1、突然有一种想放牛的感觉，生活中没有了压力，没有了套河湖，没有了爱恨，只在乎我的牛还在那里，用我的智商，只放一个，数不清。它吃草，我睡觉。
2、我是一个干净的女人，每天九点以前回家，没有任何男人暧昧，喜欢画画和听爱尔兰cd。直到昨天我40岁生日的时候，我的父母把我赶出了家门。
3、曾经听到的一个笑话，与大家分享。乾隆问刘勇：国家的银子都到哪里去了？刘勇回答：掉河。乾隆又问：怎么不捞起来。刘勇：江深（和沈）啊！
4、昨天晚上坐出租车回家，在路上看到一个美波车，司机司机慢慢地停了下来，我希望能够坐在一起的美丽很开心啊，我看到司机转过身来对我说：你走，不要你钱！
5、高考结束的时候，有人问我644是否可以直接去清华大学。我说绝对不会。然后我问我是否可以去北京大学。当我去清华大学的时候，我选了no。632.当我去北京大学的时候，我坐地铁。
6、她下班回家，发现儿媳抱着一岁大的儿子拼命摇晃。那孩子痛得哭得很厉害。“你为什么要那样做呢？”媳妇说，我常听说孩子一下子就长大了。
7、老板对应聘者说：我们这里需要一个负责任的工人。你负责任吗？老板，你找对人了！应聘者回答说，我做过很多工作，不管发生什么事，我都被要求负责。
8、经理：新组长张怎么样了？办事员：张领导上任以来，上班打瞌睡的现象有了很大改善。经理：他是怎么做到的？店员：因为他打呼噜的声音太大，别人都睡不着。
9、你的新工作是免费的吗？皮克艾伯特问道。艾伯特说：完全免费。早上8点之前，我随时都可以来办公室。下午5点以后我随时都可以离开。
两个男人的对话搞笑段子
10、我的室友把我们拽出来洗水果，高高兴兴地接过盆里的水果，一群人冲过去把所有的水果都抢了过去。我没有动，没有学孔融，而是他带我去洗脚盆。看着它们狼吞虎咽，我赢得了我的名声。
11、我正开着车前前后后，交警立刻拦住了我！下车后，我在黑暗中呕吐了！交警给我做了呼气测醉，但没有异常反应！一群交警都纳闷了，我委屈道：我真的没喝酒，只是晕车啊。
12、我女儿和一个黑人约会，我非常生气，我对她说：“如果你进了这扇门，你就永远不会回来了！”你能想象当我接到她被强奸和谋杀的电话时我是多么的骄傲吗？我又像保罗了！
13、上班突然肚子疼，跑到厕所，刚脱裤子，放个屁，发现手纸没拿，于是就可以穿裤子跑出去拿纸了。听到隔壁哥们来了句：真牛B，放个屁还来厕所放。
14、A：你最近在哪里发财的？B：炒股。A：怎么样？B：马马虎虎。我最近一直在看建筑。A：哇，我赚的钱够买房子了。B：不，我在找跳的地方！
15、老婆不知道为什么突然生气的骂我，我哄了半天她才静下来问：你知道你现在哪里错了吗？我生气道：你是什么意思？如果我没有错，你能责备我吗。
16、女朋友拍完自拍照后，她拿着手机左右扫了两张照片，问我：亲爱的，你觉得这样好，还是这样好？当时我惊呆了好长时间也没有回应为什么只看这个答案。
17、一个朋友问他：“你的新工作怎么样？”辞职。这是为什么呢？有很多原因，她回答，不友好，草率和粗鲁。我的老板受不了。
18、我亲眼看到一个老人在古玩城砍价，吓了一跳。买什么古币，问：多少钱？摊主：30万元。老人：20元怎么样？摊主：再加五个，然后拿走。
闺蜜对话段子搞笑段子
19、酋长的女儿偷了东西，大家想惩罚她，酋长急忙停下来说：谁没犯错误？如果你们当中有谁敢说自己无罪，就可以惩罚她。醉了一巴掌：老子不醉！
20、不要羡慕那种宝马，驾驶员座位上的美景。我羡慕的是骑着一辆破自行车，后面还有一个女人搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都是骑电动三轮车的，为什么还没有女孩子来对付我。
21、白衬衫容易变黄，普通的洗衣粉很难洗掉，让很多人头疼。给你一个小建议：在洗你的白衬衫之前，吃一片止痛片可以减轻你的头痛。
22、一两个好女孩，要佩服一个男人，就问其：你喜欢什么样的女孩？悦：我喜欢坏女孩，这个女孩兴奋地说：你想到我了吗？我不是个好人。
23、高三时，我们的化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个肽键，然后对我们说：这是太监，我们给它一个甲基吧！同学们，你们认为安会在哪里？这时，观众们都笑疯了。
24、看到西游记女儿说什么都不肯蹲下来撒尿，母亲连忙问为什么，女儿说：土地公公窥怎么办？母亲笑了：土地婆婆管，他不敢偷看。（聪明的妈妈。）。
25、我喜欢浪费钱，但是我没有钱，所以我不得不选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延。你看，当我真的在炫耀财富的时候，我却在拖延。
26、我有一对双胞胎女朋友，她们给我吃饭，给我洗澡，给我穿衣服，和我一起玩游戏，一起度过许多孤独的夜晚。我不能没有他们，他们也不能没有我。如此快乐的事情听起来对毛来说很悲哀。
27、修理空调的老秋在办公室吐痰，被发现打扫卫生罚他七十元，老秋是死是活都不交！经理来告诉他给他一张150元罚款的收据，于是他高高兴兴地把钱交了出来。
标签： 搞笑段子
