搞笑的句子让人笑喷(特别皮的搞笑句子)

1、到书店买一本书，（金融买房）在哪里？店员：精神疾病，倒数第二排。如何升职是在那一行吗？办事员：在刑事司法科，最后一排。

2、我在线，你离线，我隐形，你在线，我活着，你为什么不死。

3、我不丑，但我也没准备好温柔。

4、我要做一个叫做Mask的下载。因为雷声迅捷。

5、父母愚弄孩子叫教育，孩子愚弄父母叫欺骗，互相愚弄叫代沟。

6、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个幸福的生活；一个人生活在悲伤之中。别笑得太大声，不然会吵醒身边的悲伤。

7、我是五光十色名玉面小飞牛辈的帅哥，又到本年了，我要给五光十色的帅哥和漂亮妹妹送点特别的祝福。你寄什么？本年财神之一。

8、一位老太太不识字，但她喜欢听收音机，每天都有天气预报。一天吃饭的时候，他问他的家人：我有一个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎天天下雨。

9、一个男人沉迷于电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地拥抱着新娘：我们终于连网了，亲爱的，今晚我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我有备份了！

10、幼儿园老师把一篮子积木扔到桌子上，让他们玩，以此来测试孩子们的智力。只见小白在他面前做了一排积木，然后往前推，嘴里喊着：我胡！

11、坏脾气中的一粒盐是大海。

12、在一场足球比赛中，红队球员用一个裁判没有注意到的手球进球。解说员很不满意，说：“大家看，红队的扣球技术这么好，真令人钦佩。

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13、我的身体很强壮，我的语言很幽默；有八层才能，五乘学问；我的心比天还高，不爱月亮。啊，优点这么多，缺点只有一个：地球美泛滥，我只爱你一个！

14、逃课太多了，昨天想去上课，见了老师，老师惊讶地说，这么长时间没见了，这么大。

15、做事要干净，不要马虎。例如，当我的儿子从学校回家，他说的第一句话是：爸爸，这是我的考试成绩。这是我的脸。

16、游泳教练突然发现队员们都沉进水里了，赶忙把他救上岸，问：你们怎么了？运动员无力地说：水喝多了，身体就沉了下去。

17、医生叫我进行光合作用，不要熬夜。

18、你可以踩我的脚，但是不要踩我的鞋。

19、每个人的第一个网名都很蠢。

20、毁掉一首歌的最好办法就是把它设为叫醒电话。

21、一天，小明去小李家玩。小李的妈妈拿着梨子出去招待小明，只剩下两个人，于是小李让小明先来。小明开玩笑说：“恐龙让梨”，那我就选大的。

22、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？与呗！什么是勤劳节俭？扣呗！爱是什么？傻呗！温柔是什么？贱呗！什么是艺术？把拜拿下来！什么是朋友？你呗！

23、据说，当两男一女走在街上时，其中三个会觉得自己像电灯泡。

24、上帝请让我再长高五厘米，我愿意减掉十斤来交换。

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25、你不需要，这样我就能重新站起来了。

26、不要说我配不上你，你是条狗吗。

27、你问我是否有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

28、窗户和镜子都是玻璃做的，唯一的区别就是镜子上有一层薄薄的银，但因为有了银，你只能看到自己，而看不到世界。

29、天气热得像笑话，日子热得像一句废话。

30、失败的女人，背后总有一个男人。

31、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出美好的容颜。

32、以前我用一麻袋钱换一麻袋书，现在我用的是一麻袋书，而不是一麻袋袋子。

33、让我看看你温柔的尖牙。

34、幼儿园园长去看孩子们，问他们在做什么。孩子们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一个小胖子低下头，问道：你没玩球吗？回答：我的名字叫鸡蛋。

