1、学生们喜欢睡到下课。那天，那个学生迟到了半个小时，老师认真地说：你不能再迟到了，否则你会睡不够的！
2、头：同志们好！士兵：司令好！上士：同志们都晒黑了！士兵：酋长更黑！首长拍了拍士兵的胸部说：这肌肉练多好啊！士兵：长官，我是女士兵。
3、儿媳妇和孙子睡在一起。儿媳妇说：你睡不好，我要和爷爷一起睡。老人碰巧听到了，非常高兴。他匆匆回到屋里，整理床铺。他等了很久，但是他的儿媳妇没有出现。他走到儿媳妇的窗口说：“大人说话要算数。
4、某男出差外地，与恋爱中的女友在车站分别，女友深情地抚摸着他的脸，含泪言语，N分钟后，他说：什么话都说，这又不是触摸屏！
5、风piaolian雨piaolian，妹妹叫我学会吹萧，打击房间欲望火燃烧，脱下裤子是一个学者，腰，妹妹握住我的大香蕉，开放的腿腰，大声叫我魔术，喂！你好！你好！今晚还要通宵！
6、小白兔QB追上灰太狼逃跑后，狼恼恨急追，小白兔用泥土把灰太兔子的身体擦干净，戴上眼镜看报纸，狼问：能看见小白兔吗？兔子：那是壮*狼的白兔吗？狼害羞：我考，这么快就上报纸了。
7、一个女人偷情的丈夫突然回家，奸夫慌忙跳出窗户逃走了，早上随着人群，有一个好奇的人问：为什么不穿衣服呢？答曰：裸奔！还没有看到吗？那人答：裸奔见过。但我从没见过有人戴着避孕套跑的！
8、发条短信闹骚扰，要忘记我的警告，必须每天想起我，要记住我的忠告，要记住谁请我吃饭我就对谁好，要爱我的忠告，你的幸福我不能给。
9、糯米和包子打架打输了，很不服气走在路上碰到了卖劈头打，看到卖立即脱下外套，生气的说：其实我是卧底！
10、老婆上床时高兴地喊：老公一天老公跟欢买个电棒，老婆娇连连喘，直叫：老公大欢喜，加电，一小时电竭后，老婆气喘如牛：漏电。
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11、如果有一天你走的太累了，只要一转身我的祝福就在你身边，无论有多远，无论多少年，把这份祝福化作蓝星点点，照耀在晨曦中，照耀在夕阳中，照耀在你生命中的每一天！
12、人生就像打麻将，一见钟情的是天湖，自由恋爱的是胡，媒体关于话的是平胡，勾引男人的叫抓斗，生下孩子的叫开花，有恋人的叫单身挂，没有恋人的叫白板！
13、生物课上，老师讲植物是生产者，动物是消费者，细菌是分解者我们班有人说我是第三者！
14、说一次是部长，说两次是主任，说三次是主任，说四次五次是长科长，说一遍又一遍是老婆。
15、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子！新郎很惊讶，问新娘在哪里。肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱衣服你不知道！
16、一个男人想跳楼，他的妻子喊道：亲爱的不要冲动，我们的路还很长呢！听到这话，那人嗖地一声倒下去。**说：你真的不应该那样威胁他！
17、老师说：找两个人我要班花。于是投票班的花，组成一个班，最漂亮的两个女生。老师说：去教务处，搬花！
18、一个饶舌的人跟团去了海南。但当人们赞扬海口时，他却保持沉默。有人见他不按寻常的规矩行，就问他为什么。他拍拍胸脯说：我不吹牛！
19、美眼，春意盎然；养胃美容，清淡可食；心美心宽，身体健康；养肝养颜，肝火难显；养颜润肺，顺畅呼吸；美肾、长寿。越美越受益，才不会动邪念。
20、泡妞秘笈：二是闲二是对，三是人品四是钱，五是勇气六是相貌，七是敢张嘴八是敢动手，老太婆认哄小女人认凶。
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21、明天你醒来，在枕头上躺着一只蚊子，旁边有一张遗书，书上写着：我奋斗了一夜，也没能刺穿你的脸，你的厚皮让我没有脸活在这个世界上！主啊，原谅他！我是一个婊子。
22、一个男人带着乌龟去坐飞机，空姐不允许，男人就藏在裤裆里，男人进厕所忘了拉裤子，乌龟头出来了，空姐紧紧盯着，男人怒斥：看什么？还没有看到吗？女人：是的。但我从没见过有眼睛的人！
23、这么多年过去了，你知道我找到你有多难吗？我走遍世界寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，欢迎随时来我的整形医院！
24、刚刚在网站上注册了一个用户名，结果它给我发了一封邮件，一看就触目惊心，爸爸，你好，恭喜你，你的用户名注册成功了！
25、什么是浪漫，什么是浪费？明知她不爱你，却还要送99朵玫瑰，这就是浪漫。当你知道她爱你的时候，送99朵玫瑰是一种浪费。不管怎样，你是天才。
26、现在这一年，抽烟是寂寞的，喝酒是寂寞的，钓鱼是寂寞的，偷菜是寂寞的，恋爱是寂寞的，甚至睡觉也是寂寞的。
27、顶链：这个TM天，真的TM冷了，TM冻死了，TM怎么整的？底链：活TM应该，倒TM霉，穿TM少，靠TM谁！横批：完成TM胡扯！
28、相识是最珍贵的缘分，思念是最美丽的心情，牵挂是最真诚的心跳，问候是最美丽的语言，在漫长的生命里我将所有美好的祝福送给你，祝你永远平安幸福！
29、））西门庆和潘金莲在**房，王波把守。听到喘息声后，王波更听下身发痒，便敲门曰：官也给我放枪老身体受不了！西门庆说：我很忙，你找的那个在看电话，他很闲！
