广播专业的，有一天他鼓起勇气冲到美女面前，因为太激动了，他说：妹妹，听口音，你是广播吗。

20、小蚊子哭着回家，妈妈问怎么了？蚊子：爸爸死了！蚊子妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看，可是观众鼓掌，爸爸没逃。

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21、足球运动员的妻子说：我讨厌我丈夫把剩饭剩菜叫到加班时间。那人对一个人说：“这女人的手是姜的。这人大喜道：太好了，我老婆手如姜！

22、妈妈：你不在的时候，你的鹦鹉飞走了。儿子：我有预感。昨晚我在学习地理的时候，它一直站在我的肩膀上。

23、听说你的老鼠搬家了，苍蝇熏倒送去了医院，正好遇到你的蟑螂在超市买了清凉剂，臭虫买了香！伙计，洗你的脚！

24、不要问我爱你有多深，黄河代表我的心。不要问我想你有多久，那是万里长城一样长的；别问我爱上你有多快。比换脸还快。你难道不明白这种传统的忏悔吗。

25、今天去钓鱼，碰到两个高中生也来玩，碰到了他们的同学，问：下午要考试，你也来钓鱼吗？把鱼放在哪里？答：我钓完了释放，好保佑我下午考试能及格！

26、父亲告诉女儿他小时候家里很穷。女儿听了这个故事，眼里含着泪水，很同情地对父亲说：哦，爸爸，你来我家是因为没有吃的吗。

27、儿子问勇气和谨慎有什么区别。父亲说：“我在一家大饭店吃过饭后，没有给服务员小费，真是太勇敢了。”谨慎呢？第二天改换餐馆是明智的。

28、精神病院，一个病人对医生说：我是教皇，你们都要听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一个病人跳了起来：我没说！

29、晚上一个女人出去玩麻将，回家在半夜因为害怕吵醒她的丈夫，他脱下他的衣服在客厅里，轻轻进入卧室，但丈夫醒来，看到这个惊喜：ir你的祖先，扮演着重要的卡片，失去在这！

30、曾经有一个八哥把我当门当户对，老子不管他，如果上天给我一个拉两火的机会，我一定会说，小妹，打个朋友蚌！

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