1、刚刚在湖边遛狗，看见一位老太太和一位老人在寒风中手拉手走在一起，心里突然有了莫名的温暖和感触，生活变得如此美好！这时候不禁羡慕地看着老人的老太深情的老人说：太冷了，别冻坏了，回去吧？老太太回答说：“没什么！”走的越多就会，回去的俺们老人就不会放过！
2、和我丈夫吵架离家出走，住在bestie三四天，她不出来找我，我生气的不行，bestie突然告诉我，他在楼下到处张贴广告，可能在失踪人注意寻找你，我兴奋地跑去看，结果。
3、如果你在互联网上搜索如何告诉一个女孩，搜索结果超过60万，而且总有一个适合你的。好了，我们就讲到这里。反过来，有超过300万的拒绝告白条目，这意味着一旦你承认你的爱，有5种方法来处理你。
4、妈妈今天打电话问我：小朋友啊，今年的情人节是不是一个人？我说：妈妈，你能停下来吗？你知道有多少人在追我吗？我自己也有，我有好几批人才！妈妈说：孩子，妈妈难得你这一点，长得丑，要美，没人追，还可以吹！
5、七夕情人节那天，一位剩女在微博上写道：当二十多岁的日子离开时，还没有遇到师傅，就把他带走。然后有朋友在以下回复：你的本质不是物质。
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6、我去了巧克力货架，但是有很多人在买。我的心真的有点不平衡。我走过去趁人们不注意，把一张纸条塞进几个巧克力盒子里。内容是：我们分手吧！别问我是谁。我只是想为像我这样的人做一些他们想做却没有做的事情。
7、我的房间里装满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是一个懒惰的快递员。
8、如何庆祝七夕节？明不言暗话，七夕与我无瓜。
9、情人节和女朋友一起去购物。我说：给你买件衣服，你想要什么？她说：只要你买我都穿！然后我和她玩了一下午。我什么也没买。我想：我买你穿的，那我就不买了，你不晚了，就没有晚了。
10、给所有的女性朋友情人节：男人应该把精力放在工作上，如果你的男朋友在情人节不能陪你，不能给你一个拥抱，不能握住你的手，让你独处，那么，请联系我！
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11、不要问我情人节是怎么过的，一个人笑笑就过去了，就过去了，一个人，看别人，不如从前，但曾经有过，封闭了思想，爱咋咋杂。
12、媳妇下午买黄瓜做饭，我逗她说：你买黄瓜不怕熟人看见笑话你吗？老婆翻白眼：你还没死我买黄瓜你说别人会笑谁。
13、情人节专业回锅：说晚餐我吃了333，说晚上我拉你去12：666，说晚上我喝多了你不能回去999，先转账小生意是不赊账的。
14、什么是情人节？对的人，情人节的每一天。错的人，天天清明。找一个懒惰的人，天天劳动。找个有钱人，天天过春节。找一个爱人，每一个单身的日子。找一个幼稚的，每天六一儿童节！找个骗子，天天愚人节！就是这样！
15、七夕和我丈夫去公园。看到公园里的老榕树上用刀刻着那熟悉的永不分离的我转向我的丈夫：你还记得吗？老公：记得，那年你雕的。我难以抑制心中的甜蜜：这么多年，我们真的没有分开。老公低头：是啊，当时知道你连出去约会都拿着刀，谁敢来分。
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16、老师：为什么520不能被3除？学生甲：因为爱情太大了，一个情妇是不够的。小明说：错了！因为第三个是分不开的。离开这里，老师。小明：5203=173。你看，后面老婆都是小三情人节祝你快乐！
17、我不能和你在一起。M：为什么？因为你雄心勃勃，我觉得我配不上你。男：别这么说。我的志向是什么？癞蛤蟆想吃天鹅！
18、我的朋友问我怎么过这个七夕情人节，我轻轻说了两个字就结束了。
19、如果你在情人节需要一个灯泡，请联系我。我公司坐落在美丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，是照明行业协会常务理事，最大的节能照明产品制造商之一，以节能灯、低频无杆灯为主导产品，产品畅销国内外。
20、那些说自己租七夕的人，别傻了，行吗？通常没有人想要免费的，但现在他们得到了报酬。
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