一篇为大家收集qq搞笑说说心情短语，请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。下面小编收集这些情人节写给情人的话还有很多，欢迎大家看看吧！
1、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
2、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
3、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
4、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
5、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。
6、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
7、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
8、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
9、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
10、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手老师死了
11、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
12、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
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13、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
14、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
15、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
16、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
17、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
18、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
19、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
20、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
21、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
22、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
23、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
24、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
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25、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌
26、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
27、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
28、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
29、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
30、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
31、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
32、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
33、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
34、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
35、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
36、把你脸上的分辨率调低点好吗？
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37、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
38、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
39、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
40、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
41、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
42、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
43、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
44、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
45、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
46、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
47、走自己的路，与爱情兵分两路！
48、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
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