1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、一对双胞胎上车。大林：喂，小朋友，你们少投了一块钱。小女孩：我们要投两块钱吗？大林：那是当然了！大林：（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！
3、妈妈：上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？儿子：当然是算术。妈妈：为啥？儿子：语文课生字多，算术上面只用十个数字。？
4、在极度迷恋之后因为自己不再牵挂而悲伤的心情并不可怕。可怕的是在迷恋时担忧自己以后根本不会在乎。
5、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
6、生有两个方向很重要：一个是出门，一个是回家。
7、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。多么痛的领悟！
8、其实比起当才女，我更喜欢当财女_你要淡定哦！
一句话搞笑说说
9、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
10、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
11、聆听着暗夜的歌唱，遥望着星辰的陨落，不知不觉间，惆怅的思绪，泛滥了这场多情的人间。
12、时间不会帮我们解决什么问题，他只是给我们空间去看清看淡一些问题而已。
13、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
14、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
15、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
16、大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。
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17、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！
18、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！
19、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
20、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝
21、你的生活就像井字，横看竖看都是二。
22、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
23、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
24、人生痛苦莫过于经历了风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
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25、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
26、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
27、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
28、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
29、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
30、你、没资格看不起农村人。只不过比他们会投胎而已、没资格拽。懂？
31、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀
32、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
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