35、我喜欢你，不关你的事，如果你有能力，你喜欢我试试。

36、有些男孩敢说他们喜欢一幅画。你喜欢吗？不，这叫购物！

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37、你不能再当傻瓜了，孩子。

38、女孩在网上和男友交缠道：“家里停电了，手不见五指，我好怕啊！”男友：“停电吗？你怎么能跟我说话呢？”“傻瓜，有人点了根蜡烛跟你说话。

39、脸是世间之物，却不是世间之物；钱是必需品，但不是必需品。

40、自从你不和我说话后，我的网络连接快了很多。

41、男人：亲爱的，让我看看你的脸，我会给你买貂皮手套，让我牵着你的手，我会给你买一条银狐围巾；让我吻你。我会给你买一条水獭皮披肩。女：够了！我会热死的。

42、当时间和耐心变成奢侈品时，我们只能通过星座来了解对方。

43、饭后，看着镜子里的自己，两鬓斑白，不禁昏昏沉沉道：“老公，让我们一起考虑这个到老吧？”儿媳看了看电视新闻：“好吧，他们说海枯石烂就不远了。

44、一家洗浴中心正在起诉一支足球队，因为他们的顾客在球队上次来的时候被臭脚污染了浴室，现在已经濒临破产。

45、一天晚上，一位女士下了夜班，看见一个男人用一双大手向她走来。“流氓！”那女人踢了那男人的肚子。随着哗啦一声巨响，那个男人喊道：“上帝啊，这是第六杯了！”

46、元旦，我终于决定了。我郑重声明：我们分手了，虽然有多少个寂寞的夜晚与你相伴，但你真的伤我太深了，现在我终于明白了-吸烟有害健康！

47、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方后的哭泣，相反的意思是：打开菊花攻击防御的是爱情。

48、大哥，你知道吗？二哥的肉现在比师傅的要贵。

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49、不要用你的特洛伊木马来挑战我的密码。

50、罚款注：动物保护协会对食用“我国保护动物火鸡”罚款100元；林保协会以“随意砍伐松树”的罪名罚款你100元。朋友，我会给你一张快乐的“票”

51、伙计，我知道你看AV不是出于个人原因，但你真的不能再看了，因为我确定你看到键盘上A和V键旁边的字母了。

52、饿了这事要是干的好叫减肥；掐人这事如果干得好叫按摩；发呆这东西若干的好叫深；懒这东西如果干的好叫享受；把这件事做好叫做坚持。

53、所谓放假，家里遭人嫌，出门没钱，天天特别闲。

54、我是个哑巴，通常说话都是伪装的。

55、现在你骂我，是因为你还是不懂我。到那时，你肯定会开始打我。

56、不要回头，我爱的只有你的背影。

57、男朋友：你善良像猫，忠诚像狗，可爱像鸟，识路像马，美丽像蝴蝶，勤劳像蜜蜂，智慧像驴！所以我爱你！女朋友：上帝，你就是不爱我！

58、在餐馆里，你看到坐在你旁边的男人了吗？M：是的。女：自从五年前我拒绝了他，他每天都在喝酒。男：我不明白。他需要庆祝这么久吗。

59、虽然他来到西安，但他是温柔和干净的，根本看不到兵马俑的魅力。

60、一对未婚的年轻人在恋爱。男人：“你知道我最喜欢的电影是什么吗？”女：“是什么？”男：“罕见的女人”女：“知道我最喜欢哪一个？嫁给一个有钱人。

空间搞笑说说的句子

61、一切以婚姻为目的的爱情都是肮脏的耍流氓，一切以婚姻为目的的爱情都是上流社会的耍流氓。

62、如果我看到你，我会被电击的。如果我看不见你，我就会断电。没有你，我也会充电。听着，你对我有多重要！

63、我不喜欢在吃巧克力的时候说话，所以我不用张开嘴让别人以为我在吃屎。

64、情人节我们没有日期，愚人节我们没有申报对象，还是清明节好，有祭拜对象。

65、不要和没有素质的人争论，因为这就像和猪摔跤，赢了不光荣，输了更可耻。

66、如果我有窝头把你平分，如果我有半碗菜汤把你平分半碗，如果我有一间破房把你平分半间，嘿嘿，如果我有一亿外债，也分你五亿哦。

67、失眠也被称为“学习阅读让狗昏昏欲睡，躺下让他他妈的精力充沛”

68、一名司机原本开了棺材车，觉得运气不好，改开了出租车。第一天，乘客们在公共汽车上和他说话。他跳下车，一边跑一边喊：“不，那是一具尸体！”ZhaShi！

69、午饭时间，摆阔气的拿出女朋友给我准备午饭，一大一小两盒午饭，突然发现上面尴尬的贴着两张纸条：大便-时-饭和尿-时-汤。然后他失去了食欲。

70、我的前任给我发短信让我去参加他的婚礼，我平静地回了三个字：下次。

71、猪有猪想，人有猪想，如果猪有猪想，那就不是猪，是八戒。

72、在紧张的人群中呆了很长时间后，我发现自己是正常的。

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