30、恋人在街上相遇，女人飞奔向男人将手握，道：男人慌了，说：不好意思？当着这么多人的面！女人说：害羞？在这么多人面前拉开裤子拉链。
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31、这两个人在比赛前进行了激烈的争论。甲兴奋地对乙说：你就是一坨屎，我把你吃了！我想说我赢了你。
32、一位老人乘公共汽车去**村。在去问服务员的路上：**到了吗？服务员：还没有。过了一会儿，他又问：“你到了吗？”服务员说：坏老头急什么，**到我来叫。
33、初中数学课上，老师说了方程变换，讲台上袖子上一卷大声：同学们注意了！我要变形了！
34、一中心：以健康为中心；两个基本点：要傻！是聪明的；三忘：忘年龄！忘记名利！忘记怨恨；四有：一伴！有一个鸟巢！有一些钱！有几个朋友！
35、刚接到一个电话，一个电脑声音传来：你有一张票。几乎坐不住了，激动得热泪盈眶，只想问一下到哪里去拿啊，背在法庭上说。
36、农夫赶着驴进城见流氓，流氓问：你吃了吗？农夫说：是的。流氓：我问驴子。农夫转过身，打了驴一耳光：老子不老实，城里有亲戚也不说。
37、一对夫妇共生8胎，为桂花轮流。山茶花。梅花。**。黄色的花朵。糟透了。野花，最后一朵叫没钱花。
38、迫于生活的压力，猫来到了狐狸的夜行者旅馆。有一天，老鼠给旅馆的猫包打电话，晚上，猫不会从死亡。老鼠大怒道：以前追老子追得死去活来，现在送上门还假严重。
39、护士看见一个病人在病房里喝水，就走过去小声对他说：“小心脏！”病人笑着说：“小宝贝。”
40、透过一千个人，我可以清楚地认出你的脚步，因为地球上有九百九十九个人，但你踩在我的心上。他们匆匆地从我身边走过，而你是我生命中最重要的朋友！
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41、看美女：想死；得到那只手：美丽的死亡；进屋：绝望的；在床上睡觉：累死了；老婆知道：吓死；父母知道：羞死；领导者知道：整个死了；竞争对手知道：杀人。愿意死！
42、有人去上游泳课，却拒绝下水。教练说：“如果你不下水，我就把你踢出去。”我怕我会被开除出这个世界。
43、省钱妙招：买10元肉，9次做饭，8天吃，7顿有肉味，6周不洗刀，5年这么吃，4年不怕财亏，三代长期坚持，2年命运。
44、嘴巴太多的鸭子总是嘎嘎叫，太吵；猫太多情总是爱撒娇，太油腻；狗狗太喜欢的东西总是汪汪的，太吵了；来来去去也好，你是最好的，即使元旦狂欢也只是呆在猪圈里睡觉。
45、优雅的人，看身材就知道；⊙、锐意进取的人，听脚步声就会知道；从一个人的微笑可以看出他是一个怎样的人；优秀的人，看你知不知道！祝你每天都有好心情！
46、你很漂亮，你很漂亮，鹦鹉鼻子耷拉着腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如水，最怕看到你张着嘴，龇牙咧嘴把世界给吓住了，看到你回来，大喊着要见鬼。
47、我的高中有一个同学中午很晚才去上学，班主任在门口拿着一块手表给他看，不说话了，意思是：你看几点了？我的同学看了看表，说：这块表不是我的。
48、有人骑着自行车沿街而下，过了一个十字路口，sa把车开到了前面。交警一看，惊呼：掌心好！有人高兴地挥挥手答道：同志们辛苦了！
49、我在路边，看到一分钱，就想弯腰捡起来，原来是口痰，我靠，谁吐得那么圆。
50、我纳闷了好长时间，他们俩为什么要在上钩后上吊，在那儿一百年也没变。
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51、我上大学的时候经常去夜总会，有一次我认识一个年轻人，我问他是做什么工作的，为什么总是泡在酒吧里。他说他卖鸡精。我又问，老婆快乐吗？他说，好吧，太太。
52、据报道，Facebook正准备进入中国，用户已经为该服务想出了几个中文翻译，比如Facebookdiehard。
53、老师想让体育委员会确认一下，全班女生都对他说：你去全班女生都清楚。体育委员是个小色情狂，忙问：亲哪？老师说：我知道还是要你去！
54、经典时刻：在大学英语四级考试中，一名学生要掷骰子做多项选择题。他说1234abcd！问：5个或6个怎么样？A：额外的一枪！
55、我是一棵孤独的树，千万年地伫立在路边，寂寞地等待着，只为有一天，你轻轻地走在路边，为你倾倒！哼！如果我赢不了你，我就白活。
56、我说：你是一头猪。你说：我是猪怪！从现在起，我就叫你猪。终于有一天，你忍不住在众人面前吼我：我不是猪！
57、室友整天忙着帮女朋友偷菜，觉得自己的兴趣那么高，很惊讶，然后问：偷菜真的那么有趣吗？室友：那是我偷的食物吗？这是我女朋友的心脏！
58、祖母和孙女在诊所里。“解开你的衣服，”医生对漂亮的女孩说。不，医生，老妇人说，我是个病人。不是吗？所以伸出你的舌头。
59、我的座位上只有一个人。今天，一个漂亮的女孩来对他说：“今天到此为止吧。”你打算怎么花？”他想也不会，回答：太傻了你，这你也信。然后她默默地走了。
60、年终总结：社会交往不是你想推就可以推；薪水不是你想要能涨的；你不能想买就买；爱情不是你想追就追；唯一值得安慰的是，我想让你们看看文本，这样你们就能看到了。
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